Geschichten zum Lachen!

Da sind nun die versprochen lustigen Geschichten, zwar nicht alle sind supi lustig, aber manche halt schon... Naja... Kommt halt auf den Humor an *fg*!

 Bidde lest euch alle Storys durch *lol*!

Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.

So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!

 Die Wette!

Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten , daß sie die fünf Millionen Euro in der Tüte hätte, und diese auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fünf Millionen Euro entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame.

Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu fünf Millionen Euro gekommen sein könnte. "Ich wette", sagte sie kurz darauf.

"Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?"

"Nein", antwortete sie, "auf Leute."

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wir immer.

Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Euro verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes.
> Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette."

"Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse.

Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung.

Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen.

 "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident besorgt.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen den Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse ................. mit Ihrem vollen Einverständnis  an die nackten Eier greifen würde...."

Halloween

Ein Ehepaar hat eine Einladung zur Halloween-Party bei
Bekannten.

Am Abend klagt sie über Kopfweh und beschließt eine
Kopfschmerztablette zu nehmen und sich ins Bett zu legen.

'Geh Du nur alleine auf die Party ' sagt sie zu ihrem Mann.
Der kostümiert sich und zieht los.

Nach 2 Stunden wird sie wach, das Kopfweh ist verschwunden
und sie beschließt doch noch auf die Party zu gehen.

'Ist ja schließlich noch früh. Außerdem weiß mein Mann auch
nicht was für ein Kostüm ich anziehe; gute Gelegenheit mal zu
testen wie treu er mir ist' denkt sie. Gesagt, getan.

Auf der Party ist die Stimmung spitze und ihr Mann tummelt sich
ganz schön auf der Tanzfläche rum und flirtet recht heftig mit den
verschiedensten Damen.

'Na warte' denkt sie 'testen wir mal wie weit Du gehst', geht
zur Tanzfläche und baggert ihren Mann so richtig an.

Der zieht auch mit und sie landen schließlich vor der Türe im Auto
und haben so richtig guten Sex miteinander.

Sie geht danach nach Hause, er bleibt noch.

Nachts 2.30 Uhr wird sie wach, die Haustüre klappert,
er kommt heim.

'Na' fragt sie ihn 'wie war denn so die Party?'

Er: 'Oooch eigentlich ziemlich langweilig.'

Sie: 'Langweilig??? Gabs denn keine Musik?'

Er: 'Jaaa schon, war aber nicht mein Fall.'

Sie: 'Na dann hast Du auch gar nicht getanzt ?'

Er: 'Nöö, ich hab mit den Kumpels in der Küche gesessen und wir
haben Skat gekloppt, aber dem Typ, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, d e m ist vielleicht ein Ding passiert !!!!'

Dümmster anzunehmender User

Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben !! Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte !! Ein SUPER - DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an !

Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag.
 
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
 
Hotline: Welchen denn, Herr Daumeier ?
 
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
 
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
 
DAU: Die Enikei - Taste.
 
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
 
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
 
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
 
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
 
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
 
DAU: Eine Blumenvase.
 
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
 
DAU: I be em.