Witze 761 - 780

761.
Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

762.
"Peter wird nochlang im Krankenhaus liegen!" - "Hast du denn mit dem Arzt gesprochen?" - "Nein, aber ich habe die Nachtschwester gesehen!"

763.
Sagt ein Mann zum Friseur. "Am Wochenende heiratet der Bruder meiner Frau. Können sie mir die Haare so schneiden, dass ich nicht mit muss?"

764.
Liebling, die Eier sind ja steinhart!" beschwert er sich beim Frühstück. "Wie lange hast du sie denn kochen lassen?" - "Dreißig Minuten!" - "Aber ein Ei soll doch nur fünf Minuten kochen!" - "Das weiß ich, aber es waren sechs Stück!"

765.
Iwan, im Lande des Wodgas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt Pjotx. "Ganz einfach", erwidert Ivan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotx geht auf Krücken. "Was hast du denn angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan. "ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?" - "Dann ist der Zug gekommen!"

766.
Der Vater liest seinem Sohn ein Gute-Nacht-Märchen vor. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter die Tür und fragt: "Ist er jetzt endlich eingeschlafen?" Darauf der Sohn: Ja, endlich."

767.
Der Kunde beschwert sich beim Frisör, dass das Rasieren so teuer geworden ist. "Tut mir leid", sagt dieser, "aber bei den Preisen werden die Gesichter der Kunden ja auch immer länger."

768.
"Mami, was macht man mit Autos, wenn sie alt und kaputt sind?" "Dann kommt ein Händler und verkauft sie Papi als einmalige Chance!"

769.
"Wer weiß, wie lange Krokodile leben", fragt der Lehrer. Meldet sich Gabie: "Genauso wie kurze!"

770.
Max verlangt in der Apotheke Hustensaft. Der Mediziner reicht ihm ein Abführmittel. "Was soll ich denn damit? Ich habe Husten, keine Verstopfung!" "Glauben sie mir", sagt der Apotheker. "wenn sie das Mittel geschluckt haben, trauen Sie sich nicht mehr zu husten."

771.
Zwei Freundinnen auf dem Weg zu einer Party. "Sag mal Yvonne, du hast unter deinem Kleid nichts an?" "Wozu? Stopfst du dir vielleicht Watte in die Ohren, bevor du auf ein Konzert gehst?"

772.
"Ihre Karten liegen wirklich sehr günstig" lächelt die Wahrsagerin ihrem Kunden zu, "es scheint, als wären sie absolut vom Glück verfolgt. Keine Krankheiten werden im folgenden Jahr Ihren Weg kreuzen…" Da erschrickt und verbleicht der vor ihr sitzende Kunde und jammert: "Das ist mein Ruin. Wissen Sie, was das für einen Arzt, wie mich bedeutet…?"

773.
"Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen. "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet." - "Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"

774.
Ein Mann klettert an der Bahnschranke hoch. Ruft der Wärter. "Was machen Sie denn da?" - "Ich messe die Höhe der Schranke." Darauf der Wärter: "Warten Sie ich kann Ihnen die Schranke herunterlassen." Darauf der Mann: "Nein, nein. Ich brauche nicht die Breite, ich brauche die Höhe."

775.
Zwei Pinguine stehen in der Wüste und sehen sich ratlos um. Dann sagt der eine zum anderen: "Und ich sage dir, wir haben uns doch verlaufen!"

776.
Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Er stöbert in der Zeitung. Als er bei den Anzeigen gelandet ist sagt er. "Unglaublich, was die Leute alles essen! Da steht doch glatt: "Junge Frau zum Kochen gesucht"!"

777.
"Na, Frau Quappel, hat die Medizin geholfen?" fragt der Arzt. "Ausgezeichnet, Herr Doktor. Das Rheuma ist weg, mein Junge hustet nicht mehr und mit dem Rest habe ich meine Silbersachen geputzt."

778.
Ein Frosch humpelt mit einem dicken Verband am Teichrand herum. Fragt ihn eine neugierige Kröte. "Was ist denn passiert?" Sagt der Frosch. "Brille vergessen, Knallforsch geküsst."

779.
"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?" - "Nun ja, ein Fehler in der zentralen Energieversorgung." - "Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für, der Stecker war nicht drin, die ich je gehört habe!"

780.
hast du eigentlich einen Kosenamen für deine Frau?" - "Ja, Sternschnuppe." "Wieso denn das?" "Vor zehn Jahren war sie mein Stern, heute ist sie mir schnuppe!"

 

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