Wenn Lina& ich telefonieren
Josha: Ich muss mir neue Zigaretten kaufen...
Lina: Ich dachte du wolltest aufhören?
Ich: Lina, hör auf zu denken!
Lina: Du machst mir Angst.
Josha: Und du bist komisch!
Lina: Ich glaub ich spring aus dem Fenster.
Josha: Nimm das Telefon mit, dann kannst du mir sagen, wie es im Totenreich so ist.
Lina: Jetzt hab ich Lust zu lästern
Josha: Fang an, ich mach mit.
Lina: Ich überlege noch, ob du mir leid tun sollst.
Josha: Hmm, tust mir ja irgendwie schon so ein bisschen leid
Lina: Mal ganz ehrlich unter uns - tut es dir wirkich leid?!?!?
Josha:Nein, nicht wirklich, ich dachte nur, es passt
Lina: Findest du es nicht seltsam mit einer 15-Jährigen zu telefonieren?
Josha: Ich finde dich generell seltsam
Lina: Vielen, vielen Dank. Find' ich sehr nett von dir.
Josha: Ich auch von mir.
Lina: Immer wenn ich mit dir telefoniere, komme ich mir wie ein Trottel vor.
Josha: Soll ich dazu jetzt was sagen?
Lina: Lieber nicht
Lina: Kann man nicht einfach nur gut sein?
Josha: ...nein!
Lina: Ich bin auch gut!
Josha: *hust*
Lina: Jetzt fühle ich mich schon wieder wie ein Trottel!
Josha: Ganz ruhig Lina, die Männer mit den Hab-mich-lieb Jacken kommen gleich.
Lina: Der Mann war eher unfreundlich
Josha: Dreimal darfst du raten warum
Lina: Boah, das war fies, das war gemein
Josha: Ach was
Josha: Ich geh' jetzt ins Bett
Lina: Sollte das eine Aufforderung sein aufzulegen?
Josha: Nein, ich nehm' das Telefon mit ins Bett
Lina: Normalerweise sind Menschen voll freundlich
Josha: In welcher Welt lebst du?
Lina: In meiner
Josha: Das erklärt alles
Lina:Wahrscheinlich ich, weil du's bist.
Lina: Du brauchst ne eigene Wohnung, dann ziehen wir bei dir ein.
Josha: Sonst noch was? Ich bin froh, wenn ich mal meine Ruhe vor dir habe.
Lina: Ich werd' Rockstar.
Josha (lacht)
Lina: Boah, das war dein fiesestes Lachen seit langem.
Josha: Der sieht richtig geil aus...
Lina: Und er ist nett...
Josha: Und er sieht geil aus!
Lina: Und er ist nett...
Josha: Die wollte Donnie Darko haben
Lina: Den Film?
Josha: ... nein, das Buch
Josha: Was willst du denn machen?
Lina: Keine Ahnung
Josha: Oh, das ist gut, das würd' ich auch gerne machen.
Josha (zu Lina): Warum musst du dein Lachen immer bei mir auslassen?
Lina (zu Josha): Ich rede gerade mit 8 Persönlichkeiten gleichzeitig und da sag nochmal, du würdest mich nicht verwirren...
Lina: Was macht du gerade so?
Josha: ... ich telefoniere mit dir?!
Josha: Du hast den Satz immer noch nicht zuende gebracht. Wenn wir drei zusammenwohnen würden...
Lina: Wenn wir drei zusammenwohnen würden, Punkt
Josha: Soll ich dazu jetzt was sagen?
Lina: Ja
Josha: Oh, das habe ich jetzt nicht erwartet
Lina: Du kannst doch nicht Beide nehmen.
Josha: Schon mal von einem Flotten Dreier gehört?
Lina: Was würde ich nur ohne dich machen!
Josha: Ohne mich? Sterben.
Lina: Nimm mich ernst, sonst komm' ich mir so unernst genommen vor
Josha: Du bist so doof
Lina: War das ein Kompliment?
