Witze-Sammlung

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Hier findet ihr Witze über Blondine, Frauen und Männer. Sind wirklich gut! ;-)))))))))))))))))

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Blondinenwitze

Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden gesehent, atmet sie erleichtert auf: "Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt."


Sagt die eine Blondine zur Anderen: "Mist! Ich hab vergessen, wie's geht! Hast du die Regeln im Kopf?" Darauf die andere : "Ne, Wieso? Blute ich aus der Nase?!"


Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."


Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 112.


Drei Blondinen sehen auf der Wiese vom Golfplatz einen splitterfasernackten Mann liegen. Lediglich ein Buch bedeckt sein Gesicht. Sagt die erste Blondine: "Das ist ja mein Mann". Antwortet die Zweite: "Hast recht, es ist dein Mann". Meint die dritte Blondine: "Nein, Ihr irrt Euch: Das ist gar keiner vom Golfplatz".


Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.


Warum haben Blondinen keine Scharmhaare? - schon mal gesehen, das Gras auf ner Autobahn wächst??


Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot.


Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht.


Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse.


Was is aame=erschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern.


Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? hübsche Titten.


Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"


Was macht eine Blondine, wenn sie durch eine Glaswand schauen will? - Sie klettert drüber.


Woher weiß man, wann eine Blondine zum Orgasmus kommt? Sie ruft: "Der nächste bitte!"


Eine Blondine trifft eine Fee. Die Fee sagt zu Blondine, sie hätte drei Wünsche frei. Sagt die Blondine: "Ich wünsche mir einen Krug voll Bier, der niemals leer wird!" Die Fee erfüllt ihr diesen Wunsch und die Blondine trinkt das Bier. "So und jetzt deinen 2.Wunsch!" "Ach das schmeckt so gut, ich wünsche mir noch mal einen..."


Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster. Dieser fragt sie: "Wie viel ist 3*4?" Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: "7." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch." Die anderen Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!" Der Quizmaster lässt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wie viel ist 2*4?" Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: "6." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch." Die anderen Blondinen wieder: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!"


Der Quizmaster lässt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: "Wie viel ist 3*3?" Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich:"9" Darauf die anderen Blondinen: "Gebt ihr noch 'ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance..."


Was sagt eine Blondine am nächsten Morgen? "Spielt ihr alle im selben Team, Jungs?"


Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel ? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...


Wie bringe ich eine Blondine am Montag zum Lachen? Ich erzähle ihr am Freitag einen Witz.


Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.


Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!...


Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"


Was macht eine Blondine mit einer brennenden Kerze vor dem Spiegel? Sie feiert den zweiten Advent.


Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.


Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine Explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"


Was ist eine Blondine vorm PC? Eine verfickte Intelligenzbestie.


Warum lagen gestern 2 Blondinen Tot vorm Hochhaus? Sie wollten die neue Always Ultra mit Flügeln ausprobieren!


Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann.


Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Habt ihr schon mal `ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?!


"Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?" "Sie könnte am falschen Bändchen ziehen."


Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."


Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."


Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."


Eine Blondine läuft durch den Wald. Plötzlich steht nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben!" Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen..."


Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die drei Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau"; der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff"; der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel..."


2000 Blondinen gehen zu einer Quizshow. Der Quizmaster sucht eine von ihnen als Kandidat aus. Er fragt sie: "Wie viel ist 3 mal 4?" Die Blondine überlegt lange und antwortet schließlich:"7.""Das ist leider falsch. "Die restlichen 1999 Blondinen schreien: "Gib ihr noch 'ne Chance! "Der Showmaster fragt noch mal: "Wie viel ist 4 mal 4?"Die Blondine überlegt sehr lange. Der Showmaster denkt: 'Jetzt liegt sie richtig. 'Sie antwortet:"8.""Das ist leider wieder falsch. "Die Blondinen rufen noch mal: "Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance! "Der Quizmaster lässt sich noch einmal erweichen und fragt: "Wie viel ist 2 mal 2?"Die Blondine überlegt lange. Sehr lange. Letztendlich antwortet sie:"4."Die anderen 1999 Blondinen: "Gib ihr noch ne Chance..."


Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund? Leonardo di Caprio...


Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen...


Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."


Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...


Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...


Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."


Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."


Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste? Leonardo di Caprio...


Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop...


Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...


Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."


Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...


Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.


Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...


Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot...


Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben...


Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...


Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"


Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz...


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...


Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!


Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."


Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...


Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hübsche Titten...


Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...


Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann...


Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse...


Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinausgegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...


Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...


Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Eine achtarmige Putzfrau...


Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter: B1: "Was mag das wohl sein?" B2: "Vielleicht der Rhein?" B1: "Oder die Mosel?" B2: "Ach, ich schau einfach mal nach!" Gesagt, getan: Blondine hält sich die Nase zu und springt. B1: "Und, was ist es?" B2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1..."


Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel!


Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!...


Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Blasebalg...


Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"


Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"


Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...


Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"


Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!


Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!


Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!


Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken ...


Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünstigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma!


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren!


Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!


Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!


Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde aufs Haus geht!


Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?


Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse!


Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.


Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!


Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.


Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham...


Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!


Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."


Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt...


Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."


Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch vieren fährt mich nach Hause."


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!


Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße...


Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.


Was ist eine Blondine mit Tripper? Eine Verteilerdose...


Noch einer für abgehärtete Leute: Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch... Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus...


Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.


Wie sterben Hirnzellen einer Blondine? Alleine.


Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen? Schwanger.


Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen.


Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz.


Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie.


Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht.


Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.


Warum ist es günstig, eine blonde Baifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.


Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.


Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.


Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.


Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den INPUT nur einmal.


Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.


Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können.


Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.


Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.


Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet.


Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!


Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.


Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.


Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können.


Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Toes go in first."


Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front."


Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.


Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.


Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.


Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm noch 'n Bier."


Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet.


Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet.


Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.


Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.


Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!


Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"


Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.


Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt.


Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"


Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmerts?Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.


Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.


Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!


Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer.


Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.


Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen.


Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.


Was ist ein Basement voller Blondinen? Ein Bierkeller.


Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es meins ist?"


Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.


Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.


Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.


Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist. Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.


Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt.


Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.


Was ist die Gemeinsamkeit von Blondinen und Bowlingbällen? Beide sind rund und haben drei Löcher.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.


Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.


Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft...


Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.


Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich.


Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben.


Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!


Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.


Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.


Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.


Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.


Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.


Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.


Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.


Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.


Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon.


Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen.


Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.


Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.


Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.


Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.


Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.


Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!


Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.


Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.


Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.


Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.


Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.


Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Was, schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"


Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.


Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.


Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."


Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.


Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film "Im Winter geschlossen" zu sehen.


Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.


Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.


Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.


Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.


Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.


Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Dass es daneben geht.


Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"


Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."


Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."


Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: "Ich will B und C." Barkeeper: "Was ist das?" Brünette: "Bourbone und Cola." Rothaarige: "Und ich will ein G und T." Barkeeper: "Was ist ein G und T?" Rothaarige: "Gin und Tonic." Blondine: "Ich will ein 15." Barkeeper: "Was ist ein 15?" Blondine: "7 und 7!"


Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.


Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"


"Denk mal `drüber nach!" "Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"


Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh, schau mal eine Rehfährte." "Nein, nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur. Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...


Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"


Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!" Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!" Brünette: "Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?" Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"


Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen..."


Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!


Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!


Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!


Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!


Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!


Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!


Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?


Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"


Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!


Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste...


Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"


Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.


Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast." [Sie Überlegt ein Weilchen], dann: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."


Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.


Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.


Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.


Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.


Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...


Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "Weiß nicht..."


Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.


Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.


Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.


Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.


Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.


Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.


Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.


Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.


Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.


Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer F*ck" (*sweet fuck*)


Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.


Was macht eine Blondine bei "M&M"? Fehler lesen.


Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.


Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.


Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes


Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.


Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply


Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.


Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"


Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.


Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!


Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.


Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.


Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....


Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.


Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.


Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.


Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.


Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.


Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.


Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"


Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.


Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.


Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.


Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.


Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.


Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.


Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.


Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.


Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!


Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern wurde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.


Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"


Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. "Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl." "OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."


Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."


Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an?"


Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."


Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lasst uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."


Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...


Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren


Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke


Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.


Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.


Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!


Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!


Wie merkt man, dass eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.


Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.


Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!


Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."


Warum können Blondinen nicht schwimmen? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!


Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!


Wann sind Blondinen genau eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.


Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie stehen natürlich vor Schlecker.


Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.


Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"


Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!


Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!


Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.


Fahrgast: "Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."


Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"


Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine? Einen Teller kann man trocken lecken.


Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."


Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergaß, den Vibrator auszuschalten!


Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!


Warum lässt eine Blondine abtreiben? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.


Was ist eine Blondine auf dem E-Stuhl? Funkenmariechen...


Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!


Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!


Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!


Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.


Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.


Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.


Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.


 

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Frauenwitze

 

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu..."


Mutter und Tochter am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?". Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."


Bauer Huber und Bauer Hoppe treffen sich in ihrer Stammkneipe. "Du," sagt Bauer Huber "ich hab mir gestern 'ne Kuh gekauft." "Das hast du gut gemacht," sagt Bauer Hoppe. "Die können wir ja mal mit meinem Ochsen zusammenbringen. Kalbfleisch steht hoch im Kurs." Gesagt, getan. Am nächsten Morgen kommt Bauer Hoppe mit seinem Ochsen auf Hubert's Hof. Der Ochse wird zur Kuh gebracht. Der Ochse ist nicht abgeneigt, für Nachwuchs zu sorgen aber die Kuh drückt sich nur mit ihrem Po in die Ecke. "Du," fragt Bauer Hoppe den Bauer Huber. "Kommt deine Kuh etwa aus Augsburg?" "Ja, wie hast du das erraten?" wundert sich Huber. "Ja," sagt Hoppe."Da kommt meine Frau auch her."


Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreck liches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."


Die Emanzipation der Frau geht unaufhörlich ihren Weg... kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.


"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"


"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen." "Einverstanden, keinen."


Wissen Sie, ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so frigide, dass ich es das "Tote Meer" getauft habe.


Was kriegt man wenn man eine Kranke mit einer Frau kreuzt? Kein Ahnung... aber es kann bestimmt fantastisch putzen.


Frauen sind ... wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.


Frauen sind ... total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.


Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? Liebling, ich bin jetzt zuhause.


Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe.


 

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Männerwitze

Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. C. Beide misstrauen dem Briefträger.


Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-Ups zu machen ? Steck die Fernbedingung zwischen seine Zehen.


Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.


Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.


Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind


Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.


Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.


Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte eine groben Entwurf.


Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig.


Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.


Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4-mal, und Du?" "Ich 5-mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5-mal." "Ich 6-mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...


Eine Oma: "Ohhh. Ich hab ja solche Zahnschmerzen..." Eine andere Oma: "Wie kannst Du Zahnschmerzen haben? Du hast doch gar keine Zähne mehr!" Die erste Oma: "Wieso? Du hast doch auch keinen Mann mehr und trotzdem Migräne."


Sagt die Tochter zur Mutter: "Mama, ich bin schwanger." Darauf die Mutter entsetzt: "Ich habe dir doch gesagt, IMMER Nein zu sagen." Die Tochter : "Hab' ich doch ...!" "Und warum bist du nun doch schwanger," will die Mutter wissen? "... er wollte wissen, ob ich grundsätzlich dagegen sei ..."


Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Fraubei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt noch mal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."


Was ist eine BH Marke "Revolution?" "Erhebt Euch, Ihr Massen!"


Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe". Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!


Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.


Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.


Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen. Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"


Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."


Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil...


Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.


Seine Frau war so frigide, dass er das gemeinsame Wasserbett "Totes Meer" taufte.


Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"


Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."


Frage an einen Mann: "Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie einen Dinosaurier treffen, wenn Sie jetzt raus auf die Strasse gehen?" Antwort vom Mann: "Eins zu einer Milliarde." Die selbe Frage an eine Frau: "Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie einen Dinosaurier treffen, wenn Sie jetzt raus auf die Strasse gehen?" Antwort der Frau: "Halbe - Halbe..."


Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: Ich hab eine Henne, die legt mir Eier - roh, gekocht, gefärbt! Sagt der zweite: Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee! Meint der dritte: Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber...


Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute ?" "2 leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster,..." "Und? Irgendwelche schweren ?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."


Mit kreischenden Reifen bremst der Notarztwagen vor der Villa. Der Arzt hechelt zur Haustüre: "Wohnt hier die Frau, in der sich der Vibrator verklemmt hat?" - "Ja, das ist meine Frau!" - "Das kann schwer werden ihn rauszuholen!" - "Dann stellen Sie ihn wenigstens ab, er stört den Fernseher!"


Die Herrenrunde diskutiert die Vollkommenheit der Frau. Der Polsterer: " Unvollkommen! Sie ist zwar gut gepolstert, aber unten quellen überall die Haare heraus." Der Leiter des Diebstahldezernates: "Sehr unvollkommen! Sie ist zwar solide gebaut, aber jeder Mann, der geschickt ist, kann jederzeit in sie eindringen." Auch der Architekt findet die Frau sehr unvollkommen: "Die Frau ist ja sehr zweckmäßig gebaut. Aber wo gibt's denn so was, dass der Festsaal so nahe bei den Toiletten liegt!"


Es treffen sich Oma, Mutter und Tochter zum Kaffeeklatsch. Die Tochter fängt an ihre Leiden zu erzählen: "Ihr könnt euch gar nicht vorstellen was ich für Schmerzen bei meiner Entjungferung hatte...". "Das ist doch noch gar nichts," fällt die Mutter ins Wort, "Deine Geburt.... das waren Schmerzen, unvorstellbar". Als letztes erzählt die Oma "Ihr wisst wirklich nicht was Schmerzen sind... Wenn ich mich auf mein Fahrrad setze und mein Kitzler schlabbert in die Speichen..... das sind Schmerzen!"


Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.


Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.


Warum sind Scharmhaare so gekräuselt? Wären sie gerade, würde man sich die Augen ausstechen.


"Haben Sie schon mal getrennt Urlaub gemacht?" - "Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen!" - "Und Ihrem Mann?" - "Keine Ahnung, er ist noch nicht zurück!"


Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam? Beides nur Fleischersatz!