Folge 1: Die Verfolgung beginnt...
Ort des Geschehens: dat wunderschöne Kölle am Rhein, mitten auf der allbekannten Domplatte neben dem allesüberstrahlenden Kölner Dom an einem strahlenden Sommertag
Beteiligte Personen: Die Skispringer Martin (Maddin) Schmitt, Sven (Hanni) Hannawald, Stephan (Honk) Hocke, Michael Uhrmann... und die Trainer
Honk: Das hier ist also... *hastigseinenReiseführerdurchblätter* der Kölner Dom. Mmh, wisst ihr wann der erbaut wurde???
Hanni: Woher soll ich sowas wissen? Erstens bin ich nach der Mittleren Reife abgegangen und zweitens hab ich in Erdkunde sowieso nie aufgepasst. Diese Abiturienten... nichts als lernen im Kopf!
Maddin: Also, jetzt halt mal deinen Mund. Schließlich studiere ich sogar!!! *stolzindieRundeguck*
Hanni: Ach die paar Vorlesungen, die du schon besucht hast...
Michi: Hey, jetzt streitet euch doch nicht, sondern geniesst die RUHEÄÄÄÄÄÄ *voneinemwildenSkateboarderumgerannt* .
Mensch sind denn heute alle durchgeknallt. Erst diese Tante, die mich mit ihrem Regenschirm fast erschlagen hätte und dann der Autofahrer, der mich fast erwischt hätte, als ich über die Straße gehen wollte ( tja, diese Großstädte, einfach schwierig sich da an die einfachsten Sachen zu erinnern: bei rot muss man stehn, bei grün darfst du gehen.)
Maddin: Ja ja du hast ja recht. Habt ihr zum Beispiel gemerkt, dass es hier gar keine Kreischis gibt.
Hanni: Das liegt vielleicht daran, dass man Skispringen und uns hier gar nicht kennt.
Maddin: Dich vielleicht nicht, mich aber bestimmt, schließlich hab ich hier schon mal Top of the Pops comoderiert.
*beifallheischenumherschau*
Honk: Guckt doch mal, wie hässlich der Dom von nahem aussieht!
Michi: Ja echt, wieso müssen wir dieses Sightseeing-Training eigentlich machen, Trainer. Das hat glaub ich nicht so viele Parallelen zum Springen!
Hess: *grummel*
Michi: Was???
Honk: Das heißt "Wie bitte?"
Hess*grummelbrumm*
Michi: Waaaahas?
Honk: Das heißt doch ....
Hess: Ihr sollt wenigsten ein bisschen von der rheinischen Kultur mitbekommen, ihr Banausen. Wenn ihr schon unbedingt zu diesem Katzengejammer-Kreischi-Teenie- Musiksender gehen müsst ( denkt: da is mir meine schöne Volksmusik schon viel lieber, aber sie wollten ja nicht zum Musikanbtenstadel gehen, was ich ehrlich nicht verstehe).
Hanni (wichtigtuerich): Der Sender heißt Biba.
Maddin: Nain!!! Der heißt Vivi Vava!
Michi: Und ich dachte wir fahren zum Jauch zu RTL. Ich wollte doch auch mal von ihm interviewt werden. Menno, und jetzt gehen wir nur zu diesem Popelsender!!!
Honk: Der heißt nich Popel, der heißt VIVA (die gesuchten Buchstaben ausgesprochen wiwa, wie wischiwaschi)
Hess: So, jetz aber genug diskutiert... wir gehen jetzt in den Dom!
Hanni (zu sich selber): Hab ich doch gesagt: Biba. Ich habs halt Spanisch ausgesprochen...!!!
Alle treten in die düstere Eingangshalle und schauen sich sehr interessiert um.
Maddin: GÄÄÄÄHN! Guck mal hier stehen lauter Figuren rum. Die können wir ja mit nach Predazzo nehem, wenn da wieder so wenige Fans sind, gell?
Hanni: Pssst! Mensch Maddin! Kennst du denn die einfachsten Benimmregeln nicht! In der Kirche macht man keine Witze und vor allem nicht über Heilige.
Michi: Genau, wirst schon sehen was du davon hast. Guck nur mal beim nächsten Sprung. Da wird dir G*** ( Name auf Grund der 10. Gebote : Du sollst meinen Namen ehren.... ) schon zeigen was er von solchen G*****lästerungen hält! *insgeheimfreu*
Honk: Guckt mal hier, die gelbe Blechbüchse... warum die wohl hinter Glas steht?
