Mujo i Fata imali puno djece a mali sobicak pa se nisu mogli tako cesto karati. I tako naumpalo Muji te on kaze Fati da napravi corbu i za vrijeme rucka da se malo pospe, pokapa po sebi, da ode u kupatilo, a on ce za njom i tamo ce da je jebe. Kako receno tako i ucinjeno. Kad se Fata posula sa corbom i otisla u kupatilo, za njom Mujo. I samo sta je poceo da radi, najstariji sin proviri kroz kljucaonu u ugleda situaciju. Kad je vidio sta se desava povice - "Djeco nemoj da se ko polije corboom, jebace ga babo!"

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti: "RAHAT LOKUM."

Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom: -Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVJED!?? -Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO. -Ali MEDVjED ce za tobom - kaze HASO. -Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO. -MEDVjED ce opet za tobom - kaze HASO. -E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO. -Sto tamo kad je medvjed u pecini ko u svojoj kuci!!! -MA HASO VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVJEDA !!!

Dodju tata i sin zec kuci. Tata zec sav zasran, a sin zec sav upisan. Upita majka: - Pa, pobogu, sine, sto vam se desilo? Sin zec ce: - Ma nista, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom. :)

Mujo zakasnio na avion i tako on potrci za njime i uhvati se za kotac. Ali za Muju se primi svecenik, a za njega Njemac. Muji to bilo preteško pa kaže sveceniku neka kaže Heil Hitler. Na to Njemac digne ruku padne. Muji to bilo i dalje preteško pa kaže sveceniku da ode u picku materinu. Svecenik se prekriži, pa i on padne. Tada Mujo kaže:-E, jesam ih- i protrlja ruke.

Rijesio Mujo da se ubije tako sto je privezao omcu za vrat, zakacio za granu i htio da skoci u rijeku. No,grana bila trula i on krenuo da skoci, grana je pukla i on pao u rijeku. Voda ga nosila lijevo-desno i izbacila ga na desnu stranu obale. On je rekao: - Jebes vjesanje, umalo se ne udavih

. (**)

Ide Mujo po mostu, i ugleda Hasu kako stoji na mostu i sprema se na samoubojstvo. Pita ga Mujo zašto? Na to Haso rece: - Bio ja u ratu, bolan i izgubio spolni organ-sada vise uopce vise nema razloga za zivot. Otide Mujo kupiti Hasi vijenac i vraca se nazad i jos uvijek Haso stoji na mostu. Pita ga Mujo zasto nije skocio,a on ce na to: - ZA TO TREBA IMATI MUDA! (*)

Otiso musliman kod Boga da moli za drzavu i kaze Bogu: - Pa Boze Hrvati imaju svoju drzavu, Srbi imaju svoju pa red je da i mi muslimani dobijemo svoju. A Bog njemu odgovara: - Ja sam vama dao O N U S T V A R pa ste je unakazili, sto bi se tek desilo sa drzavom? (**)

ZAŠTO MUJO DRŽI OTKOPÈAN ŠLIC KAD JEDE BUREK??? - DA MU MUHE NE IDU NA BUREK (**)

Ako te svrbe jaja, pocesi se. Ako pri tome napipas tri ja**ta, medicinski si fenomen. Ako napipas èetiri, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini. (**)

Usred borbi u Sarajevu kaže Mujo svom prijatelju Hasi: - Vidi bolan Haso kroz svoj snajper što mi radi doma moja Fata. - Eno puši ku**c tvom susjedu Hamzi - reèe Haso. - Evo ti dva metka Haso. Nju gaðaj u glavu, a njega u glaviæ - reèe Mujo. - Neka bit ce dovoljan samo jedan metak. Precizan sam - rece Haso. (***)

Dogovre se zivotinje u sumi da svi ispricaju po jedan vic i ako se svi ne budu smijali da ubiju pripovjedaca: - Isprica lisica vic, svi se smiju, osim mede. Ubiju lisicu. - Isprica vuk vic, svi se smiju, osim mede. Ubiju i vuka. - Isprica magare vic, samo se medo smije. Pitaju ga ostali: - Sto je medo? Sto se smijes? - A, onaj lisicin je bio dobar! (***)

Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu.

