Witze 1041 - 1060

1041.
"Mama", sagte die kleine Lilli aufgeregt. "Wenn ich eine Zauberin wäre, würde ich alles in Schokolade verwandelt." - "Aber Lilli, so viel Schokolade könntest du nicht essen.", meint die Mutter. "Doch könnte ich schon, denn vorher würde ich mich in einen Elefanten verwandeln!"

1042.
Lehrer Engelbert trifft einen ehemaligen Schüler, der inzwischen Vater von sechs Kinder ist. Versonnen nickt der alte mit dem Kopf: "Ja, ja, fleißig waren Sie ja schon immer, aber aufgepasst haben Sie nie!"

1043.
"Deine Ehe geht gut?" - "Klar, meine Frau trifft ihre Freundinnen, ich treffe meine...!"

1044.
Die Ehefrau steht am Fenster und ruft ihrem Mann zu: "Heinz, unsere Nachbarin ist beim Ausziehen." In Windeseile steht er mit dem Fernglas am Fenster. Darauf sie: "Aber den Möbelwagen siehst du doch ohne Fernglas."

1045.
Die süße Susi hat einen neuen Verehrer, einen Medizinstudenten, der ihr zu später Stunde seine Liebe erklärt. "Schön und gut, mein Freund", meint Susi realistisch, "aber wie willst du mir deine Liebe beweisen?" - "Ich könnte dich zum Beispiel kostenlos ganz gründlich untersuchen", schlägt der junge Mann vor.

1046.
Max heiratet die Lehrerin Lea. In der Hochzeitsnacht umarmt sie ihn und fragt: "Liebst du mich?" - "Ja" - "Antworte in einem ganze Satz, bitte!"

1047.
Tim entdeckt, dass die Haare seines Vaters an den Schläfen grau geworden sind. Entsetzt macht er den Vater darauf aufmerksam, "Papa, du fängst an zu schimmeln!"

1048.
"Was sind Sie von Beruf?" fragt der Psychiater seinen Patienten. "Autoschlosser". Dann legen sie sich mal unter die Couch!"

1049.
Ein Mann geht in einen Spielzeugladen und sagt: "Ich will ein Geduldsspiel haben, aber zack, zack!"

1050.
"Heute kam ein Brief von meinem Freund aus Australien. Er schreibt, dass sie dort wenig Wasser haben. Die Briefmarke war mit einer Stecknadel am Umschlag befestigt."

1051.
Der Pfarrer, am Schluss der Trauungszeremonie: ".... von nun an seid ihr Mann und Frau." Der Bräutigam irritiert: "Was waren wir denn vorher?"

1052.
Ein schottisches Paar auf seiner Hochzeitsreise. Im Zugabteil packt der Bräutimkamm eine Tafel Schokolade aus, gibt der Braut ein Stückchen, nimmt sich dann auch ein, und packt die Tafel wieder ein. "Für wen ist denn der Rest?" will sie wissen. Er: "Na, wir werden doch wohl auch mal Kinder haben!"

1053.
Auch Petra ist ein Kind, das bei Tisch nicht reden darf, solange noch jemand isst. Heute ist die Familie bei den Großeltern eingeladen. Die Oma hat sich besonders viel Mühe gegeben und ein 3_Gang-Menü gezaubert, aber Petra rührt die Suppe nicht an. "Schmeckt sie dir nicht?", fragt die Oma besorgt. Petra schüttelt den Kopf. "Oder ist sie vielleicht zu heiß?" Wieder nur ein Kopfschütteln als Antwort. "Gib dir keine Mühe, was sie nicht kennt, mag sie nicht!" berichtet der Vater. Endlich sind alle mit Essen fertig. "Gut wars!" lobt der Vater. Petra hat schon Tränen in den Augen. "Warum hast du nicht wenigstens gekostet?", fragt die Oma. Endlich beginnt Petra zu reden: "Ja, wenn doch keine Löffel da war...!"

1054.
Die neureiche Nina geht in den Feinkostladen und kauft ein winziges Döschen Kaviar. An der Kasse bittet sie darum, ihr den Kaviar nach Hause zu liefern. Der Verkäufer erwidert darauf ironisch: "Das tut mir leid, aber unser LKW ist schon belegt. Wir bringen einer anderen Kundin gerade einen Bund Petersilie.

1055.
"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!", prahlt der Dieter. "Und was machst du bei schönem Wetter?", fragt sein Freund.

1056.
Zwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause. Plötzlich sagt der eine: "Dein Iglu ist weg!" Darauf der andere: "Oh Mist, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

1057.
Ein Bauer lädt seine Sau auf einen Karren, um mit ihr zum Eber ins Nachbardorf zu fahren. Da die Prozedur anscheinend ohne Erfolg bleibt, wiederholt er sie einige Zeit danach. Am nächsten Morgen wird er von seiner Frau in den Hof gerufen. "Was ist los, kriegt die Sau endlich Junge?" - "Nein", sagt die Frau, "aber sie hockt schon wieder auf der Karre!"

1058.
Als er ihr Stöhnen hörte, fragte er behutsam: "Hattest du eben einen schweren Traum?" - "Oh", seufzte sie, "ich träumte von einem Warenhaus, da wurden Ehemänner zu Spottpreisen angeboten. Es gab welche für 1.000 Euro, weniger attraktive für 500 Euro und billige gab es für 100 Euro." - "Gab es auch solch, wie ich einer bin?", fragte er. "Auch die", gestand sie, "gebündelt - das Bündel zu 1 Euro!"

1059.
Der Soziologe doziert über das explosive Bevölkerungswachstum auf der Erde. "Irgendwo auf der Welt", so führt er aus, "bringt jede Minute eine Frau ein Kind zur Welt!" - Tönt es aus der letzten Reihe. "Dann sollte man diese Frau finden und ihr sagen, dass sie aufhören soll!"

1060.
Sie: "Du bist ja schon wieder besoffen!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

 

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