Die Bühne
Es war
einmal ein blauer durchgehauener Kastenverkäufer aus Kusewasalem. Zu jener
Zeit, als die Blumen Flatschen auf der Breitseite trugen und der Himmel
scheinte, hätte niemand je daran gedacht, dass Autos einmal vom Himmel fallen
würden, der so fröhlich vor sich hin scheißt ... äh, scheint. Kaum Fragen
blieben Ofen, die nicht gebacken werden sollten.
"Was?",
rief der Mensch mit der Nase am Unterleib und drehte sich auf der Bühne, die
genau in diesem Moment über ihm zusammenbrach.
"Keinen
blasen Schimmel!", erwiderte ein weiser Chinese, der in die Bohlen
eingebaut wurde. Schwarze Rosen liefen von Seiten der Grenze zum Mikrofon und
sangen ein fröhliches, rosanes Glockenspiel, dass sie bei einem
Liebesspenderautomaten gewonnen hatten.
"Warum
hat man manchen Magensäuren mastende Mauerkerne manchmal mafabarat?",
schrie der Papst von Russland im Wahn der Tollwurst, die man nicht töten
durfte, aus und fragte Gott, ob er mal Lust auf'n Bierchen hätte. Gott hatte.
"Aber sicha - du Sau", war seine Antwort gewesen. Das alles bildete
sich Dr. Frankfurt R. Bräter nur ein. In Wirklichkeit stand er auf einer
morschen Bühne und drehte sich zum Publikum. Plötzlich hatte er ein
irritierendes Déjà-Vu-Erlebnis.
Sein
Künstlername gefiel ihm wesentlich besser, da er seinen gewöhnlichen Namen
peinlich fand. Er nannte sich deshalb Otze. F.Otze. Da lachte wenigstens
niemand drüber...
Plötzlich
krachte die Bühne, auf der er stand, über ihm ein. Er fand das beängstigend
und unlogisch. Er hätte es ja selber nicht geglaubt, wenn es ihm jemand
erzählt hätte, doch es ging. Nun verspürte er den starken Drang, sich einen
Armbrustbolzen in den Kopf zu schießen. Verdammt verlockend war diese Idee...
Durchschnittlich
sang ein Singvogel gar nicht. "Warum heißt er dann Singvogel?"
"Ich denke mal, weil sie ständig einkaufen gehen. Klingt doch logisch,
oder??"
Plötzlich
sprang eine bunte Leberwurst aus dem Gebüsch. Ihr wisst schon ... eine von
diesen ... Ding. So. Diese Leberwurst sprang also aus dem Gebüsch in die
Gedärme einer unbekannten Schauspielkuh. Natürlich war diese gleich erregt und
fing an, sich zu schminken. Der Hals machte einen Schlenker und verdrehte sich
mit einem Jauchzer zu einem Seemannsknoten.
Leider
verfingen sich daran Delfine, die mit ihren Eiern Zöpfe flochten und
gleichzeitig masturbierten. "Chid kif": sua fier chi. Oh,
tschuldigung. Was?
Dann war
da der römische Kaiser von Osteurasien. Kann das sein? "Ach, da hat man ja
auch", sagte der Mann mit dem Kopf im Arsch, der sich im Stehen die Eier
mit der Stirn kraulen konnte, aber auf syrisch, sonst versteht die Kuh das ja
nicht. Doch ehe er sich versah brach die Bühne, auf der er stand, genau über
ihm ein. Dabei hatte er Glück, dass ihn das Gerüst knapp um 20 Meter
verfehlte, denn er saß in seinem Auto. Genau in dem Moment, als der Bulle zur
Sparkasse gehen wird, war die Kuh ganz woanders in Tansania und verkleckert
Erdnussbutter, die ihr Vater gekauft haben wird.