Spava klošar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku i naguzi ga, te mu ostavi nešto love za uslugu. Probudi se klošar, vidi lovu, i odjuri u ducan i kupi gajbu Tuborga. Navecer se opet uglavi na istoj klupi, naide peder i prica se ponovi. Dva dana dolazio klošar po gajbu Tuborga. Treci dan dolazi u ducan, a prodavac kaže: "Znam, gajbu Tuborga". "Ne", odgovara klošar, "daj mi Ožujsko, od Tuborga me boli šupak."

Zovu muju u bolincu fata rodila. Dolazi on i pita di mi je beba...Kaze doktor mujo bilo je nekih problema ovaj kako da ti kazem nema oci...NEMA OCI? zbunjen je mujo! Kaze doktor ovaj al nema ni jedne ruke i jedne noge...Pita mujo PA DOBRO STA IMA? Pa nis evo pijemo kavu kaze doktor!!

Pitala uciteljica maloga Mujicu,"Na sto te asocira ova recenica, Stoji djevojka na prozoru od vlaka i mase rukom". A mali mujica odgovori kao iz puske "Na picku". Uciteljica ga upita pa kao to. A on odgovori "Mahala ona ili ne mahala ja samo na picku mislim"

Setaju Mujo i Haso ulicama New Yorka i gledaju svu tu raskosh kako ljudi dobro zive i nakon nekog vremena plavusa skoci s 50-tog kata i pras na asfalt pored njih! E moj Haso vidi sto amerikanci bacaju mi bi to u Vakufu jebavali baren jos 20 godina

Vozi se Mujo podzemnom zeljeznicom u New York-u i prdne.Kad iza njega stoji crnjo a Mujo mu veli"U jebote sta te sprzih"

Ide Mujo saharom s rucnikom na ledjima i naleti na beduina pa ga pita ; jel' bolan a kol'ko ima do mora? Pa negdje oko 3000 km. Je vala daleko al' plaza vam je super.

Doso mujo u Japan i sretne Yoshija, kaze mu Yoshi:Mujo dodj vamo da ti pokazem nesto.Yoshi zasora muju i mujo polumrtav kaze:Sto je to? Yoshi:to je judo nas nacionalni sport. drugi dan mujo opet sretne Yoshija a Yoshi mu kaze:dodj vamo mujo.Yoshi opet zasora muju i dobaci mujo:sto je to? Yoshi:To je karate nas nacionalni sport. I sad treci dan pozove Yoshi Muju i kaze mu dodj vamo.Ali sad mujo zasora Yoshija i pita Yoshi:Sto je to mujo?Poluosovina Toyote!!!!

Mujo u WC-u i sere se nateze , stenje , vristi ...kad naidje Fata i ugasi svjetlo . Mujo : Sta bii ? Fata : A ja ugasila svjetlo . Mujo : A bogati ja mislio oci mi ispale !!!

Kupio Mujo novi Mercedes i vozi ga ulicama Sarajeva, kad pukne guma.Sta sad i Mujo mora da je mijenja.Ide Haso ulicom i vidi Muju, i pita ga sta radi? Mujo kaze da skida gumu.Odjednaput se cuje trraasssss."Sta radis bolan Haso"."Ti uzmi gumu a ja cu radio".

Doso Mujo iz Njemacke,a Fata ga gola ceka na krevetu.Mujo hoce da me karaš?Može Fato,al nešto moderno,u Njemackoj je sve moderno.Jebat cu te u uho.Jo bolan Mujo pa da oglušim! E kad nisi u 20 godina onijemila,neces ni oglusiti!

Seta se policajac obalom Miljacke, kad ugleda Hasu kako guzi Muju: -"Ajde bolan prekidaj, sto to radite na javnom mjestu?" -"Ama Mujo se utapljo, pak ga ja spasavam." -"Pa sto mu ne dadne disanje usta na usta?" -"Tako je i pocelo....."

