VICEVI

VICEVI

Dosao Perica u skolu i za vreme odmora sretne mladu uciteljicu
u hodniku i pita je da li bi mi pokazala sise dacu ti 100 dinara.
Razmisli uciteljica cetvrtina od plate, uvede Pericu u kancelariju
i pokaza mu sise, na to ce perica dacu ti jos 200 dinara da mi
pokazes picu pomisli ona polovina njene plate i pristade dade
jo Perica jos 200 din pa veli dacu ti jos 400 dinara da te malo izjebem
zamisli se ona cela plata i pristade zavrsi Perica posao i ode na cas.
U hodniku srete direktor uciteljicu i pita je dali ti je Perica dao platu
malocas sam ga zamolio da ti ponese kad podje na cas.
(thx to R. Rakic)

Dosadilo Muji i Hasi da budu muslimani, pa tako resili da se posrbe. Plivaju oni Drinom prema srbijanskoj obali, Mujo izlazi na obalu, krsti se, ljubi zemlju majke Srbije, a Haso se zaglavio u trnju, ne moze da izadje na obalu i zapomaze: - Pomagaj Mujo brate! A Mujo (sad vec Srbin) njemu: - "Mars, majku ti muslimansku!".

Prva bracna noc,

Mujo skida gace i kaze:
- Fato vidi ga.
Fata: - Mali je Mujo.
Mujo: - Mali, ali tehnicar!
Fata: - Ma, vala, mali je pa da je inzinjer!

Novi Cuvar

Dosao u zatvor novi policajac da radi kao cuvar, pa ga sef upozorava
da su zatvorenici jako neposlusni. A policajac ce na to: - Ko ne slusa,
ima da leti napolje!

Kako se kulturno kaze kad si sa nekom damom:
"Idem da pisam???"
- Idim da se rukujem sa jednim gospodinom, sa kojim cu
Vas kasnije upoznati.

Ludnica

Posle deset godina boravka u ludnici, Nemca, Amerikanca i Bosanca
izvedu pred upravnika da on proveri jesu li se opametili.
Da upravnik Nemcu 10 maraka i pita ga sta ce kupiti za te pare.
A ovaj rece: - Ja cu da kupim najnoviji mercedes 500 SL.
- Ovaj je lud, vratite ga na jos deste godina.
Onda upravnik da 10 maraka Amerikancu i pita ga sta ce da kupi.
- Ja cu da kupim Bushovu Belu kucu i tamo cu da zivim.
- Ovaj je jos ludji, jos 12 godina.
Da upravnik i Bosancu 10 maraka i pita ga sta ce on da uzme.
- Ja cu da uzmem tri zvake.
Vidi upravnik da se Bosanac opametio i pusti ga.
Tek kad je izasao iz ludnice, on rece: - Al' sam ga zeznuo,
za kusur cu da kupim helikopter i da idem na Havaje!

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal,
pa ce Mujo: - Je li, Haso, sta ce ti ta cackalica u dupetu?
Haso odgovara: - Ma to sam se ja maskirao u ratluk!

Zasto su tri praseta pobegli od kuce?
- Zato sto su im roditelji svinje

Uhvate Cigu na granici, bez pasosa i ikakvih dokumenata,
te ga pitaju: - A gdje si ti to posao, Cigo?
Cigo odgovara: - Sad vise nigdje....

Strajkovali Crnogorci zbog nezaposlenosti, okupilo se 10.000 ljudi.
Naidje jedan gospodin u novom crnom mercedesu, zaustavi se i pita
jednog od strajkaca: - Je li, sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkujuzato sto nema posla.
Gospodin izvadi visit-kartu iz dzepa i kaze strajkacu: -Evo, mozes
odmah poceti raditi u mojoj firmi. Strajkac se okrene lijevo-desno i
procjedi: - Pa dje bas men nadje od ovih 10.000 ljudi?

Dosao policajac na posao, a jedna mu cipela crna, a druga bijela.
Komandir poce galamiti: - Kvaris ugled policije, glupane!
Idi kuci i zamjeni cipele!
Ode policajac kuci i vrati se poslije nekog vremena da podnese raport:
- Sefe, problem! I kod kuce su mi raspar, jedna crna i jedna bela!

Engles: - Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja - noge se
vuku po podu. Ne sto je konj mali - takve su joj noge!
Francus: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga
obuhvatim. Ne sto su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se
nevratim sa posla. Ne zato sto joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Goli na snjegu

Dos's Mujo kod Hase, a njegova djeca stoje napolju na snjegu,
goli na -10°. Dode Mujo kod Hase u kucu i rece:
- Bolan Haso , jesil' lud!! Sta ti djeca rade vani gola na snjegu?
- Nas'o ja ispred apoteke neki sirup protiv kaslja, pa reko da se ne baci.

Dnevnik

Mujo i Haso doziveli brodolom, i kao to obicno biva, nasli se na
pustom ostrvu. Mujo resio da vodi dnevnik:
1. dan: Dobro je, preziveli smo! Jedino sto ne mozemo da nadjemo hranu na ovom ostrvu.
2. dan: Mnogo smo gladni, a hrane nigde!
3. dan: Jos uvek nismo nasli hranu. Pocrkacemo!
4. dan: Nasli smo hranu. Sad je lakse.
5. dan: Nema nista da se pije.
6. dan: Mnogo smo zedni!!!
7. dan: Nasli smo vodu, sad je bolje.
8. dan: Imamo hrane, imamo vode. Ovo je raj na zemlji!
9. dan: Ja bi' nesto opalio!
10. dan: Sve mi je gore i gore, neznam sta cu!
11. dan: Opalicu Hasu, pa sta bude!
12. dan: Haso opalio mene! Tako mi i treba kad vodim dnevnik!

Sjedi djete na sred plaze i pravi kulu od govana.
Prilazi njemu policajac i pita:
- Jel' mali, sta to pravis?
- Pa plavim vatlogasnu stanicu, kaze mali.
Policajac:
- A sto nepravis policijsku?
- Eee ciko, pa za to mi tleba mnogo vise govana!