Die Zwobot Show
Folge 2: Prosit Neujahr
Zwobot:
Was, schon wieder
Sendung? Dabei habe ich mich heute doch noch gar nicht geduscht, und meine
Nasenhaare sind auch noch nicht gestutzt. Was, ähhh, ach so, wir sind schon auf
Sendung. Na dann, hallo, liebes Publikum. Heute also wieder eine weitere Jammer-
äh Hammerfolge der Zwobot Show! Denn auch im neuen Jahr geht hier die Post
ab.
Pit
und Pat:
Pat: Und,
schon gute Vorsätze fürs neue Jahr genommen?
Pit: So
ein Müll, warum sollte ich das denn machen? Damit ich mich dann drüber ärgern
kann, dass ich sie nicht einhalten kann? Nein, danke.
Pat: Naja,
wenn man sie einhält, ärgert man sich ja auch nicht.
Pit: Und
wie soll einem das gelingen?
Pat:
Selbstdisziplin, Zurückhaltung, Askese. Sie mich an, ich habe mir vorgenommen,
nicht mehr ganz so viel Fettlebe zu betreiben, sondern mal Sport zu machen und
abzunehmen.
Pit: Das
ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder? Komm auf den Boden, zurück, du bist eine
Erdnuss!
Pat: Na
und, als Erdnuss habe ich doch wohl auch meine Rechte.
Pit: Ein
Schmarn!
Prinzessin
Nichtgesicht:
Gimbo:
Guten Tag Herr König, was sehen sie denn heute so krank aus?
Vater:
Ach je, darüber kann ich mit dir doch nicht reden, meine Sorgen sind viel zu
groß.
Gimbo:
Nein, glauben sie mir, bei mir ist jedes Geheimnis gut aufgehoben, ich kann
schweigen wie ein Grab.
Vater:
Ach, guter Gimbo, ich möchte dich wirklich nicht mit meinen Sorgen belasten,
verstehst du das?
Gimbo:
Nun gut, allerdings könnte es ja ganz gut sein, mal mit einem
"Freund" darüber zu reden.
Vater:
Und du sagst nichts?
Gimbo:
Nein, wie kommen sie denn darauf.
Vater: Oh
weh, es geht um meine Tochter. Jeden Tag wenn ich sie ansehe, merke ich, dass da
mehr ist als nur Vaterliebe, ich begehre meine eigene Tochter. Oh weh, wenn
meine Frau davon wüsste, dann würde sie mich vermutlich umbringen.
Gimbo:
Nein, sie nicht, äh, nein, das würde sie nicht.
Vater:
Ach Gimbo, wenn du wüsstest...
Gimbo:
Und was gedenken sie nun zu tun?
Vater:
Ich werde wohl weiter mit meinen Qualen leben müssen, ich kann mich doch nicht
an meine Tochter ran machen!
Gimbo:
Warum nicht, es kann doch nicht so schlimm sein...
Vater:
Ach nein, hör auf Gimbo. Es ist ja schlimm, was du da so von dir gibst. Lass
mich alleine mit meinen Problemen, dein Rat scheint hier nicht angebracht.
Pluzwonium,
der Leuchtstab
Hallo
Freunde! Habt ihr Silvester etwa geböllert? Eine Schande ist das, wie da mit
Mutter Natur umgegangen wird, zum Einen werden die ganzen Straßen mit den
Feuerwerkskörpern verschmutzt, zum Anderen ist das doch auch Luftverpestung.
Denkt denn niemand an das Ozonloch? Eines Tages haben wir gar keine Ozonschicht
mehr. Aber das ist den Leuten ja egal. Aber die werden noch blöd schauen, wenn
in 200000 Jahren die Ozonschicht zerstört ist und sie nicht mehr rausgehen
können, weil sie sofort verbrennen. Dann werden sie zu mir gekrochen kommen und
sagen: "Pluzwonium, weiser Stab, warum haben wir bloß nicht auf dich
gehört?" So wird es kommen
Seattle
Jörg:
Seattle
Jörg: Hallo, liebes Tagebuch!
Tagebuch:
Oh nein, nicht du schon wieder, bleib mir fern.
Seattle
Jörg: Ich habe heute einen ganz schönen Tag gehabt.
Tagebuch:
Ach, wurdest du heute mal nicht verprügelt?
Seattle
Jörg: Darum geht es nicht. Ich war heute einfach faul. Ich habe nichts gemacht,
nur rum gesessen und Musik gehört. Das war mal richtig schön.