Josha: Ja klar
Lina: Ich will auch eine imaginäre Diskette
Josha: Reichen dir nicht deine imaginären Freunde?
Lina: Das war gemein
Josha: Darum habe ich es gesagt
Josha: Lass uns das mal klarstellen... dir ist es zu blöd mit Pflanzen zu reden, aber du redest mit CD-Hüllen?
Lina: Nein, mit CD’s allgemein
Josha: Du bist so mies
Lina: Ich weiß, das habe ich alles von dir
Josha: Ich kann immer noch kein Ägyptisch
Lina: Ich kann ein bisschen Deutsch
Lina: Noch habe ich eine Chance von Menschen akzeptiert zu werden
Josha: Der war gut
Josha: Musst du mir alles nachplappern?
Lina: Nein
Josha: Warum tust du’s dann?
Josha: Ich liebe dich einfach nur
Lina: Dankeshön
Lina: Das schreibst du jetzt nicht auf, oder?
Josha: Nein, die Seite ist voll
Lina: Kannst du die nicht umdrehen?
Josha: Nein, ich hab‘ einen ganzen Block
Lina: Ich hab‘ immer noch einen Frosch im Hals
Josha: Sicher, dass es keine CD-Hülle ist?
Lina: Nein
Lina: Ich muss atmen, das vergess‘ ich zwischendurch immer
Lina (zu Josha): Du bist wie die böse Hexe aus allen Filmen
Lina: Jetzt stell mich nicht als absoluten Trottel dar
Josha: Würde ich nie tun, das tust du schon von ganz alleine
Josha: Ich glaub‘, ich hab‘ den Alex lieber als dich
Lina: Wieso?
Josha: Der ist nicht so böse zu mir
Lina: Der kennt dich auch noch nicht so lange
Josha: Aber der schreibt mir wenigstens regelmäßig Mails
Lina: Tu ich doch auch
Josha: Betonung liegt auf regelmäßig
Lina: Tu ich auch
Josha: Betonung liegt auf regelmäßig
Lina: Tu ich auch
Josha: Betonung liegt auf regelmäßig
Lina: Willst du mir etwas vorwerfen, dass ich dir nicht regelmäßig schreibe?
Josha: Nein, wie kommst du denn darauf?
Josha: Du sollst doch nicht denken
Lina: Tu ich sowieso nicht
Josha: Hast du auch wieder recht
Lina: Schreibst du das jetzt auf? Du schreibst jetzt nicht, oder? Das kannst du mir nicht antun...
Josha: Und ob ich das kann
~NEW~
Josha: Du trägst ne Schuluniform?
Lina: Ja
Josha: Ich will ein Bild haben
Lina: Willst du nicht, solche Fotos können in die falschen Hände geraten
und du hast definitiv 'falsche Hände'
(und versuch mir gar nicht das Gegenteil zu beweisen,
Fräulein Erfinderin von Spiritum Mortis!!!)
Andere
Meine Mutter: Hast du schon gefegt?
Josha: Ja
Meine Mutter: Das nächste Mal setzen wir dabei dann aber die Brille auf
Pia: Es war toll. Wir waren so nah dran, wir konnten den Windhauch der Spieler spüren.
Josha: Toll und den Schweiß wahrscheinlich gleich dazu
Alessa: Und? Was hältst du davon?
Josha: Was halte ich wovon?
Alessa: Von dem Film
Josha: Welcher Film?
Alessa: Na Shrek 2
Josha: Ah, jetzt fällt es mir wieder ein. Shrek 2... was war damit jetzt?
Pia: Gleicht kommt der Totmacher und macht dich tot
Alex: Wenn ich in deiner Nähe gewesen wäre, hätte ich dir natürlich ein Aspirin vorbeigebracht
und dir eine Kompresse gemacht, das macht man doch, oder?
Auf jeden Fall hätte ich dir geholfen dich zu entspannen
Glowien (zu Josha): Du bist das Göttlichste im ganzen Universum
Josha: Wer zum Teufel hat den Rasen gemäht?