Maddin: Mensch Honk, das ist nicht gelb sondern Gold echtes Gold.
Hanni: Sowas, was man beim Skispringen bekommt, wenn man ganz oben steht...
Honk: Was? Ihr bekommt so eine Kiste umgehangen???
Maddin: Nein, natürlich nicht. Wir bekommen so runde Scheiben...
Honk: Ach so, und was ist hier in der Kiste drin?
Michi: Guck doch mal in deinen schlauen Reiseführer!
Honk: A ja *blättter* Ich find da nix unter Kiste.
Michi: Lass mich mal. *blätter* Ich find auch nichts.
Maddin: Ihr seid halt unfähig. Lasst mich ma machen. *blätter*
mmhhhhh *blätterblätter* tja das wird wohl ein zu kleiner sein damit da sowas drinsteht. hab ich doch gleich bemerkt. (Ja,ja....)
Hanni: Ich weiß nicht, seid ihr so blöd oder tut ihr nur so. Hier ist doch direkt ein Schild.
Alle stürzen sich auf diese 20 mal 20 cm große Stück Papier und fangen an zu lesen. Von weitem sieht der Trainer erfreut seine interessierten Schützlingen zu.
Honk: Maddin, was ist das da mit Kreis und dem Strich??? Den Buchstabe hatten wir noch nicht!
Maddin: Ach du Armer, das ist ein Kuh.
Honk: Aber das ist doch keine Kuh!
Maddin: Doch der Buchstabe heißt so.
Honk: Ach so. Na dann...
Hanni: Also, hier steht das die heiligen drei Könige da drin liegen!
Honk: Und warum? Können die sich kein Bett leisten, so teuer sind die Hotel hier in Köln doch gar nicht und wenn das Könige sind...
Michi: Hoooank.... Die sind tot.
Hoaaaank: Tot??? Liegen die nicht dann in der Erde. Du weiß schon Erde zu Erde und Staub zu Staub....
Mit dieser wunderbaren Bemerkung beenden wir diesen Dialog, der noch 20 Minuten fortgeführt wurde)
Jetzt stehen die Jungs in einem Seitenschiff und tuen so,als ob sie die Bilder an der Wand angucken. Plötzlich...
Oma 1: Guck mal, wer da ist...
Oma 2: Ne das glaub ich nicht...
Maddin( schaut hektisch umher): Hey Leute wir müssen weg, wir sind erkannt worden! (läuft los... und rennt gegen eine Säule, rappelt sich wieder auf...)
Oma 1: Ja du hast richtig gesehen!
Maddin: Meeeensch, jetzt kommt doch. Ja ja ihr seid ja auch nicht die. die unter diesen Leuten zu leiden haben...
Michi: Maddin! Das sind doch nur zwei...
Maddin *unterbrich*: Kreeeeeeeeeeischis und ich hatte mich auf einen ruhigen Nachmittag eingestellt. Moment, wo sind sie denn...
Oma 2: Ruth, das ist ja toll. Ich wollte schon immer mal Howard Carpendale sehen. Und da ist er. Sollen wir ihn ansprechen???
Maddin *rotwerd*: Tja, naja, also...
Hanni: Wir wussten es doch! Du hast Verfolgungswahn!
Maddin: Hab ich nicht. *schmoll*
Hees (von weitem winkend)
Honk: Ich gluab wir sollen zurückkommen. Juhhhhuuuuu!
Michi: Pssssst,in der Kirche ist man nicht laut.
Maddin: AAAAAAhhhhhhhhhh, warum starren mich hier alle so an. Immer starren mich alle an... und wollen irgendwas...
Honk: Das sind immer noch die Heiligen, Maddin. Die können dir nichts tun.
( Trotzdem. Maddin läuft zum Trainer und verstackt sich unter seinem Rock, ähhhh, ne Rock is nicht so gut. Hinter dem Rücken is besser.)
SO verlaasen unsere tapferen Skispringer plus gesamte Trainerschaft den erlebnissreichen Ausflug in den Dom.
Michi: Und was machen wir jetzt?
Hess: Jetzt haben wir noch en bisschen freie Zeit für euch eingeplant. Wir warten hier vor dem Portal...
Also bewegen sich die Vier über die gefährliche Domplatte.
Hanni: *interessiert* Stehn hier auch Heilige? Die bewegen sich auch nicht.
Honk: Doch da guck der bewegt sich. Das sind so Leute die hier die Leute nachmachen und wie nennt man die nochmal?
Michi: Anatomisten glaub ich...(Ich hoffe ihr wisst was ich meine)
Maddin: Guck mal *schluchrz* Der macht mich nach. Der geht in die Hocke und tut so als ob er in der Anlaufspur ist. GEMEIN!
Michi: Nein, der macht das Kind dahinten nach. Das macht ne Taube nach!
Maddin: *beleidigt* Seh ich etwa wie ne Taunbe aus...
Hanni: Guckt mal was ich hier entdeckt habe! Eine Boutique...
Maddin: Ich will nich aussehen wie eineTaube... *aufdenBodenstampf*
Hanni: Maddiiiiin, hats du deine Kreditkarte dabei? *liebguck*
Maddin: Tauben sind bllööööööd!
Hanni: Du siehst nicht aus wie eine Taube, eher wie ein auch was weiß ich... aber hast du nun deine Karte dabei???
Maddin: Jaha. Aber was willst du damit???? *fragendguck*
Hanni: Och, nur eine Hose oder so kaufen... ich geb dir das Geld auch zurück, wenn ich endlich mein Zeug gemacht habe...
Maddin: Welches Zeug?
Hanni: Das hab ich doch immer gesagt als ich... ach egal gibst du sie mir jetzt?
Maddin: *nörgel* immer habt ihrs nur auf mein Geld abgesehen...oka
Hanni: *MaddindieKarteentreiß* Danke...
Maddin: y. Und wo sind jetzt die anderen??? Ich glaub ich geh die mal suchen. (auf die Idee sein handy zu benutzen kommt er nicht, wie sollte man auch)
(Er geht die HoheStraße runter durch riesen Menschenmassen...)
Maddin: Oh, warum sind da so viele Leute??? Da geh ich mal hin!
Er geht zu dem Menschenknäul und schiebt sich durch die Reihen. Da sieht er plötzlich...
Maddin: Ach nur so ein Hund mit seinen Jungen... aber warte mal, die sind ja super niedlich. Ich hätte so gerne einen Hund mit dem ich spielen kann. Ob ich mir den klauen kann??? (Pass aber auf, dass morgen nicht in der Zeitung steht: Martin Schmitt klaut Stahlhundefigur!!!)
Maddin schleicht sich an die Figur ran und nimmt sie sich unauffällig und steckt sie in seine Tasche, nur der Kopf guckt raus. (unauffällig!!!)
Maddin: Der ist aber schüchtern! Der bewagt sich garnicht. Und ne interessante Farbe hat er auch! Eisgrau, da werden dieanderen aber staunen!
Da plötzlich...
Frau: Guck mal da ist er der Maddin!
Mann: Ja los wir kriegen ihn...
Maddin: *hektischeinenFluchtwegsuch* Warum hab ich nur so ein bekanntes Gesicht. Ich werd verrückt. Und dieser Hund ist so schwer...
Alle drei laufen los... aber Maddin mit der Bombenkondition ist natürlich schneller. Selbst mit 10 kilo Hund aus Stahl in der Tasche.
Maddin: Puh *hechel*
Frau: *keineLuftkrieg * Süßer, gleich haben wir dich...
Maddin *panikkrieg * und stolpert...
Mann: Ha, jetzt haben wir dich. Ich bin so nett und sehe über diesen Zwischenfall weg, wenn du dich entschuldigst!!!
Maddin: HÄÄÄÄÄ?????
Frau: Endlich habne wir unseren Maddin wieder. Ich stelle ihn gleich wieder vor den Laden und sicher ihn!
Mann: Ja, wieso musstest du nur unseren kleinen Maddin klauen. Der ist der Liebling aller Kinder, die bei uns einkaufen.
Maddin: *immernochnixkapier * Was wird hier gespielt?
Mann: Also bitte, solche eine Frage: Du hast unseren Hund gestohlen und da fragst du noch sowas. Entschuldige dich!
Maddin: *endlichkapier * Entschuldigung! *allesganzpeinlichfind *
Aus dem Hintergrund hört man Michi und Honk lachen..
Maddin: Was gibt’s da zu lachen ihr Bohnen???
Honk: Nix, hab dich nur noch nie so bedröppelt gesehen!
