Infos zur Klasse:
news
start
Klasse
steckbriefe

Fun:
pixxx
 witze
 sprüche
sms & handy
 comics

Community:
linx
v0te
gästebuch
forum
download
pokemon
icq

kontakt

 ..::Witze::..
Was ist klein, rot, schreit und läuft gegen Wände?
Ein Baby mit gabeln in den Augen.
"Warum haben Sie Ihre Frau denn auf der Bergwanderung immer wieder
geohrfeigt " fragt der Scheidungsrichter. "Ich konnt nicht widerstehen.
Es war so ein wunderschönes Echo."
"Mama Mama, wann haben wir Tante Inge wieder zum Essen?"
"Sei still und iß erstmal Oma auf!"
Mami, Mami, ich hab Oma gesehen! Du sollst doch nicht so tief im Sandkasten graben!
"Mami, mir ist schlecht." "Sei still, ist doch erst der Vorwaschgang."
"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" "Mammi...
Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
"Mami, darf ich noch mit Opa spielen?" "Klar, mein Kind. Aber mach hinterher den Sarg wieder zu."
"Mami, ich mag nicht mehr im Kreis laufen." "Sei still, sonst nagle ich Dir den anderen Fuss auch noch fest."
"Mami, gibt es heute wieder Pudding zum essen?"
-"Nein, Opa hat nur eine Leber!"
"Mammi, Mammi, warum rennt Papi im zick-zack durch den Garten?"
"Schweig du! Bring mir lieber frische Munition"
"Mammi warum hat der Papi so ein schwarzes Kreuz auf der Stirn?"
"Mach schon, drück endlich ab!!!"
Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?
Nein, er bleibt hängen, bis die Polizei kommt...
Mami, ich mag Opa aber nicht!
Sei still, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt...>
"Mami, ich bin fertig mit Staubsaugen." "Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein."
"Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht!""Ruhe, die gibt`s nur einmal im Monat!"
"Mami, Mami ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" "Aber Mami, ich hab' doch keine Arme." "Tja, keine Arme, keine Kekse..." 
 "Mami, Mami, wo sind denn meine Goldfische?" "Käpten Iglo!"
"Mami, Mami, wo ist mein Hamster?" "Mouuuliiinäxxx!" "Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker..."
"Mami, Mami, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
"Mami, Mami, warum bist du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" "Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst du noch nix!"
"Mami, Mami, wie lange muß ich noch unter dem Küchentisch stehen?" "Bis nächste Woche wenn der Schreiner das Tischbein wiederbringt!"
"Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater!" "Egal ich will jetzt endlich wissen, warum du immer heulst wenn ich dich schlage!"
"Mami, Mami, Opa ist die Treppe runter gefallen! "Ist ja gut jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander."
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" "Sei ruhig und schwimm weiter!"
"Mami, Mami, ich will mit Opa spielen!" "Sei ruhig, der Sarg bleibt heute zu!"
Mami, Mami, darf ich mit deinem Busen spielen? Ja, aber geh nicht zu weit weg.
Mami, ich will noch so ein glitschiges Bonbon. Sei still, Opa hatte nur zwei Augen
Mama, Mami, ich hab 'ne 5 in Englisch. Scheißegal, du hast sowieso Krebs.
Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis herumlaufen! Halt's Maul oder ich nagele Dir den anderen Fuß auch noch fest!
Mami, Mami, mir ist so schwindelig! Halt's Maul, das ist doch erst der Vorwaschgang!
Mami, Mami, warum ist Papi so bleich? Halt's Maul und grabe weiter!
Mami, Mami, ich hab Oma gesehen! Du sollst doch nicht so tief im Sandkasten graben!
Mami, Mami, warum muß ich immer auf die Sägespäne gucken? Sei still, das Fallbeil klemmt.
Mami, Mami, gibt's heute wieder die blauen Spaghetti? Nein, Opa gehen langsam die Krampfadern aus.
Mami, Mami, Opa ist eben gestorben! Scheiße, dabei haben wir noch die halbe Oma im Kühlschrank...
Mami, Mami, Papa hat sich im Garten erhängt! April, April, er hängt im Keller
Mami, Mami, daß Ei ist schlecht. Sei still, du ißt, was auf den Tisch kommt. (etwas später)
Mami, Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?
Mami, Mami, ich hab Opa den Herzschrittmacher geklaut! Und was hat er gesagt? Uuuaaarrrrrrggggghhhhhh! 
Mami, Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht! Sei ruhig und iß weiter!
Mami, Mami, wo ist mein Papagei geblieben? Sei ruhig und iß dein Hähnchen weiter!
Mami, Mami, mir wird heiß! Steh ruhig, du trittst daß Feuer aus!
Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Mami, Mami, die Kinder in der Schule sagen alle, ich hätte Plattfüße! "Aber du weißt doch, das daß nicht stimmt doch, mein Kleiner, stell nun die Schuhe
in die Garage und komm' zum Abendessen!"
Mami, Mami, ich will aber nicht in den dunklen Schacht... Schacht... Schacht...
acht... acht...
Mami, Mami, kann ich mit 12 schon ein Kind kriegen? "Oh ja..." "Oh je..."
Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben? "Jetzt nicht, Opi kann nicht soviel husten!"
Mami, Mami, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding? "Warte bis Opas Knie wieder eitert!"
"Mama Mama, wann haben wir Tante Inge wieder zum Essen?"
"Sei still und iß erstmal Oma auf!"
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mami?"
"Mammmiiiiiiiii??"
"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAMMIIIIIII!"
"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
"Mammi, mir ist so heiss!"
"Sei still, das Wasser kocht ja noch gar nicht."
Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den
Rasen?" "Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!"
Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs...
Viele Mütter fragen sich während der Schwangerschaft : „Wird es ein Junge oder eine
Schlampe ?“
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher
Kindstod...
Rennt eine frisch Vergewaltigte halb nackt und zerschunden hilfesuchend durch den Wald. Endlich trifft sie den Förster und erzählt ihm von der Schandtat. Daraufhin öffnet der Förster seine Hose und sagt "Ist wohl heute nicht Dein Tag!"
Anderes Wort für Frauenkörper
...Kadaver
Was sind 500 Frauen unter Wasser?
...Guter Anfang!
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen,
so wie einst mein Grossvater im Schlafe...
...und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Der Doktor geht über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient und fragt:
"Na Herr Doktor, machen Sie Inventur?"
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
Was steht auf dem Grabstein einer Spanners?
Der ist weg vom Fenster...
Sagt die Mutter: "Zur Beerdigung ziehst Du Dir aber ein schwarzes Kleid an!"
Antwortet die Tochter: "Keinesfalls, wenn ich nicht in Blue Jeans kommen darf, macht mir die ganze Beerdigung keinen Spass!"
"Wenn ich eines Tages sterbe, wirst Du dann mein Grab pflegen?"
"Und wie, ich kann es kaum erwarten."
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer.
"Wer ist denn hier der Schmidt?"
"Ich, Herr Doktor!"
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"
Der einsame Cowboy hat geheiratet. Nach der Trauung reitet er
gemeinsam mit seiner Frau auf seinem Pferd nach Hause. Nach
einer Weile stoppt das Pferd und wiehert. Der Cowboy sagt nur: "Eins". Sie reiten weiter. Etwas später hält das
Pferd wieder an und wiehert, aber der Cowboy sagt nur: "Zwei". Es geht wieder weiter und, wer hätte es geahnt, das Pferd
stoppt wieder nach einer Weile und wiehert. Der Cowboy sagt: "Drei",
steigt ab und erschießt sein Pferd. Darauf sagt seine frischvermählte Frau ganz aufgeregt:
"Also Du hättest das Pferd wirklich nicht gleich erschießen müssen!". Doch der Cowboy sagt nur: "Eins!"