Nadia: Wieso?
Josha: Da fliegen die ganzen Pollen rum, gegen die bin ich allergisch
Nadia: Immerhin hab’ ich heute gelernt, dass Pollen männliche Dingsda’s sind
Josha: Männliche Dingsda’s.... ja, ich bin auch ein männliches Dingsda...
Nadia: Ach, ich meine doch ein männliches... Dingsda
Man stelle sich bitte Folgendes vor:
Klein-Josha (das bin ich) steht morgens auf, geht irgendwann an den PC,
um ihre Mails abzuholen und findet folgendes vor
(man beachte bitte, dass Alessa an diesem Tag GB hatte und sie mein Geschenk aufgemacht hat):
Du bist die verrückteste Göttin auf der Welt!
“Hab ich schon erwähnt, dass ich dich liebe? Nein? Gut, dann weißt du es jetzt!
Danke, danke, danke!"
Ist es nicht süß?
Ich weiß, ich überanstrenge eure Fantasie, aber bitte stellt euch folgendes vor.
Wie mittlerweile einschlägig bekannt sein dürfte, schreibt Klein-Josha an einem RS
und nun hatte sie sich überlegt, dass sie einen neuen Charakter erfinden könnte.
Zusätzlich sollte man wissen, dass meine bisherigen Figuren allesamt männlich und böse sind.
Ich brauchte Abwechslung, also musste was Weibliches und Gutes ran.
Alessa’s Kommentar, als sie das Profil gesehen hatte:
*lach*
du...nen guten Chara *gggg*
das ist gut...
Ich möchte noch einmal betonen... ich bin nicht böse,
ich bin der netteste Mensch auf dieser Welt... und ich kann lügen wie gedruckt
Josha: Ich habe Bauchschmerzen
Nadia: Du hast Bauchschmerzen?
Josha: Ja
Nadia: Wovon?
Josha: Weiß nicht
Nadia: Dann musst du ins Krankenhaus
Josha: Ja... hinflattern...
Version 2
Josha: Ich habe Bauchschmerzen
Nadia: Du hast Bauchschmerzen?
Josha: Ja
Nadia: Wovon?
Josha: Weiß nicht
Nadia: Dann musst du ins Krankenhaus
Josha: Ja... mit der Straßenbahn fliegen
Nadia: Oder mit dem Flugzeug schwimmen
Josha: Und was ist, wenn ich mit dem Boot trampel?
Nadia: Mit dem Trampelbrot?
Mummi: Ich find‘ dich süß
Josha: Ja danke, ich mich auch
Mummi: Dann ist ja gut, sind wir uns ja einig *kicher*
Alex:Wann hast du eigentlich Geburtstag?
Vielleicht schenk ich dir was, dann brauche ich aber deine Adresse,
aber Vorsicht, vielleicht werde ich dann ein Stalker
Josha: Jetzt krieg‘ ich aber Angst
Alex: An deiner Stelle würde ich vor Angst erstarren, denn ich bin nicht irgendein Stalker...
Ich bin Reklats, der STALKERGOTT!!!
Ich verfolge dich bis in deine Träume... wenn du in deinen Träumen anfängst
vor Angst zu schwitzen und du nicht mehr weisst,
was du geträumt hast....
Dann war ich da und habe dir meine finstere Botschaft zugeflüstert... hehehe
Josha: Und was ist deine finstere Botschaft?
Alex: Ähm, Mom. *nach dem Teufelshandbuch des Bösen für Stalkergötter sucht*
Aaaaaaaahhh hier... Seite 666 böse Botschaft.. also
Die böse Botschaft besteht darin, dass ich dich zu meinem Sklaven gemacht habe,
der mir in seinen Träumen ausgeliefert ist, hehe,
Die einzige Möglichkeit für den Sklaven sich zu befreien ist
das Wort heaven 3x rückwärts zu schreiben...
Gut, dass du das nicht weisst und so mein hilfloses Ppfer bist.