Da kommt ein Penner zu den Dreien.
Penner: *flüster* Hey du (zu Honk)
Honk: *ebenfallsflüster * Wer ich???
Penner: *flüster * Ja du! Willst du (ein) E kaufen?
Honk: *laut * EIN E????
Penner: Psssssttttttt genaaaaaaaaaaaaauuuu! ( Wer diesen wunderbaren Kultspruch nicht kennt, sollte mal Sesamstraße gucken :-) )
Honk: Ich brauch kein E. Was soll ich mit nem Buchstaben??
Penner: Du Grünschnabel! Ich meinte Ecstasy!
Honk: *überrrascht * Sag das doch gleich. Will ich aber nicht. Ich heiß doch nicht Golldberger!
Penner: Wie heißt du nicht???
Honk: Is schon gut!
Da ruft plötzlich eine Stimme...
Stimme: Guckt mal, da sind die deutschen Skispringer!
Maddin: Hach da seht mal. Nochmla fall ich nicht drauf rein! Als ob ich an Verfolgungswahn leide. Ich reagier ja selbst nicht, wenn eine junge mädchenhafte Stimme ruft: Das sind die deut..... oder doch. Wo seid ihr? Hoooonk! Michiiiiiiiii! *BeineunterdieArmenehmen *
Derweil laufen Honk und Michi schon einige Meter weiter was das Zeug hält.
Da stolpert Michi und knallt voll auf dier F*****
Michi (denkt): Oh Gott, jetzt bin ich dran...
10 Mädels laufen über Michi hinweg.
1.Mädchen: Der heißt glaub ich Stephan
2.Mädchen: Locke, nicht wahr?
3.Mädchen: Sieht der niedlich aus...
4.Mädchen: Aber der hat ne Freundin steht in der Bravo!
5.Mädchen: Ja und das was die schreiben stimmt immer!
...und so weiter und alle sind weg und Michi liegt da allein.
Honk läuft weiter und sucht ein Versteck.
Honk (denkt): Mensch, warum bin ich Skispringer geworden!
Er läuft einfach blindlings in ein Geschäft...
Honk: Wo bin ich? Oups, ich glaub ich hab mich da verirrt.
(Er befindet sich im Dessoushop von H&M)
Honk: Und da sind ja auch schon die Mädels. Oh Gott jetzt bin ich dran *aufdenBodensink * Wo ist MMMMMMMMMMMiiiiichhhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Die Mädels suchen ihn und...
1.Mädchen: Wenn der schon in ein solches Geschäft geht dann
2.Mädchen: ...hat der bestimmt ne Freundin.
3.Mädchen: Stimmt lasst uns lieber in die Parfümerie nebenan gehen.
4.Mädchen: Is ja sowieso viel interessanter!
Also halten wir fest:
Hanni befindet sich noch immer in dem Klamottengeschäft am Anfang der HoheStraße.
Michi liegt plattgedrückt mitten auf der Straße und versucht sich vom Boden abzuziehen wie einen Sticker.
Honk hockt totak verunsichert hinter einem Kasten mit lauter BHs für 3 Euro.
Maddin läuft... ja wohin läuft er.
Maddin hat sich durch einen extrem schnellen Sprint in den McDonalds im C&A in der Schildergasse gerettet und sucht jetzt ein gutes Versteck...
Maddin (denkt) : Was ist wenn ich mich als Frau verkleide??? Ja genau diesen Rock nehm ich (nicht so gute Idee, wegen der unrasierten Beine) und die Strupfhoe hier (doch nicht so blöd) und den Mantel ja und diese Stiefel hier! Jetzt merk ich erst warum es Frauen so Spaß macht einkaufen zu gehen.
Er geht in Richtung Umkleidekabinen. (Anmerkung: Wichtig, das er nicht erkannt wird sonst steht morgen im Express o. ä. Zeitungen: Martin Schmitt ein Transvestit!!!)
Also:
Hanni befindet sich noch immer in dem Klamottengeschäft am Anfang der HoheStraße.
Michi liegt plattgedrückt mitten auf der Straße und versucht sich vom Boden abzuziehen wie einen Sticker.
Honk hockt totak verunsichert hinter einem Kasten mit lauter BHs für 3 Euro.
und Maddin versucht in diese verflixt schwierig anzuziehenden Anziehsachen reinzukommen.
(
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