Die Zwobot Show
Folge
3: Währungsdrama
Zwobot:
Oha,
ich hatte schon gehofft, man hätte uns vergessen. Lang, lang ist's her, dass
wir hier arbeiten mussten. Aber die freie Zeit haben wir natürlich nicht
bezahlt bekommen, das könnte sich unser toller Produzent ja nicht leisten. Und
beim Euro hat er auch kräftig abgerundet, so dass wir jetzt noch weniger
verdienen. Es ist zum Heulen! Und unseren Märzlohn kriegen wir jetzt noch in
Deutscher Mark ausgezahlt, so dass wir praktisch nichts mehr bekommen. Ich hatte
wirklich gehofft, man hätte die Sendung eingestellt, damit ich mich von dem
Knebelvertrag hätte lösen können. Aber es hat nicht sollen sein, deshalb viel
Geduld bei der neuen Folge der unsäglichen Show, die meinen Namen trägt.
Der
Kinky:
-
Ja servus, I bins, der Kinky!
-
Soag oa Moal, wes mochst eig'ntlich mit dei alten Schilling?
-
Die san ja jetz oach nechts wert!
-
Woas soagst?
-
Oh, du hoast sie gestrn ein Bettler g'eben.
-
Du hinterhält'ges Stück!
-
D's g'fällt da, woas?
Pit
und Pat
Pit:
Ach, dieser Scheiß Euro geht mir schon wieder auf den Sack!
Pat:
Aber es ist doch toll, dass wir jetzt so eine einheitliche Währung für Europa
haben.
Pit:
Ach was, einheitliche Währung, dass ich nicht lache. Da machen doch so viele
nicht mit.
Pat:
Ja, aber wenn die erst einmal sehen, was der Euro für eine stabile Währung
ist, dann werden die ja auch noch dazukommen.
Pit:
Also nie!
Pat:
Warum das?
Pit:
Idiot! Weil der Euro keine stabile Währung ist, ganz einfach!
Pat:
Wie kommst du denn darauf?
Pit:
Diese schlecht geplante Währung, die bloß der Form wegen existiert kannst du
ja wohl in die Tonne kloppen.
Pat:
Manchmal bist du echt eingeschränkt.
Pit:
Ach ja? Und findest du es auch eingeschränkt, dass alle Produkte vom Kopfsalat
zur Zahnbürste ordentlich teurer geworden sind?
Pat:
Jetzt kommt wieder dieses Euro=Teuro Klischee...
Pit:
Ein Schmarn!
Prinzessin
Nichtgesicht:
Gimbo
(flüstert): Da werde ich jetzt mal einen schönen Streich aushecken.
Prinzessin
Nichtgesicht: Hallo Gimbo, was stehst denn du hier so verloren rum?
Gimbo:
Ja, was der Hofnarr halt so macht, er denkt sich neuen Schabernack aus.
Prinzessin
Nichtgesicht: Ja, tu das, dafür bist du ja berühmt. (will gehen)
Gimbo:
Ach Prinzessin...?
Prinzessin
Nichtgesicht: Was denn?
Gimbo:
Könntest du mal mitkommen, ich hätte dir da was zu sagen.
Prinzessin
Nichtgesicht: Was möchtest du mir denn sagen?
Gimbo:
Komm mit auf den Turm, dann werde ich es dir verraten, es muss ja nicht jeder
hören.
Prinzessin
Nichtgesicht: Gut, gehen wir
Die
beiden gehen auf den Turm
Gimbo:
Also, es geht um deinen Vater...
Prinzessin
Nichtgesicht: Was ist den mit ihm, mit dem König?
Gimbo:
Naja, er hat da so eine Schwäche...
Prinzessin
Nichtgesicht: Das haben wir doch alle, worauf spielst du an?
Gimbo:
Eine Schwäche ... für dich!!!
Prinzessin
Nichtgesicht: Ja, er ist ja auch mein Vater, da ist es doch wohl normal, dass er
mich lieb hat.
Gimbo
(lacht): Und ist es auch normal, dass er jedes Mal ein Rohr kriegt, wenn er dich
sieht?
Prinzessin
Nichtgesicht: Na hör mal. Du kleiner, schmuddeliger Lustclown. Was fällt dir
eigentlich ein?
Gimbo:
Du solltest mir lieber danken, ich will dich ja nur vor ihm und seinen
unkontrollierten Trieben warnen.
Prinzessin
Nichtgesicht (wird hysterisch und rennt die Treppe herunter): Ach, lass mich
doch in Frieden.
Gimbo:
Tst, diese jungen Dinger, glauben nie, dass man nur ihr Bestes will (lacht
hämisch).
Ginger:
Ach,
das Leben mit der Zwobot Show ist richtig schön. Nachdem ich den Laienpuppen
mit der Währungsreform erst einmal kräftig den Lohn gekürzt habe, konnte ich
mir eine wunderbare neue Inneneinrichtung leisten und einen schmucken
Sportwagen. So ist das doch angenehm. Oh, es klopft, herein.
Zwobot:
*Räusper*, guten Morgen Chef, ich wollte da mal was fragen.
Ginger:
Was denn, Zwobot, siehst du denn nicht, dass ich beschäftigt bin?
Zwobot:
Na, ich habe ihren neuen Sportwagen gesehen und ich wollte fragen, ob ich, quasi
als Ausgleich für die niedrigen Löhne, mal damit fahren dürfte.