Muhahahahahahaha (unglaublich böses Lachen)
(Mummi’s Bauch grummelt)
Josha: Ach, wie hab‘ ich dieses Geräusch vermisst
Mummi: Ehrlich?
Josha: Nö, hab‘ versucht nett zu sein, hat nicht geklappt
Mummi: Stimmt!!!!
Nadia: Vielleicht hat sie sie geklaut
Roland: Ne, die hat mich geduzt
Kellner: Guten Appetit
Nadia: Tschüs
Josha (zu Roland): Ich habe dir ganz viel Sambrusco übrig gelassen
(Ja ja, ist schon schlimm, wenn man sich nicht zwischen Lambrusco und Sangria entscheiden kann)
Mummi: Dein Schnitzel wird kalt
Josha: Ja...
Mummi: Und dann?
Josha: Dann fliegen die ganzen Wärmemolekülchen weg...
Nadia: Wie wäre es mit einem Eis?
Josha: Ne, das ist mir zu kalt
Roland: Lass es dir doch aufwärmen
Kellner nimmt Bestellung für das Dessert auf
Roland: Zabione
Nadia: Nummer 163
Kellner: Mit Sahne?
Nadia: Ja
Josha: Tiramisu
Mummi: Einen Grappa ohne Sahne
Mummi: Rhaki schmeckt scheusslich. Wie farbloses Maschinenöl
Josha: Woher weißt du, wie farbloses Maschinenöl schmeckt?
Mummi: So wie ich mir vorstelle, dass farbloses Maschinenöl schmeckt...
Josha: Was entwickelst du für krankhafte Vorstellungen?
Mummi: Hab‘ zwei Töchter
Thema: Ein Grashüpfer
Tiffy: Das ist doch nur ein Flip
Josha: Ja, aber der macht Flip, Flip und dann Flap
Tiffy: Alles wird gut
Josha: Ich hab’ voll viele Leute vergessen, dich auch...
Tiffy: Was vergisst du mich???
Josha (setzt ihren unwiderstehlichen Dackelblick ein)
Tiffy: Da bringt dir auch ein süßer Blick nichts
Josha (intensiviert den Blick)
Tiffy: Okay...
Anna (besser bekannt unter: Mathestreber): Ich hab’ jemanden gefunden,
der es mir aufnimmt
Josha: Wen denn?
Anna: Meine Mutter und Laura
Jessi: Doppelt gemoppelt hält besser
Josha: Vielleicht wird’s beim zweiten Mal gucken schöner
Anna: Du bist so ein Spinner
Mathestunde bei Herrn Overhage...
Anna: Jetzt komm’ ich wieder nicht dran
Josha: Er weiß halt, dass du’s kannst
Anna: Meinste?
Josha: Nein
Kramer: Wenn du jetzt behaupten würdest alle Arten von Genuss kommen
aufs Gleiche raus, dann würde ich sagen: Nö
Tiffy: Keine Weltherrschaft ohne manisches Lachen.
Lacht mir einfach nach *manisches Lachen*
Tiffy: Ich halte ein Referat über Bier *irres Lachen*
Kramer: Aristoteles‘ Familie hatte natürlich viel mehr Geld als Geld
Kramer: Widerspruch? Aristoteles ein Alzheimerpatient?
Kramer (über Aristoteles‘ Schüler): Das waren die oberen Zehntausend der oberen Zehntausend... oder so.
Leon: Zeile 12, Sardanapal, was ist das?
Kramer: Ja, da kommen wir gleich zu.
Hasred: War das nicht irgendein König?
Kramer: Ja, da kommen wir gleich zu
Kramer: Aristoteles war ein Kind seiner Zeit.
Natürlich kann man ihm Vorwürfe machen, aber das sticht nicht
Josha: Vor allem, weil er tot ist
Blaschke: Ich sage Ihnen, wie sich ein erwachsenen Publikum benimmt.
Wie ein ungezogenes Kind.
Christian: Das können Sie doch nicht pauschalisieren.
