Folge 2
Würstchen und Grauen
Beteiliget Personen: Siehe Folge 1
Ort des Geschehens: London
Vorgeschichte: Die Skispringer und ihre Trainer sind nach London geflogen und Maddin wird, weil er die Queen vom Thron gestoßen hat, von alten Engländern verfolgt.
(Maddin und Honk kommen außer Atem an einem Würstchen-Stand an.)
Maddin: *schnauf* Ich kann nicht mehr. *nachluftschnapp*
Honk: *manninriesenwurstentdeck* Schau mal Maddin. Das wäre doch dir passende Tarnung für dich. *fg*
Maddin: *entsetztriesenwürstchenanstarr* Das ziehe ich auf gar keinen Fall an! *entschlossen*
Was ist dir lieber, erwischt zu werden, mit Hanni einkaufen zu gehen, oder dich als Würstchen zu verkleiden?
Maddin: *kurzüberleg* Wie kommen wir denn an das Kostüm?
Honk: *madinanschau*
Maddin: *honkanschau*
Honk, Maddin: *sichaufmannimwürstchenkostümstürz*
(derweil bei Hess, Steiert, Uhri, Hanni und Duffi)
Hess: Maddin bringt mir meine ganzen Pläne durcheinander. Egal, gehen wir halt ohne ihn.
Steiert: *reiseführerdurchblätter* Hier ist was. London Dungeon.
Hanni: *nochniegehörthab* Phänomenal, was ist denn das?
Hess: *augenverdreh* *ganzschlautu* Das ist ein Museum, wo ...
Steiert: *eigentlichkeineahnunghabsichaberwichtigtunwill* Hess, du Idiot. Das weiß doch jeder, dass das eine Brücke ist. *behaupte* Oder hast du schon mal von einem Museum gehört, das Dungeon heißt?
Duffi: Dungeon heißt doch übersetzt Brücke. *auchwaswissenwill*
Uhri: Haha, du und Englisch. *sichtotlach*
Duffi: *uhriingedankenumbring*
Steiert: *schlichtend* Nicht streiten! Ihr werdet jetzt das Wahrzeichen Englands kennen lernen. Was für dich Franzosen der Eifelturm ist, ist für die Engländer der London Dungeon.
(So gehen sie zum London Dungeon. Der Kassierer hat Steierts "perfektes" Englisch nicht so wirklich verstanden, aber schließlich kommen sie doch hinein.)
Duffi: *selbsteinsprachtalentsei* Hahahaha! *lach* Immer gibst du mit deinem tollen Englisch an.
Uhri: *schleim* Das Englisch ist eben so gut, dass es noch nicht einmal die Engländer verstehen.
Steiert: *aufreg* Sitzt da schon mal ein Engländer. Dann kann man ja wohl verlangen, dass er zumindest seine eigene Sprache versteht.
Hess: *lachenunterdrück*
(Nun sind sie im London Dungeon.)
Hanni: *sichängstlichumschau* Das ist aber keine Brücke. *angsthab* *zitter* Ihr habt gesagt, wir gehen zu einer Brücke. *fastwein*
Steiert: Naja, nicht meine Schuld. (nein!). Ist ja auch ganz nett hier.
Hanni: *schrei* *flenn* DAS FINDE ICH ABER GAR NICHT! ICH WILL HIER WEEEEEEEEEEG!!!
Duffi: *hanniberuhig* Die Figuren sind doch alle nicht echt.
Hanni: NA UUUUUUUUUND??? ICH WILL NACH HAUUUUUUSEEEEE!!!
Hess: *hannizuflüster* Die Leute schau'n schon alle. Noch nicht mal Kleinkinder haben Angst vor diesen Figuren.
Kleinkind: *vorbeikomm* *hanniauslach* Hahahahaha! *duffiseh* AAAAAAAAAAHH!!! *schreiendwecklauf*
Hanni: AAAAAAAAHHHHHHHHH!!! *anhessfestklammer*
(Das Kleinkind rennt bei seiner Flucht gegen Hess)
Hess: Hoppla.
Kleinkind: *hessanschau* WAAAAAAHAAAAAAAHAAAAA!!! *zumamirenn* Mami, hilf mir, der Totenschädel spricht ja.
Hess: *nichtkapier* Ja, ich konnte schon immer gut mit Kindern umgehen.
Hanni: *immernochbrüll* WWWWWWWAAAAAHAAAAAAAHAAAAAAAA!!!
Uhri: Jetzt reicht's aber, Hanni. Guck, die sind net echt. *anfigurrumrüttel*
Figur: *kopfabfall*
Hanni: AAAAAAHHHHH!!!
Uhri: *hannimundzuhalt* *flüster* Sie doch still. *kopfschnellunterduffispulloverstopf*
Duffi: ???
Uhri: Tu einfach so, als on du schwanger wärst. *schrei* DUFFI BEKOMMT SEIN KIND!!! SCHNELL RAUS!!!
Duffi: ???
Uhri: *ellenbogeninDuffisseitestoß*
Duffi: *gnnnn*
(Uhri und Duffi bahnen sich den Weg zum Ausgang.)
Polizist: Stop!
Uhri: SEHEN SIE'S NICHT? DER MANN BEKOMMT SEIN KIND!!!
Steiert: *kommt* *alleserklärenwoll* Sis män bikams(!) ä baby. *aufduffizeig*
Duffi: *lächel*
Politist: *nichtskapier* *Uhriundduffidurchlass*
(Hanni ist immer noch ganz alleine im London Dungeon.)
Hanni: *kopflosefigurentdeck* AAAAAAAAHHHHH!!! DA IST EIN TOTEEEEER!!! *schrei* *vorpanikfastalleszerstör*
(Nach einer halben Stunde, in der Hanni beinahe das gesamte Gebäude zerstört hat, findet er endlich den Ausgang, wo die anderen schon auf ihn warten.)
alle: *draußenrumsteh*
(Plötzlich kommt Honk mit Maddin vorbei. Zur Erinnerung: Maddin hat noch immer das Würstchenkostüm an.)
Hess: Guckt mal! Da kommt der Honk mit ‚nem Würstchen!
Hanni: *immernochganzblasssei*
Uhri: Da setckt bestimmt ‚ne ganz scharfe Braut drin.
Duffi: Dann kommt sie bestimmt nicht zu dir. *g*
Hanni: Aber zu dir. *ironisch* *fg*
Honk, Maddin: *näherkomm*
Uhri: *sichmaddinumdenhalswerf* Hi mein Bockwürstchen, willst du auch mal an meinem Würstchen knabbern? *würstchenschöneaugenmach* (zu Honk) Wo hast du die denn aufgegabelt?
Honk: Äh, das ist Maddin.
Uhri: *ganauerschau* Stimmt. *quiek* IIIIIIIIEEEEEHH!!! *maddinvonsichwegstoß*
Maddin: *hilflosaufdembosenlieg*
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