Ginger:
Du, du willst mit meinem für hart verdientes Geld erworbenen Edelschlitten
fahren, als Ausgleich? Das ist ja wohl ein Witz.
Zwobot:
Gut, dann hat sich das ja auch erledigt...
Ginger:
Beehre mich bald wieder!
Kroko,
übergeben sie:
WahWah:
Na Kroko, schonordentlich die neuen Euros verprasst?
Kroko:
Erstmal welche haben, in dem Scheißladen bekommt man ja nichts! Es ist zum
Kotzen.
WahWah:
Naja, du kannst ja nebenbei schwarzarbeiten.
Kroko:
Mit den ganzen illegalen Einwanderern zusammen? Da müsste ich ja immer mit
Eimer rumlaufen, weil ich es dann nicht mehr halten könnte.
(Lied
beginnt)
WahWah:
Kroko, Kroko, Eurozeit!
Kroko:
Und nur noch Kotze weit und breit.
Wer hat sich das denn ausgedacht?
Den hätte ich gern umgebracht
Mein Magen, ja der leidet Qualen.
Warum nicht mit Kotze zahlen?
WahWah:
Wer hat sich das denn ausgedacht?
Kroko hätt' ihn umgebracht.
Denn sein Magen leidet Qualen
Er will alsbald mit Kotze zahlen.
Kroko:
*Würg*
WahWah:
Ja Kroko, so ist's gut, da kommst du auf andere Gedanken.
Pluzwonium,
der Leuchtstab:
Hallo
Freunde! Das mit dem Euro sollte man wirklich kritisch beäugen. Ich habe ja
gehört, dass beim Druck so einige schädliche Abfallprodukte anfallen. Und das
Geldstück selbst ist ja auch alles andere als schadstofffrei. Da hätte man
drauf achten müssen, eine Unverschämtheit ist das. Wenn ich daran denke, wie
viele Erbkrankheiten durch den Euro verursacht werden. Und die Krebsrate wird in
Zukunft auch steigen! Eine Katastrophe rollt auf uns zu. Und das ist erst der
Anfang, man sollte mal die Scheine unter die Lupe nehmen, wer weiß, was da
verarbeitet wurde. Ich werde mich morgen vor den Bundestag ketten und eine
Demonstration gegen den Euro veranstalten. Macht alle mit! Das dürfen wir uns
nicht bieten lassen!
Seattle
Jörg:
Seattle
Jörg: Hallo, liebes Tagebuch!
Tagebuch:
Was willst du denn schon wieder?
Seattle
Jörg: Heute war ein guter Tag.
Tagebuch:
...zum Sterben!
Seattle
Jörg: Nein, ich habe heute mein erstes ausländisches Eurostück bekommen. Das
war vielleicht eine Freude.
Tagebuch:
Jetzt kommt wieder so eine sentimentale Scheiße, weil du deine verkorkste
Kindheit jetzt mit einem popligen Geldstück vergessen machen möchtest.
Seattle
Jörg: Was war denn mit meiner Kindheit?
Tagebuch:
Vergiss es!
Seattle
Jörg: Willst du denn gar nicht wissen, aus welchem Land?
Tagebuch:
Nein!!!
Seattle
Jörg: Das könnte dich interessieren. Rate doch einfach mal!
Tagebuch:
Wahrscheinlich Belgien, das Land der Kinderschänder. Oder hast du es in Holland
als Wechselgeld in einer Coffeeshop bekommen?
Seattle
Jörg: Nein, du denkst ganz falsch. Außerdem nehme ich gar keine
bewusstseinserweiternde Drogen mehr.
Tagebuch:
Ach ja, es kommt mir aber so vor. Clean kann man doch wohl nicht so drauf sein,
wie du es bist.
Seattle
Jörg: Mensch Tagebuch, jetzt wirst du schon wieder so plump.
Tagebuch:
Wer ist hier plump? Wer hat den mit diesem langweiligen Münzenscheiß
angefangen?
Seattle
Jörg: Ach ja, ich wollte ja sagen, woher die Münze ist. Aus Frankreich!
Tagebuch:
Ach, das Land der Froschschenkelfresser. Kommt da nicht deine Familie her?
Seattle
Jörg: Nein, wie kommst du denn drauf?
Tagebuch:
Na, alle verkorksten Existenzen kommen doch aus Frankreich.
Seattle
Jörg: Danke liebes Tagebuch, für deine Geduld und dein Verständnis, ich fühle
mich zwar jetzt kein bisschen besser, aber naja, egal.
Zwobot:
Ist
das ein Dreck! Mein Chef fährt den dicksten Schlitten, von dem Geld, dass uns
zusteht. Aber wenn er mir das gute Teil nicht leihen möchte, dann nehme ich es
mir halt. So, da steht ja schon der Wagen, gehe ich mal rein. Da macht sich
meine Mechanikerausbildung mal bezahlt, jetzt kann ich die Karre wenigstens
kurzschließen. Haha! Ich lasse mir doch nicht die Fahrt in diesen Schmuckstück
verweigern. Jetzt kommt die Revolution. Ich fahre weg, mit dem tollen Auto hier.
Haha! Euch eine schöne Zeit. Auf Wiedersehen. Oha, das ist aber
schneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelllll...