Geh mal wieder
shoppen!!!
Witzseiten 101-120
101.
"Vergangene Nacht träumte ich, ich schwämme ganz allein in einem großen
See." - "Komisch, ich träumte, ich säße auf einer einsamen Insel, ganz
allein mit Julia Roberts und Claudia Schiffer." - "Mit Julia Roberts und
Claudia Schiffer? Warum hast du mir nicht Bescheid gesagt?" - "Habe ich
ja. Aber man sagte mir, du seiest baden gegangen!"
102.
"Mutti, alle sagen immer, ich hätte zu große Füße." - "Ach was! Stell
deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!"
103.
"Was glaubst du: Wie lang kann man ohne Gehirn leben?" - "Wie alt bist
du denn?"
104.
"Stimmt es, dass du Gabi nur heiratest, weil ihr Großvater ihr zwei Millionen
vererbt hat?" - "Blödsinn! Ich würde sie auch heiraten, wenn ihr jemand
anders die zwei Millionen vererbt hätte!"
105.
Ede schreibt aus dem Gefängnis an seine Frau: "Danke für die Feile im
Kuchen. Ich habe jetzt von allen die schönsten Fingernägel.
106.
"Wie geht es Ihrem kranken Goldfisch?" - "Danke, er ist wieder auf den
Beinen!"
107.
"Warum ist die Luft für den Menschen so wichtig?", fragt der Lehrer. Themas
antwortet: "Weil man sonst die Autoreifen nicht aufpumpen kann."
108.
"Regnet es draußen, Peterchen?" - "Keine Ahnung, Mutti!" - "Dann steh
mal von der Couch auf und sie nach!" - "Wieso, pfeif doch den Hund rein
und fühl, ob er feucht ist!"
109.
Ein Marsmännchen landet zufällig auf der Erde. Es gerät in einen Spielsalon.
Als es an einen Automaten kommt, klingelt der wild und spuckt Geldstücke
aus. "Armer Kerl!" sagt das Marsmännchen. "Mit so einem Husten gehörst
du aber ins Bett!"
110.
Ein Bauer lässt sich mit seinen Schweinen fotografieren. Stolz zeigt er
das Bild seinen Freunden am Stammtisch und erklärt: "In der Mitte, das
bin ich!"
111.
"Zeig mir doch mal ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern" - "Hier! - "Aber
das ist ja nur einer." - "Der andere sieht genauso aus."
112.
Christoph saust mit seinem Fahrrad um die Ecke und brettert voll in einen
älteren Herrn. Der beschwert sich entrüstet: "Kannst du nicht klingeln?"
- "Doch. Aber ich wollte Sie nicht erschrecken!"
113.
"Mann Gottes", tadelt der Richter. "Wie konnten Sie denn mit 2,8 Promille
noch Auto fahren?" "Ich musste! Ich konnte doch beim besten Willen nicht
mehr laufen!"
114.
"Mein Freund ist wahnsinnig eifersüchtig.", sagt die bildhübsche Gerda.
"Neulich sah er in meinen Kalender und wollte wissen, wer August ist!"
115.
Kunde in der Eisenhandlung: "Bitte eine Stahlfeile." - "Hobbybastler?"
- "Nein, Hauptverhandlung!"
116.
"Irma, warum schwankst du beim Essen so hin und her? - "Das ist der Roman,
den ich gelesen habe, der bewegt sich so!"
117.
Nach dem Essen fragt Eva erstaunt ihre Mutter. "Was? Kein Nachtisch? Da
habe ich ja umsonst aufgegessen!"
118.
Ein lauter Knall. Die schrecklich erschrockene Frau Wuttke ruft die Polizei
an. "Keine Angst, das war nur ein Düsenjäger, der die Schallmauer durchbrochen
hat.", beruhigt sie der Beamte. Mein Frau Wuttke: "Langsam sollten sie
die blöde Schallmauer wirklich mal abreißen!"
119.
"Jetzt warte ich schon seit vier Uhr auf meinen Freund, und es ist halb
fünf." - "Wann wart ihr denn verabredet?" - "Um halb zwei."
120.
"So ein Mist! Ich habe einen Holzsplitter im Finger." - "Kratz dich halt
nicht ständig am Kopf!"