Ide zeko sumom i upadne u jamu, skace lijevo, skace desno al izaci ne moze. Nakon pola sata upada i lija-ni ona ne moze da izadje, osvrne se vidi zeku i kaze: ' a bar ce bit nesto za pojesti '. Za pola sata upada i vuk ni on ne moze vani,osvrne se i vidi zeca i liju i kaze ' e bit ce nesto za pojest a bome i nesto za pojebat. Kadli iznenanda upadne medo ,ni on ne moze vani te vidjevsi onu skupinu u jami rece: e bit ce stogod za pojesti, ima nesto i za pojebat a bome ce netko i po picki da dobije.

Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa: Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!" Haso:"Lazes,kujo!!" Fata:"A onda me bacio na krevet!" Haso:"Lazes,kujo!!!" Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!" Haso:"LAZES,KUJO!!" Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kurcinu od pola metra!" Haso:"Eh,sta je,je!"

Nakon brodoloma nasli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje; samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. Bosanac se misli..misli.. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti."

Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze:"Ja mogu dve odjednom. Jednu u desnu , a jednu u levu ruku." Crnogorac Da se pohvali kaze:"Ja mogu bogumi Cijele tri." `Ajde ne seri matere ti", rece mu Bosanac. Crnogorac mu odgovori:"Casti mi coce. U svaku ruku po jednu a onu trecu nabijem na ku*ac." Dodje red na Bosanca da se izjasni I on rece:"E ja bogami mogu pet komada. Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja." Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasu

Velika saobracajna nesreca u Bosni. Suljo stoji snuzdeno pored potpuno smrskanih automobila, pocjepan, izgreban, rascupan, krvav, a policajac ga prekorjeva:"Nesreco nijedna! Sto se unakazi tako? Sto si pocep'o novo odijelo? Sto se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz sofersajbnu k'o budala!? Vidi ga Mujo u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o ziv!!!"

Pitao Mujo Hasu kako da se rijesi Fate. Haso mu kaze da je jebe po tri puta dnevno i da ce za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. Mujo: - "Eno je u kuci pjevusi, nezna daa je sutra djenaza."

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo cu vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta cete sa ostalim?" - "A ostali neka cekaju", odgovara mudro Haso

Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: - "Bona Fato, mogu li na tebe?" - "Mozes Mujo", odgovara Fata. - "Bljaaaaak!"

Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je sto je ona jako elergicna na perje. Sta ce jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odluci da ga stavi u frizider. Medutim oduzio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frizider i laganim glasom tepajuci progovara: - "Ko me to gledi, ko me to gledi..." Na to ce ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frizidera: - "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"

Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dzenazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od cega je taj covjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: - "Izvite molim vas, da li mozete da mi kazete od caga je ovaj covjek umro." Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." Huso sav jadan nije mogao da skonta sta mu je leukemija pa kaze Muji: - "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio sta mi je onaj covjek rekao." Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od cega je covjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. Kao sto svi znamo pjesnici govore u stihovima: - "Ovaj covjek je roden kao ptica, zivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori covjek Muji. Mujo se vrati do Hase i rece mu: - "Ja nisam nesto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pracke."

Posao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog pozeli da ga Haso obidje i pozdravi. - "Lahko ces ga naci na toj itoj adresi. Na sedamnaestom spratu pise ti na vratima Mujo." Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je bas u tom trenutku obavljao bracne duznosti nakon malo zastoja otvori. - "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imas pozdrav od Huse." - "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i zavrsi. Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nesto tu ne stima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvorise i Mujo sav zjapuren pita Hasu: - "Sta je sad bolan?" - "Ama znas li koji Huso?", pita Haso. - "Koji", Mujo ce ti. - "Ama jaran iz vojske", doda Haso. - "Dobro", Mujo ce ti. Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nesto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan. - "Imas li sta ti da porucis Husi?", pita Haso. - "Poruci mu da cu mu jebat mater njegovu." Opet ista prica. Haso posto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata. - "Sta je sad?", vec urla Mujo. - "Ama, nije mi jasno. Os' ti u Doboj, il' ce on nju morat' dovuci u Beograd."

Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka? - "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe."

Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... - "Sta ce ti to??" - "Znas kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i naknut ce se na lijevu... E tu cu je ja docekati."

Posto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda rece: - "Vi imate hemoroide!" Na to ce Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reci?"

