Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 321-340
321.
"So", sagt die Lehrerin, "wir werden
jetzt das erste mal mit Computern rechnen. Wieviel sind zwei Computer
plus drei Computer?"
322.
Olaf schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: "Ich
habe euch doch schon hundertmal erklärt, alles, was man anfassen kann,
schreibt man groß!" Wundert sich Olaf: "Na, dann versuchen sie mal, einen
Tiger anzufassen!"
323.
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wie viel das ist?" Fritz
meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"
324.
Kommen zwei Jungs in die Drogerie. "Unser Vati ist in einen Bienenkorb gefallen." "Braucht ihr Salbe?" - "Nein, einen Farbfilm!"
325.
Ein Bauer kommt strahlend vom Markt heim: "Stellt euch vor, ich habe mein Schwein für 3000 Euro verkauft!" - "Mensch, das ist ja toll, Bargeld oder Scheck?" - "Keins von beiden, je zwei Hühner für 1500 Euro!"
326.
"Andreas, warum hast du in der letzten
Mathe-Stunde gefehlt?" "Oh, wenn ich gewusst hätte, dass es die letzte
war, hätte ich garantiert nicht gefehlt!"
327.
Kommt eine Frau ins Kleidergeschäft und fragt: "Darf ich das blaue Kleid
im Schaufenster anprobieren?" Darauf die Verkäuferin: "Ja gerne! Aber
wir haben auch Umkleidekabinen.
328.
Sagt Frau Meyer zu ihrer Nachbarin: "Letzte Woche habe ich 120 überflüssige
Kilo verloren!" - "Das ist ja toll, wie haben Sie denn das gemacht?" -
"Ich habe meinen Mann rausgeschmissen!"
329.
Am Strand: "Sind Sie sicher, dass es hier keine Haie gibt?" - "Ja, ganz
sicher! Wo Krokodile leben, gibt es keine Haie!"
330.
Lehrer: "Gebt mir bitte ein Beispiel für Verteidigung in Notwehr!" Schüler:
"Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selber zu unterschreiben!"
331.
Metzger zu Susi. "Frag doch mal deinen Vater, ob er ein halbes Schwein
möchte?" Darauf Susi. "Das kann ich mir nicht vorstellen, das kippt doch
im Stall immer um!"
332.
Ein Autofahrer fährt mit seinem verbeulten Kleinwagen zur Tankstelle:
"Waschen bitte!", sagt er zum Tankwart. "Bügeln auch?"
333.
"Papa, schau dir mal das Zeugnis an!" "So schlecht? Schämst du dich denn
gar nicht?" "Wieso denn? Ich habe es auf dem Dachboden gefunden - es ist
von dir!"
334.
"Ich habe so viel über das Rauchen und das Trinken gelesen, dass ich es
aufgegeben habe." "Das Rauchen oder das Trinken?" "Das Lesen."
335.
"Morgen wird die Klasse geimpft!" erklärt der Lehrer. "Das mir jeder mit
gewaschenem Arm kommt." Darauf Toni. "Rechts oder Links?"
336.
Die Mutter sagt zu Sprössling: "Wasch dir die Hände, wir bekommen Besuch."
Darauf der Kleine. "Und wenn er nicht kommt?"
337.
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich weiß gar nicht mehr, was ich
machen soll. Immer wenn ich meinem Mann eine Tasse Tee koche, trinkt er
sie aus und isst dann die Tasse auf, nur den Henkel lässt er übrig!" Sagt
der Arzt: "Wieso, der Henkel schmeckt doch am besten!"
338.
Monika kommt in eine Konditorei. "Was kostet eine Tafel Schokolade?" "Weil
du es bist, einen Kuss!" antwortet der Konditor und lacht. "Also gut.
Ich hätte gern zehn Tafeln und meine Oma kommt morgen und bezahlt."
339.
Auf dem Postamt kauft eine Frau gleich mehrere Bögen mit Briefmarken.
Der Postbeamte: "Donnerwetter, sie sind aber eine fleißige Schreiberin!"
"Ach was", antwortet die Frau, "ich sorge nur vor, bevor Sie das Porto
wieder erhöhen!"
340.
Der Sohn zu seinem Vater: "Papi, wenn du mir 20 Mark gibst, verrate ich
dir, was der Briefträger morgens immer zu Mami sagt!" "Das will ich wissen!"
tobt der Vater. "Hier hast du das Geld und was sagt er?" "Einen schönen
guten Morgen, Frau Müller. Hier ist ihre Post!"