Leitstellensprecher from Hell

oder

Wie man andere Helfer in den Wahnsinn treibt und dabei selbst gesund bleibt:

• Gibt die Lottozahlen der letzten Woche im Alarmgeber ein. Behaupte, diese Alarmierung sei ohne Gewähr.
• Schicke E-Mails an die restlichen Beamten des Brandschutzdezernats, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
• Befestige Moskito-Netze rund um deinen Leitstellenplatz.
• Jedesmal, wenn jemand am Funk eine Lagemeldung mit Nachforderung abgibt, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
• Versuche, aktuelle Top-Ten-Hits mittels Rufton und Alarmgeber nachzuspielen.
• Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle aus dem Nachdienst ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
• Antworte auf alles, was irgendwer über Funk sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
• Beende alle Deine Sätze anstatt mit "Kommen" mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
• Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
• Wenn Du fast fertig mit der Alarmdurchsage bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es genau so.
• Frage die Funkteilnehmer mysteriöse Fragen und schreib' die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
• Führe am Funk Selbstgespräche, wie "Leitstelle von Leitstelle kommen!". Wiederhole dies drei mal und beende das Gespräch mit "Keine Meldung, Ende!"
• Alarmiere die Rettungshundestaffel mit der Begründung dass die süßen Hundis mal wieder Bewegung bräuchten.
• Versuche, mittels FMS-Kennungen verschiedene Schimpfwörter auf den Displays der Fahrzeuge zu erzeugen.
• Leite die Notrufnummer auf das Telefon im Büro des städtischen Kindergartens um.
• Und der sicherste Weg, auch noch den Rest in den Wahnsinn zu treiben:
• Rufe wahllos irgendwelche Leute an und biete die Dienstleistungen von Feuerwehr und Rettungsdienst zu Sonderpreisen an.