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IWir
bauen eine Atombombe:
Bauanleitung
1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes
Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen
von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten,
recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der
örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der jungen Union
in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium ein wenig gefährlich
ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren
Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen.
Sie brauchen jetzt in einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die
Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie
finden sicher etwas passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls
nicht nehmen sie einfach einen alten Eimer.
3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander
entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd. (100 kg) TNT. Ihr örtliche
Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf
den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem
Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres
Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.
4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter.
Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander
zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch
Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um
die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung,
wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.
5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre
Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die
Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt,
daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der
Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen
vorzüglich geeignet.
6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen
thermonuklearen Bombe! Sie ist *der* Partygag und dient im Notfall der nationalen
Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Vewandtschaft
beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von Gegenüber vom Leib
halten.
So funktioniert es :
Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbienung, schon wird die
Bombe gezündet. Das explodierende TNT preßt das Plutonium zu
einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion.
Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber denken Sie immer
daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden
zu legen.
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