Geh mal wieder
shoppen!!!
- 1 -
Sie müssen beim Autofahren eine Brille tragen!" - "Meinen Sie? Aber was
glauben Sie, wie viele Autos auf den Straßen sind, sobald ich das Ding
aufhabe?"
- 2. -
Roberts Vater ruft erbost den Lehrer an: "Warum haben Sie meinen Sohn
nach Hause geschickt?" - "Er hat mir erzählt, seine Schwester hätte Scharlach."
- "Das stimmt schon, aber sie wohnt in Amerika."
- 3. -
"Mein Gott, Meier." Rief der alte Arzt.
"Haben Sie sich verändert! Man kennt sie ja kaum wieder! Graue Haare haben
Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch
geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet.
"Was?" rief der Docktor, "und Meier heißen Sie auch nicht mehr?"
- 4. -
Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Warum fahren Sie denn kein
Auto wie die anderen Polizisten?" - "Weil da mein Pferd nicht reinpasst."
- 5. -
Der Chefarzt greift nach dem Puls. "Warum haben sie trotz meines Verbotes
ein weiches Ei gegessen?" Der Patient schnauft. "Das merken Sie am Puls?"
- "Freilich. Der Schwefel und der Phosphor im Ei reizen zusammen mit dem
Aluminium die Magenwand, und die Reaktion zeigt sich am Puls." - "Toll",
murmelt der Assistent, als der Patient entlassen ist, "was Sie alles am
Puls erkennen!" - Antwortet der Arzt: "Ich hab´ das Eigelb auf seiner
Weste gesehen.
- 6. -
Der Gast ruft ganz empört den Kellner. "Sehen Sie mal hier, in meiner
Suppe schwimmen vier Fliegen." Der Kellner: "Ich verstehe nicht vom Sport.
Vielleicht handelt es sich um eine Staffel?"
- 7. -
"Warum hast du den Kilometerzähler deines Wagens von 160.000 auf 60.000
Kilometer zurückgedreht?" - "Ursprünglich wollte ich den Wagen verkaufen."
- "Und? Bist du ihn nicht losgeworden?" - "Ich bin doch nicht verrückt!
Einen Wagen, der so wenige Kilometer gelaufen ist, verkaufe ich doch nicht!"
- 8. -
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, mein Herr, wollen Sie
noch eines?" - "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
- 9. -
Ein Beamter meldet sich bei seiner Dienststelle krank. "Ich muss dem Dienst
heute fernbleiben. Grund: Erbrechen und Kopfschmerzen, es ist auch etwas
Schwindel dabei."#
- 10. -
Klärchen wacht nachts auf und geht zur Mami. "Ich kann nicht schlafen.
Bitte erzähl´ mir ein Märchen!" Meint die Mama: "Warte noch ein bisschen,
gleich kommt Papi heim und erzählt uns beiden eins!"
- 11. -
Jan und Sven unterhalten sich über die Zukunft. "Ich träume davon, genau
wie mein Vater, jedes Jahr eine Million Mark zu verdienen." - "Was, dein
Vater verdient eine Million Mark im Jahr?" - "Nein. Er träumt davon!"
- 12. -
Der Kanzler zu seinen Freunden aus dem
Parteivorsitz: "Ich habe einen neuen Regierungsberater." Die Parteifreunde
fragen: "Wen denn?" - "Einen Chinesen." - "Und wie heißt der?" - "Wat-Nu."
- 13. -
Ich verstehe die Mengenlehre überhaupt nicht", klagt Jochen. "Ist doch
total einfach", meint sein Vater. "Wenn zum Beispiel drei Leute in einem
Raum sind und fünf gehen hinaus, dann müssen zwei wieder hineingehen,
damit der Raum leer ist."
- 14. -
"Wo seid ihr eigentlich gewesen, als bei euch eingebrochen wurde?" - "In
der Küche, gleich neben an." - "Und ihr habt nichts gehört?" - "Nein,
es war zu laut." - "Was habt ihr gemacht?" - "Suppe gegessen."
- 15. -
Missmutig brummelt ein kleiner Junge seine Mutter an. "Ich wache auf,
die Sonne scheint, die Vögel singen - und was höre ich da gleich Morgen
für Morgen? - Wasch dich!"
- 16. -
Welche Einstellung haben Sie zum Geld, Herr Schulze?" - "Ich sage immer, es spielt keine Rolle, ob man arm oder reich ist. Man muss nur eine Menge Geld auf der Bank haben!"
- 17. -
"Sagen Sie mal", fragt der Feriengast den Einheimischen, "ihr habt da
an eurem Kirchenturm zwei Uhren, und jede zeigt eine andere Zeit an. Was
soll das?" - "Ja, wissen Sie", sagt der Einheimische, "wenn die beiden
Uhren dieselbe Zeit anzeigen würden, nicht wahr, dann bräuchten wir ja
keine zwei Uhren."
- 18. -
"Mama, wo warst du, als ich geboren wurde?" - "Im Krankenhaus, mein Kind."
- "Und Papa?" - "Im Büro und später auch im Krankenhaus." - "Wie schrecklich.
Dann war je keiner da, als ich ankam!"
- 19. -
Eine kleine Krake sagt zornig zu ihrer Mutter: "Ich will ja nur wissen,
welches meine Arme sind und welches meine Beine."
- 20. -
"Na, Sven, erzähl doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst
du immer noch Fußballprofi werden?" - "Nein!" wehrt der kleine ab. "Seit
ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."