Wenn ich
morgens mit zuckenden Hinternasenbeinen durch die wundertollen Straßen von
Berhauseln krieche, durchzieht mich ein Gefühl der lieblichen
Schweißgeruchskälte, oft begleitet von einer Wurstlust mit galzigen Nöstren.
Manschmal schmeckt das Autopapier so süß wie Rostbonbons. Ich ziehe dann meine
Kaninchen aus der Schuhquaste und drücke es heftig auf meinen Doppelfuß.
Trotzdem
hat mich ein Frettchen, das mit drei Skandinaven, einem Schweden und einem
Norweger spielte, durchaus überschreckt. Es lief durch die Kanalwolke am Fuße
des Königs vom Mississippi, wo es anschließend von einem spektakulären
Mordstaffelführer in eine Bar eingeladen wurde. Deshalb bekam ich einen
Angstfaktor, der höher als 27,8 Procontra war. Niemand gestand seine schwule
Haut und es schlabberte grün von Ozeankaloskra. Halb vollgetestet und knapp
aber eindeutig hatte ich Gehwonnen. Oder mit Hilfe. Doch plötzlich hatte das
Eichhörnchen einen Speer in der Wulst, der sich wung, wang und wendete und
drehte und einen Salto praktizierte, um in den Genitalbereich meiner Frau zu
gelangen, wo ich ihn niemals finden würde. Doch der Oberstaatsanwalt kniff die
Backen zusammen, um nicht gesehen. Dadurch drückte er einen Knopf, der meinen
Selbstzerstörungsmechanismus aktivierte, woraufhin Adolf Hitler zum Mond
spazierte und rief: "Ik ess gern Berliner". Letztendlich platzte er
wie eine überreife Schreibtischschublade aus Skandinavien, was uns wieder zum
Anfang der Geschichte spritzt. Apropos kochen: Ich war gestern - am 12.4. 1723 -
einkaufen und stellte dabei fest, dass der Supermarkt geschlossen war, es war
nämlich Donnerstag. Da haben die Geschäfte ihren Diätstreik und verkaufen
somit nur noch Kassiererinnen. Also legte ich ein nun wertloses 43 Euro-Stück
auf mein Knie und pokerte mit ihm um eine Flasche Cola mit Dosensand drin. Das
Frettchen gewann und bekam somit den fünften Preis [eine Traumvilla aus dem
Hause Tempo im Werte von 2 Mark und 182 Cent]. Anschließend zog ich in mein
Auto aus und holte mir dort einen weg. Der Autopilot war aktischaltet und ich
barzte über die Atommülllastkraftpersonen, die ohne Parkhaubitze im Rotlicht
kauften ohne sich zu vergeäußern, warum wir denn jetzt ihre. "Ire!",
rief ich voller Distributionspolitik und verkrampfte mir dabei den linken
Vorderhodensehnerv. Er hing schlaff über der Gratishausbesuchshilfsschwester
und aß sich fröhlich durch den Kauflummibatzen, der in der hinteren linken
Ecke auf seine Frau wartete und gluckste, wie es fremde Menschen tun, wenn sie
einen Hai verkaufschenkwerfholen. Die Ersatzbank zeigte mir einen Blick auf mein
Chicksaal. Es wimmelte nur so von Kosten, doch die ließ ich an die armen
Franzosen verkaufen. Doch dann: Ein DAX kommt vorbeigehuscht und fordert mich
zum Schwanzwettmessen auf. Ich willigte ab drei Uhr morgens bin ich wach -
für gewöhnlich. Exekutierte Zwangsrichter saßen auf Dächern und aßen
Kaffeebällchen aus schwarz-weiß gefeuchtetem Haßweio [=chem. Sym. f. Wasser].
Lila-tot. Schwache Trainingsverziehdecker kippten auf der Stelle. Frau Hnohr
[Name geändert] kam heraufgefaust und B 15 Tonnen T sich durch ihren
Rechtshändler Herrfrau Doktessor Deutsch. Wind machte sich im Geldbeutelramsch
breit. Er bevölkerte Wohnfabrikherstellungsdrogen und seltsame, kastenartige
Tierhäute aus Schwulstahl. Sie waren blau mit einem "Aral"-Symbol.
Die Pokerkarten von vorhin natürlich. Geld spielt vormorgen ein
Klodeckelfutterverwesungsmittel in dem Stuck: "Sie essen pocket-coffee?".
Chemische Unterthekenwolfssparkassen kommen selten zum Zug, da das Taxi nicht
zum Bahnhof fährt. Wie gesäuselt: Oder mit Hilfe. Alfred Bogart hat dreimal
gewagt: "Warum steht es hier". Die Lage konnte bis Leute nicht
gestört sollen.