Pojavila se finasijska inspekcija u sumici i prvi puz poceo da bjezi. Kad naidje na liju. Pita ga lija sto on bjezi od finansijske inspekcije, a puz odgovara: - "Kako bona sto?! Kuca na meni, kuca na zeni, kuce na djeci, dok dokazem odakle mi to, gotov sam!" Zabrinula se i lija i pocela bjezat', kad naidje na rodu. Pita nju roda sto to ona bjezi, a lija ce rodi: - "Kako bona sto?! Krzno na meni, krzno na muzu, krzna na djeci, dok ustanove odakle mi gotova sam!" Zabrinula se i roda, te i ona poce bjezat' i naidje na majmuna, a on pita sto i prethodni. Kaze roda: - "Ma ja ti zivim na visokoj nozi, muz na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi! Dok vide odakle nam to gotovi smo!" Zabrinu se i majmun i tako trceci naidje na vuka. Pita ga vuk: - "Pa dobro sto svi bjeze od finansijske, al sto ti bolan?! Vidi te! Sta si se ti takav gologuz prepao?" Kaze majmun: - "Nas gologuze prve zguze!"

Bila dva mrava i pošto su bili gladni odluce da uhvate slona i pojedu ga. Jedan ode da naloži vatru, a drugi da ga uhvati. Dok je ovaj ložio drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita: - "Što ga bolan nisi ulovio?" - "Pobjego mi." - "Lažeš lopove, sam si ga pojeo."

Napio se medo i dode zec i prebije ga. Kada se medo otrijeznio rece: - "Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge uši" Na to ce zec: - "Joj mago najebo si"

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze: - "Ko ima muda da skoci postace mooj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu." Ostale zvijeri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje: - "Tras". Pogleda on, ono meddo brise prasinu sa sebe i kaze: - "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvica, a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa ce ti Huso: "Cuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom." Crnac: "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj." Sreli se Huso i Crnac poslije par dana. Crnac: "Šta je Huso, jeli uspjelo." Huso: "Polovicno." Crnac: "Kako polovicno ?" Huso: "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."

Dovela Fata Muju kod doktora. "Gospodine doktore, boli ga oko " - kaže Fata. "Fato, kao oblog, stavi mu jaje na oko." - kaže doktor. Nakon nekoliko dana Fata opet vodi Muju doktoru. "Gospodine doktore, a sad ga boli sve!" "Pa jesi li mu stavila oblog?" - pita doktor. "Ma nek ide do vraga, ja stigla tek do pupka, a on vec vrišti!"

Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuce, a kroz prozor je vidio da su u kuci svi poznati tenisaci Goran Ivaniševic, i drugi. Ude ti on u kucu i pita Muju šta ti svi tenisaci rade kod njega. Kaže Mujo: "Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha". Haso ce: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim. " Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Haso zaželi 100 kuna, a stvori se 100 sapuna. Na to ce Haso: "Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha. Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS."

Doali Mujo i Haso u restoran i naruce pivo. Konobar im donese po kriglu i stavi im podmetace od pluta. Mujo i Haso uz pivo, pojedu i podmetace. Zatim Mujo rece: -Konobar, daj još jednu turu piva, samo nemoj opet one kekse, nikakvi su ti.

Mujo: "Jes' cuo bolan, da ce zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" Haso: "U, bolan, 'ko ce ga po onoj sparini cistit'!"

se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od svog prijatelja, Hase. Kad je došao kod doktora, pita ga ovaj: Dakle, što je tebi, Haso? -Najbolji prijatelj.

Jebo Haso Husu i nije mu platio i Husa ga tuži. Pita sudija Hasu: Haso, jesi li ti homoseksualac? A jesam druže sudija, ja sam bosanac. Ma ne to, jesi li ti pederaš? A jesam druže sudija, ja sam testeraš, sjecem drva u šumi. Ma Haso ne pitam te to, jesi li ti jebo Husu u guzicu? A gdje bi ga ti druže sudija?

Fati i Muji dosadilo i htjedoše nešto da promjene u sex-u. -Znaš šta, kaza njoj Mujo, hajde sada ti budi gore, a ja cu dole. Receno-ucinjeno, kad u neko vrijeme progovara Fata: - Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni ude.