Tagebuch:
Es ist immer wieder verwunderlich, wie sehr du dich immer noch über deinen
Alltag freuen kannst. Du machst doch nie was.
Seattle
Jörg: Doch, gerade war ich auf einer Party, an Silvester.
Tagebuch:
Was, welcher Schwachmat hat dich denn eingeladen?
Seattle
Jörg: Mein Freund, der Olli.
Tagebuch:
Du hast wohl Geheimnisse vor mir, wusste nämlich gar nicht, dass du Freunde
hast.
Seattle
Jörg: Mensch Tagebuch, das ist doch nicht fair. Was habe ich dir denn getan?
Tagebuch:
Mich gekauft und dann mit deinen albernen Sorgen vollgestopft, ich halte das
nicht mehr aus.
Seattle
Jörg: Aber heute habe ich ja auch gar keine Sorgen, ich bin nur froh, weil ich
mich jetzt schon über das neue Jahr freue.
Tagebuch:
Warum das denn? Du wirst doch auch im neuen Jahr hoffnungslos versagen und
untergehen, so wie in all den Jahren zuvor.
Seattle
Jörg: Aber in meinem Horoskop stand, dass dies das beste Jahr aller Zeiten für
mich wird.
Tagebuch:
Habe ich das jetzt richtig gehört? In deinem Horoskop? Das hätte ich wissen
müssen, hast du wieder die Frauenzeitschriften am Kiosk gekauft und dort die
Kockrezepte und Horoskope gelesen. Das passt zu dir, das machen alle Loser.
Seattle
Jörg: Danke liebes Tagebuch, für deine Geduld und dein Verständnis, ich
fühle mich zwar jetzt kein bisschen besser, aber naja, egal.
Der
Kinky:
- Ja
servus, I bins, der Kinky!
- Und,
woas hoast S'lvestr g'macht?
- Ohja,
bei Freun' woast.
- Und,
wie woas da?
- Ja, ihr
hoabt G'sellschaftsspiel' g'macht. 3 Stunde loang.
- Und
Sekt 'trunken.
- Ja, d's
g'fällt da, d's moagst, was?
Kroko,
übergeben sie:
WahWah:
Na Kroko, wie fandest du Silvester dieses Jahr?
Kroko:
Diese ganze Scheiße geht mir schon wieder tierisch auf den Magen.
WahWah:
Du hast wohl zuviel zu dir genommen.
Kroko:
Nein, aber der ganze Boom um Silvester reicht mir schon, das bringt das Fass im
Magen zum Überlaufen.
(Lied
beginnt)
WahWah:
Kroko, Kroko, neues Jahr.
Kroko:
Und ich muss kotzen, wunderbar!
Dieser ganze Neujahrsscheiß
Geht mir total auf den Geist
Das neue Jahr wird auch beschissen
Ich werd' jetzt wohl mal spucken müssen!
WahWah:
Dieser ganze Neujahrsscheiß
Geht ihm total auf den Geist
Das neue Jahr wird auch beschissen
Kroko wird wohl kotzen müssen!
Kroko:
*Würg*
WahWah:
Ja Kroko. Kannst du nachher wieder mehr essen!
Ginger:
Wünscht
man als guter Chef seinen neuen Mitarbeitern eigentlich ein frohes neues Jahr?
Ich habe das jetzt gar nicht gemacht. Aber mir ist bisher auch nur dieses
seltsame Krokodil über den Weg gelaufen, und dessen Gesichtsfarbe war nicht
ganz so gesund, da habe ich mir den Neujahrswunsch verkniffen, fühlt sich wohl
auch verarscht, wenn ich ihm ein frohes neues wünsche, wenn er gerade auf dem
Weg zum Klo ist, um sich seines Katers zu entledigen, ins Klo!
Zwobot:
Naja, da
haben wir es ja wieder geschafft, alle mal zu Wort kommen zu lassen, ohne das
eins davon, mal abgesehen von meinen, Sinn hatte. Ich hätte es ja auch gar
nicht so schlecht gefunden, wenn uns unser neuer Chef mal ein frohes neues Jahr
gewünscht hätte, aber er ist sich wohl zu fein, mit seinen
"Untergebenen" zu reden, wir sind ihm wohl zu dreckig oder so was.
Dieser überhebliche Pimpf geht mir schon so was von auf die Nerven, erst kürzt
er unser Gehalt so sehr, wie es normalerweise bei der Lufthansa erhöht wird und
dann kommt er noch nicht einmal, um uns ein schönes 2002 zu wünschen. Aber
wahrscheinlich hat er nur Angst, Angst dass wir ihn fertig machen, ja, das wird
es sein.