Witze 361-380

361.
Fritz und Paul laufen über die Straße. Plötzlich bückt sich Fritz und hebt einen Geldschein hoch. "Mensch, toll, ich habe hundert Euro gefunden!" freut er sich. Dann schaut er sich den Schein genauer an, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. "Bist du denn blöd?" fragt Paul. "War nur ne Fälschung!" erwidert Fritz. "Oder hast du schon mal einen hunderter mit drei Nullen gesehen?

362.
An der Ampel würgt Frau Meier ständig ihr Auto ab. Si kommt einfach nicht vom Fleck. Die Ampel schaltet ständig von Rot auf Gelb auf Grün und wieder zurück. Der Verkehr staut sich schon. Da kommt ein Polizist und fragt: "Ist denn gar keine Farbe dabei, die Ihren Geschmack trifft?"

363.
Sitzt ein Mann an der Kläranlage und fischt nach seiner Jacke. Endlich hat er sie wieder. Das sagt sein Freund: "Aber anziehen kannst du die jetzt nicht mehr!" - "Ich weiß, aber meine Brote sind in der Tasche, und ich habe Hunger!"

364.
Die kleine Susi empört zu ihrer Mutter: "Mami, unser Hund lügt wie gedruckt!" - "Das gibt's doch gar nicht, wieso denn?" - "So, dann pass mal auf: Bello, wie macht die Katze?" Darauf der Hund: "Wau, wau!"

365.
Tina füttert die Enten mit Brot. Als es ihr ausgeht, wirft sie 20 Cent ins Wasser und sagt: "Hier, kauft euch was schönes!"

366.
Klare geht in den Garten und sieht, dass auf ihrem Dach einige Ziegeln fehlen. Sie geht ins Haus. Dort sieht sie, dass ein paar Tassen fehlen. Darauf ruft sie bei der Polizei an: "Herr Kommissar, ich habe einen Dachschaden und auch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

367.

Richter: "Angeklagter, erst nehmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg, und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum haben Sie das gemacht?" - "Weil die Brieftasche leer war!"

368.
Sagt eine Kerze zur anderen. "Was machst du denn heute Abend?" Sagt die andere. "Ich weiß noch nicht, vielleicht ausgehen!"

369.
"Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreise, habe ich vier Viertel. Wenn ich es in acht Teile zerreiße habe ich acht Achtel. Und was bekomme ich, wenn ich es in tausend Teile zerreiße?" fragt der Lehrer. Werner: "Konfetti!"

370.
Sagt der eine Freund zum anderen: "Wie heißt denn euer Baby?" - "Ich weiß nicht, es will seinen Namen nicht sagen!"

371.
Der Arzt kommt ganz reumütig zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich muss Sie noch einmal aufschneiden, ich habe meine Handschuhe in Ihrem Bauch vergessen!" Da drückt der Patient dem Arzt zehn Euro in die Hand und sagt: "Das macht nichts, hier kaufen Sie sich ein Paar neue!"

372.
Erich schaut immer zu, wenn sein kleiner Bruder gewickelt und gepudert wird. Einmal vergisst die Mutter das Pudern. "Halt!" ruft Erich. "Du hast ganz vergessen, ihn zu salzen!"

373.
Der Pilot spricht während des Fluges zu seinen Passagieren: "Rechts sehen Sie einen brennenden Motor, links unten eine kleine Insel, und daneben sehen Sie ein kleines Rettungsboot, von dem aus ich jetzt gerade zu Ihnen spreche!"

374.
"Papi, deine Uhr ist wirklich wasserdicht. Gestern habe ich sie mit Wasser gefüllt, und bis heute ist noch kein Tropfen herausgekommen!"

375.

"Wer weiß denn, woher der Strom kommt?" fragt der Lehrer seine Schüler. "Aus dem Urwald", meldet sich Nils. "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, ich habe gehört, wie mein Vater gestern, als er die Bohrmaschine anstellen wollte, sagte: `Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt!`"

376.
Zwei Männer sitzen im Eisenbahnwaggon. Der eine kaut Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" - "Damit ich klüger werde!" - "Mh, kann ich auch mal einen haben?" - "Klar, aber das kostet einen Euro!" Der andere zahlt und kaut auf seinem Apfelkern. Plötzlich: "Mensch, für einen Euro hätte ich doch mindestens ein paar ganze Äpfel bekommen!" - "Na, sehen Sie, es wirkt schon!"

377.
Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichten bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wolle ich eigentlich nicht schlafen!"

378.
Sitzen zwei Fliegen an der Wand. Plötzlich macht es "KLATSCH". Sagt die eine Fliege. "Typisch Mensch, große Klappe und nichts dahinter!"

379.
Frau Weckerl kommt in ihrem Tante-Emma Laden und hat beide Ohren dick verbunden. "Ja, Frau Weckerl, was haben Sie denn gemacht?" "Ach wissen sie", erklärt Frau Weckerl, "ich habe gebügelt, und da hat das Telefon geklingelt. Schusselig wie ich bin, drückte ich statt dem Telefonhörer das Bügeleisen ans Ohr." - "Ach du meine Güte, ja und das andere Ohr?" - "Na ja, ich wollte gleich die Sanitäter rufen!"

380.
Der Zirkusdirektor brüllt: "Das Zelt brennt, holt sofort den Feuerschlucker!"

 

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Witze 381 - 400