我是一個衰人，切切實實的一個衰人。我不應該再對妳好，不應該喜歡妳，是不應該的。為何妳已有男朋友？為何那人不是我？
以前我是一個沒有願望、沒有慾望的人，金錢、物質，對我是不重要。自從認識妳以後，我開始有了自己的願望，有了目標，有了慾望。願望是一種很奇妙的事情，當自以為能實現時，卻事與願違；但是當認為會失望的時候，往往會有出人以表的事。第一年，在我未識妳之前。我的願望是希望可以和妳做朋友；第二年，是我最開心的一個生日，因為是妳第一次和我興祝，和我渡過的第一個生日。認識妳已有了一段子，所以我的願望是可以了解妳多一點，希望可以和妳做好好朋友；第三年，是我一生最遺憾、最唔開心的生日。我遲了......遲了一步...... 遲了一步許一個為自己的願望。我不能許一個不能實現的願望，不能許一個太自私的願望。雖然會唔開心，但可以見到妳開開心心，我便心滿意足。
在第一年第二年的願望，我好幸運、好開心，我實現了，我可以認識了妳、可以和妳做朋友、可以和妳做好好朋友、可以和妳去街、可以和妳睇戲........那份喜悅，使我一生也不會忘記。所以許下一個關於妳的願望： "願妳能開開心心，快快樂樂過每一天，沒有悲傷，沒有煩惱。我會保護妳、關心妳，所有不開心的事不會再發生在妳身上。如要發生的話，請將所有不愉快的事降在我身上。"這是我所希望的。
每個人都會因某某事情發生後，改變自己當初的決定。就是因為妳已拍拖，而改變了當初的願望："願與妳一起開開心心過每一天，互相鼓勵，互相扶持，一起面對人生。"喜歡妳，其實已困惑了一段日子。每次見完妳後，獨個兒回家，我會在想，我們有機會嗎？有機會拖住手行街嗎？望見其他拍拖的男女，他們拖住手，我有點羨慕。為何我沒有？以前我會為了拍拖而想拍拖，現在我會為了喜歡某人而想拍拖。原來後者會比較開心，比較快樂的。
我不斷想，不斷的想，但是我沒有信心，沒有信心能打動妳心。我真沒用，沒用到連喜歡妳這三個字也開唔到口。我真的咁沒用嗎？其實我只想和妳一起，永永遠遠一起。我是需要妳，需要妳關心，需要妳在我身邊。我是怕，怕孤獨，怕沒有人可以和我傾訴心事。我在想，如果妳捨我而去，我不知如何是好。對不起，可能我太自私，但這是一直受困擾的問題。當我望住妳時，我講不出來，真的講不出來，這是我為一對妳唔坦白的事情。每當妳問我是不是唔開心，是不是有關於感情問題，我逃避，我總會說其他事來掩飾。因為我的煩惱，我的唔開心是關於妳的。妳拍拖了，我不能說我為了這唔開心。妳和男朋友關係唔好、妳給老闆罵、妳和同事關係唔好，我不能對妳說我唔開心。我只會關心妳，開解妳，我並不想增加妳的煩惱，也不想增加妳的壓力。
一路以來，"小妹妹"這名字，我沒有這樣叫其他女孩子，完全沒有。我只喜歡這樣叫妳。 以往我在icq 內info 所寫的，全部都是對妳說的。我不知道妳有沒有睇，其實這些說話是我講不出的，我不想有遺憾，不想對不起自己，不想終有一天失去妳後，才去後悔，後悔沒有對妳說出心底話。對不起，我太自私了，沒有理會妳的感受，對妳說出這些話來。但是請妳體諒，願諒我，明白我的感受。
對妳好，我並沒有後悔。
對妳好是值得的，因為妳是惟一真心對我好的人。
