Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 601 - 620
601.
Im Kino: "Liebling, sitzt du gut? - "Ja" - "Stört dich der große Kerl,
der da vor dir sitzt nicht?" - "Nein!" - "Hast du genügend Platz für deine
Arme?" - "Ja!" - "Prima, dann lass uns doch die Sitze tauschen!"
602.
"Weshalb kommen Sie denn schon wieder zu spät zur Arbeit?" fragt der Chef
seinen Angestellten. "Na ja", erwidert dieser, "am Fahrstuhl hing ein
Schild Nur für acht Personen, und was glauben Sie, wie lange es gedauert
hat, bis noch sieben Leute zugestiegen sind!"
603.
Anikas neuer Freund stellt sich den Eltern der Freundin vor: "Mein Name
ist Rainer Hohn", sagt er. "Das macht nichts", meint der Vater, "sagen
Sie ihn trotzdem!"
604.
Henry ein Fußball-Länderspiel. "Junge", sagt ein Herr, "wo hast du denn
die Eintrittskarte her?" - "Von meinem Vater." - "Und wo ist er?" - "Zu
Hause. Er sucht die Karte!" 605. "Mama, Willi hat einen Käfer verschluckt,
aber ich habe ihm Insektenpulver gegeben!"
606.
Fragt der Fritz seinen Vater: "Vati, wie schreibt man Pferd? Mit f oder
mit v?" - "Ach, schreib doch einfach Gaul!"
607.
"Was für einen Beruf üben Sie denn aus?", fragt der Arzt seinen Patienten.
"Ich bin Zauberkünstler!" - "Und was ist ihr bester Trick?" - "Ich zersäge
Mädchen." - "Ist das denn besonders schwer?" - "Nein, eigentlich nicht,
ich habe das schon als Kind gekonnt!" - "Und, haben Sie noch Geschwister?"
- "Ja, sieben Halbschwestern."
608.
Geschichte. Der Lehrer fragt: "Was war das Bemerkenswerteste an Kolumbus?"
Erwidert Klaus: "Dass er nach Amerika reiste, ohne Englisch zu können."
609.
Der Kakadu jammert: "Jetzt bin ich immerhin schon einundzwanzig Jahre
alt, aber alle sagen immer noch, Kakadu zu mir, keiner sagt Kakasie!"
610.
Herr und Frau Schmidt sitzen im Theater. Plötzlich stößt Frau Schmidt
ihren Mann an und flüstert: "Der Herr, der da vor uns sitzt, der schläft!"
- "Aber Mathilde, deswegen brauchst du mich doch nicht wecken!"
611.
nach der Klassenarbeit sagt Peter zu seinem Freund: "Mir ist überhaupt
nichts eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben." Darauf Klaus:
"Ich auch, hoffentlich denkt jetzt der Lehrer nicht, dass ich bei dir
abgeschrieben habe!"
612.
Olli hat einen Job in einem Museum bekommen. Am Abend des ersten Arbeitstages
sieht ihn beim beim Heimgehen der Direktor. "Na, wie wars denn am ersten
Tag?" - "Ganz toll, Herr Direktor." Olli strahlt. "Ich habe heute schon
einen Rembrandt, einen Picasso und zwei Dürer verkauft!"
613.
Das kleine Schwesterchen von Ralf schreit wie verrückt. Da singt ihm die
Mama ein beruhigendes Lied vor. Nach einer Weile meint Ralf: "Mama, denkst
du nicht, es wäre besser, wenn das Baby wieder schreit?"
614.
"Sind sie aber schlang geworden!" - "Das macht die chinesische Diät. -
Ich esse nur noch Hühnerbrühe!" - "Mit Nudeln?" - "Nein, mit Stäbchen!"
615.
Sagt der eine Freund zum anderen. "Ich habe es geschafft, ein 20-teiliges
Puzzle in drei Monaten zusammenzusetzen!" Da sagt der andere: "Und was
ist daran so toll?" - "Auf der Packung stand 2-4 Jahre.
616.
"Du, da ist einer draußen, der sammelt für das neue Seniorenheim" - "Ist
gut, gib ihm Opa mit!"
617.
Harald hat auf dem Dachboden einen Laufstall gefunden. "Mami, Mami", ruft
er aufgeregt, "wir kriegen bald ein Baby. Die Falle ist schon aufgestellt!"
618.
Ein Futtermittelvertreter erscheint auf dem Bauernhof. Er fragt den kleinen
Bauernbub: "Ist dein Vater da?" - "Ja", antwortet der Junge, "er ist im
Schweinestall. Sie er kennen ihn an seinem karierten Hemd!"
619.
"Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule?" - "Der
Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz!"
620.
Die Polizei stoppt einen Autofahrer: "Haben Sie eigentlich die Pfeile
auf der Straße nicht gesehen?" - "Nein, gibt's denn hier Indianer?"