Der kleine Peter zu seiner Mutter: "Mama, ich muß auf's Klo."
Mutter: "Ja, ich bringe dich gleich hin."
Peter: "Kann Oma mich nicht hinbringen?"
Mutter: "Warum denn?"
Peter: "Weil ihre Hände immer so schön zittern."

Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort: "Junge, Du mußt nach Polen."
Der Enkel: "Warum denn ausgerechnet Polen?"
Opa: "Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!"
Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser ihn achtkantig raus.
Wieder zurück fragt er seinen Großvater: "Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da schmeißt er mich achtkantig raus."
Der Großvater: "Komisch ... mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?"
Peter: "Na, ganz normal, mit LTU".
Der Großvater: "Ach drum.... Wir waren damals mit der SS da."

Kommt ein Mann in eine Kneipe undspielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann:"Ich bin der Pistolen-Bill!"
Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!"
Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?"
Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"

Ein neugeborenes Kind wird zur Mutter gebracht. Das Kopf ist schwarz, der Körper weiß, die Äugelein sind von verschiedenen Farben, und das Gesicht ist mongolisch.
"Also, lieber Frau, hätten sie lieber weniger Gruppensex praktiziert..."
"Gott sei Dank, er ist ohne Schwanz und bellt nicht..."

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du hast ja gar keine Unterhose an!"
Darauf sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einem Schwulen?
Die Gabel stochert im Essen von heute.

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums: "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!!!" - "Halts Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter,
wenn ich nur am Daumen lutsche!"
"Warum steht Oma denn seit einem Jahr am Fenster und bewegt sich nicht?"
"Psst, das ist wegen der Rente."
Sagte die Mutter:
"Paulinchen, wenn du nicht sofort aufhörst, deiner Oma in der Nase zu bohren, mach' ich
den Sarg zu."
"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an der Eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß für eine Viertelstunde den Strom abstellen."
"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?"
"Weil wir ohne die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sind zusammen auf einer Kreuzfahrt.
Der Ami nimmt ein Bündel von 100-Dollar-Scheinen aus der Brieftasche, läßt es hinabsegeln.
Die anderen:" Spinnst du?"
Der Ami :"Wo ich herkomme, gibt´s davon mehr als genug"
Der Türke holt ein Päckchen Heroin raus und wirft es lässig ins Meer: "Wo ich herkomme, gibt´s davon noch genug..."
Anschließend schmeißt der Deutsche den Türken runter : "Davon gibt´s bei uns genug..." Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter,
wenn ich nur am Daumen lutsche!"
"Warum steht Oma denn seit einem Jahr am Fenster und bewegt sich nicht?"
"Psst, das ist wegen der Rente."
Sagte die Mutter:
"Paulinchen, wenn du nicht sofort aufhörst, deiner Oma in der Nase zu bohren, mach' ich
den Sarg zu."
"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an der Eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß für eine Viertelstunde den Strom abstellen."
"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?"
"Weil wir ohne die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sind zusammen auf einer Kreuzfahrt.
Der Ami nimmt ein Bündel von 100-Dollar-Scheinen aus der Brieftasche, läßt es hinabsegeln.
Die anderen:" Spinnst du?"
Der Ami :"Wo ich herkomme, gibt´s davon mehr als genug"
Der Türke holt ein Päckchen Heroin raus und wirft es lässig ins Meer: "Wo ich herkomme, gibt´s davon noch genug..."
Anschließend schmeißt der Deutsche den Türken runter : "Davon gibt´s bei uns genug..."
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...