Blaschke: Mach‘ ich aber
Blaschke: Das Publikum ist zickig, die rufen Buh und schmeißen mit Eiern.
Blaschke: Im übrigen bin ich der Meinung Rauchen ist schädlich.
Das sollte man in jeder Rede erwähnen, egal wovon sie eigentlich handelt:
Die bescheuerten Ampeln in Lünen verhindern eine grüne Welle,
im übrigen bin ich der Meinung, Rauchen ist schädlich.
Yucel (in Kunst): Hach, es ist so schwer ein Künstler zu sein.
Anna: Fährst du dann mit der U oder mit der Bahn?
Jessi: Anna fliegt mit dem Jumbo oder dem Jet
Jessi: Die guckt genauso böse wie Sarah
Blaschke: Und am Ende kommt wieder sowas wie Spiderboy oder Smalltown raus.
(gemeint war Spiderman und Smallville, wie man sich nur unschwer denken kann)
Josha: Ich führe gerne Selbstgespräche, da widerspricht mir wenigstens keiner
The Return of the Flip
Tiffy, Coco und ich stehen auf dem Raucherfriedhof (Raucherschulhof) direkt neben einem Baum.
Tiffy: Guck mal, da ist der Flip wieder
Josha: Und der macht wieder Flip Flap Flap
Tiffy: War’s nicht Flip Flup Flup?
Josha: Ich meine, es war Flip Flap Flap
Coco: Stell euch mal vor, da lehnt sich einer gegen
Tiffy: Dann gibt’s Flipmatsche
Französisch bei Frau Thamm
Frau Thamm möchte uns einen Film über französische Kolonisation in Afrika zeigen.
Nach einem ihrer unzähligen Versuche den Beamer zum Laufen zu kriegen:
„Das war doch schon besser“
Dennis: „Ich finde, das war genauso schlecht wie davor.“
Nach 20 Minuten:
Frau Thamm: „Leute, ich wünsch euch einen schönen Tag.“
Will heißen: Wir durften gehen, manchmal liebe ich Franze.
~NEW~
Josha: Gluckeldiduckel
Steffi: Find ich nett von dir, dass du mich festhältst
Josha: Das mach ich nur, weil ich dich lieb habe
Steffi: Ich dich auch
Coco: Was war das nochmal für eine Nummer?
Josha: Keine Ahnung, ich seh das von hier aus nicht
Steffi: Gute Ausrede
Alessa im Technologieunterricht:
Lehrer: Was stellt ihr euch denn unter Energie vor?
Alessa: Einen sehr großen, ganz gefährlichen, schwarzen Blitz!
Kommentar: Wenn da mal nicht jemand On Mission geschädigt ist...
Alessa’s Volkswirtschaftslehre:
Es wird über die Bedürfnisse der Menschen geredet.
Es ist wohl bekannt, dass, wenn ein Bedürfniss erfüllt ist, man immer noch höhere Bedürfnisse hat.
Schließlich kommt man zu der Überzeugung, das Höchste sei die Unsterblichkeit und
immer nur Nachkommen gebildet werden.
Lehrer: Was glaubt ihr? Wenn dann jemand unsterblich ist, ist er dann wunschlos glücklich?
Schülerin: Nein
Lehrer: Warum nicht?
Schülerin: Weil er sich dann irgendwann den Tod wünscht!
Lehrer: Ach so...und das stellt man sich dann so vor:
Ein Zimmer voller Menschen, mittendrin ein einsamer Mann, der unglücklich ist,
nicht atmen kann, weil’s so eng ist und 10 mal aus einem Hochhaus springt.
Unten angekommen stellt er dann leider fest, dass er immer noch lebt und denkt sich:
"Ach Menschenskinder! Ich will jetzt sterben!!!"
Coco: Jetzt schaut euch an, was ihr für eine Sauerei gemacht habt!
Josha: Jetzt schau dir an, was du dank mir auf dem PC hast
Coco (zu Steffi): Jetzt schau dir an, was DU für eine Sauerei gemacht hast
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