Ajde Haso, brzo skini gace i naguzi se ! - odjednom rece Mujo i izvadi pištolj. - Pa jesi'l lud, bolan? Ša ti je?- - Šuti i skini gace ! Haso skine gace, a Mujo ga zguzi. - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, bolan, dao bi ti ja i ovako ! - Je, al' onda ti nebi radio šupak !!!

Došli Mujo i Haso u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im kaže da je dorucak od 8-10h, a ostale informacije mogu dobiti od šefa sale. I tako sidu oni sljedece jutro, i šef sale im kaže da je za dorucak švedski stol i da mogu birati što ce jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo, te sjednu za stol i pocnu doruckovati. Šef sale se vrati, i kada ih vidi za stolom, pride im sav izbezumljen i kaže: "Gospodo, ali ovo je švedski stol!" "Ne brinite se... Kada Švedani stignu, dici cemo se mi..."

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom da ime Huso. Kum ga pita: "Pa zašto si to ucinio? Zašto obojicu?" "He, kad dodem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!"

Švercaju Mujo i Haso tvorove preko granice: "Bolan Mujo, gdje ceš staviti tvora?" "Kako gdje, u gace!" "Nemoj u gace, smrdi." "Pa nek' crkne!"

Šetaju Mujo i Haso pustinjom, žedni, umorni, iscrpljeni. Odjednom naidu oni na bocu punu šmrklji. Bili su stvarno žedni, i odlucili su popiti to, možda ih spasi. Naravno, prijateljski se dogovore, pola pola. I pocne prvi Mujo, nagne, pije i pije, i ispije cijelu bocu. Pita njega ljut Haso: "Pa dobro covjece, jesil' ti normalan? Pa obecao si da ceš mi ostaviti pola!" Mujo: "Ma, ja bih ti ostavio, ali nisam mogao pregrist."

Šece Mujo putem i ugleda Hasu kako kopa po septickoj jami rukama. I pita on Hasu: - Haso, pa šta to radiš? Šta tražiš medu tim govnima? - Ma, pusti, upao mi je sako unutra. - Ma, jesil' ti lud? Pa, neš više valjda takav sako nosit? - Ma, znam da sako više nije nizašto, ali da u džepu nije bilo nekog bureka.

Odluci Mujo uzeti taksi i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobar auto, pun lampica i gumbiju. Zapitkuje on šta je šta, a taksist mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: "A šta je ono majstore?" "Nišan!", rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. "Je*eš takav nišan. Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

Otišao Haso prvi put u kazalište i pita ga Mujo kako je bilo. "Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju, kad su dijelili kapute, ja sam uzeo tri komada."

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je: "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno."

Dobar Ulazi Srbin kod Albanca u slasticarnu i kaže: -Daj 'vamo jedan sladoled! A Albanac ce: -Hoceš li kuglu ili iz automata

Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac ce: Eh, da je mrak...

Dode Crnogorac kod šefa sela i dere se: -Šefe, Srbi kradu kamenje!! -Ma nema veze. -odgovori šef. Isto tako i drugi dan i treci i ostalih pet dana. Šesti dan dode opet Crnogorac kod šefa i dere se: -Šefe srbi kradu kamenje!!- -Ma nema veze. Pusti ih neka kradu, kaže šef. -Dobro, ali onda ceš ti obradivati zemlju kad dodu do nje!

Kako se zove najbogatiji Kinez? Ta Ku In. Kladili se Rus, Amerikanac i Mujo, cije je pice najjace. Prvi dode Rus i popije votku. Stave ispred njega stolicu i pitaju ga koliko stolica vidi. On kaže dvije. Popije i Amerikanac viski i kaže da vidi tri stolice. Popije i Mujo svoje najjace pice. I njega pitaju koliko stolica vidi, a on pita: "U kojem redu? Hik!"

Prodaje Cigo sa ženom raznu robu na štandu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu kožnu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo ženi: "ženo, eto ode jedna kožna jakna!" "Stvarno", pita žena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kažu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci. Sad kažu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci. Sad i Bosancu kažu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema šanse." "Jel ti to ne smiješ skociti?" "Ma 'ko kaže da ne smijem..."

Mujo: "Jesi l' ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera!"