Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 1061 - 1080
1061.
Zwei Polizisten verunglücken mit dem Streifenwagen. Sagt der eine. "Also
schneller kann man nun wirklich nicht am Unfallort sein!"
1062.
Nach dem Champions-League-Spiel Bayern-Real. Hitzfeld zu seinen Jungs:
"Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr
noch nie gespielt habt - ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen,
als hättet ihr noch nie gespielt."
1063.
In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein betrunkener Autofahrer
in die falsche Richtung. Ein Polizist stoppt ihn: "Wo wollen Sie denn
eigentlich hin?" - "Das weiß ich auch nicht genau", gesteht der Mann,
"aber ich muss ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja schon
zurück!"
1064.
In einem kleinen Hotel geht ein Mann über den Flur zum Duschen. Fragt
das Zimmermädchen: "Wieso nehmen Sie denn einen Regenschirm mit?" -
"Ich habe mein Handtuch vergessen!"
1065.
Die Frau bleibt vor einem Hutgeschäft stehen, deutet auf einen Hut und
sagt zu ihrem Mann. "Den, oder keinen!" - "Einverstanden", sagt der
Mann, "keinen..."
1066.
Meier ruft beim Theater an: "Kann ich eine Premiere-Karte haben?" -
"Für den Barbier von Sevilla?" - "Nein, für mich selbst!"
1067.
Die Bäuerin zu ihrem Sohn: "Wenn ich zur Kur bin, nimmst du jeden Tag
die Eier aus dem Stall, schreibst das Datum drauf, und bringst sie dann
ins Kühlhaus" - "Kein Problem Mama!" Als sie von der Kur zurück kommt,
steht auf jedem Ei "heute".
1068.
"Ich möchte Politiker werden", antwortet Fritz auf die Frage der Lehrerin.
"Du hast so gute Zensuren, da kannst du doch einen anständigen Beruf
ergreifen!"
1069.
Ein Maler soll den Mittelstreifen auf eine Straße malen. Am ersten Tag
malt er 5 km, am zweiten Tag 3 km, am dritten Tag nur noch 1 km. Fragt
ihn sein Chef. "Warum lässt du denn so nach?" - "Na ja, der Weg zum
Farbtopf wird immer länger!"
1070.
Warum hat eine Blondine immer ein Messer beim Autofahren dabei? - Zum
Kurven schneiden!
1071.
Er: "Komisch, das die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Sie: "Danke, Schatz, für das schöne Kompliment!"
1072.
Ruft der Tierarzt bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit der Katze da.
Ich soll sie einschläfern. Ist das okay?" Sagt Herr Meier: "Ja, geht
in Ordnung. Und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg!"
1073.
Emil fährt mit seinem Papagei nach Italien. An der Grenze sagt man ihm:
"Tiere müssen verzollt werden!" Emil fragt: "Was kostet das?" - "Kommt
darauf an", sagt der Beamte. "Lebende Papageien kosten 100 Euro, ausgestopfte
nur 5 Euro." Da krächzt der Papagei mühsam hervor: "Mensch Emil, mach
jetzt bloß keinen Scheiß!"
1074.
Zwei Kühe auf der Weide unterhalten sich: "Sag mal Benita - mampf -
ich muss dich etwas fragen. Warum schüttelst du heute - mampf - dein
Euter so rum - mampf?" - "Na weißt du, ich habe doch morgen Geburtstag,
da schlage ich schon mal die Sahne!"
1075.
Ich habe eine Heiratsannonce aufgegeben. Der Titel der Annonce lautete:
"Wer bringt Licht und Wärme in mein Haus." - "Und, wie viele Zuschriften
hast du darauf bekommen?", fragt sein Freund. "Zwei. Eine vom Elektrizitätswerk
und eine von der Heizungsfirma."
1076.
Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine. "Du, jetzt sei ehrlich:
Was ist da zwischen dir und meinem Freund?" - "Ach im Grunde genommen
nur noch du..."
1077.
Es seufzt der Beamte: "Weißt du, die Ehe ist doch nichts für mich. Da
denkst du, du machst es ihr schön so mit Vorspiel und allem Pipapo und
Nachspiel und so, und denkst sie ist zufrieden - Pustekuchen, nach vier
Wochen kommt sie schon wieder."
1078.
Schimpft die Mutter ihren Sohn: "Sag mir, wo du diese Schimpfwörter
her hast!" Darauf der Sohn: "Vom Spielplatz -vor dem Finanzamt."
1079.
Meiner schenkt seiner Frau zum Geburtstag eine Perlenkette. "Schmuck
habe ich doch schon genug", brummt die Gattin. "Diesmal hätte es ruhig
etwas praktisches sein können." - "Und was?" - "Ein Auto beispielsweise."
- "Na, du bist gut. Es gibt doch keine falschen Autos!"
1080.
"Ihr Mann sieht einfach toll aus in dem neuen Anzug!" - "Das ist kein
neuer Anzug. Das ist ein neuer Mann!"