DRAGON BALL  VS

1º Episódio:

NOVA AMEAÇA, ANTIGOS CONHECIDOS

Narrador: 10 anos se passaram desde que Goku levou Uub, a reencarnação do Boo maligno, para treinar, a Terra respira aliviada desde o incidente com Majin Boo e nossos guerreiros tem tempo para se divertir, e como todos sabem a diversão de Goku é lutar.

Goku: Você está muito forte Uub, transformado em Super Saiyajin apenas me igualo a sua força, você progrediu muito em pouquíssimo tempo!

Uub: É, mas se você se transformasse em Super Saiyajin 3 me derrotaria com certeza!

Goku: Eu tenho minhas dúvidas... hehe!

Uub: então se transforme e tiraremos as dúvidas!

Goku: Affe, não seja imbecil, é claro q você perde pra mim em SSJ, eu só falei que tinha dúvidas pra animar você sua anta!!!

E continuam lutando, Vegeta sente tudo pelo KI, da Corporação Cápsula.

Vegeta: Kakaroto Viadão, sempre foi melhor que eu! Odeio akele FDP do caralho!!! Eu poderia me transformar em SSJ3, mas acho aquela forma muito gay! Mas como vou fazer pra ser melhor q ele sem ficar com aquele cabelo de baitola?

Nesse momento a cauda de Vegeta (que por algum motivo que eu desconheço parece que sumiu no desenho, vai ver eles enrolam na cintura como no inicio ou enfiam no cú mesmo, hehe) é notada por ele, e Vegeta parece ter uma idéia.

Vegeta: Bulma, lembra das roupas ridículas coladinhas que parecem a roupa que as minas usam em academia, aquelas que eu usava quando cheguei na Terra e trabalhava pro viadão do Freeza?

Bulma: Claro, eu até fiz cópias para você e os outros treinarem na sala do templo quando enfrentaram o Besourinho, quer dizer, o Cell, o que tem elas?

Vegeta: Preciso que você faça roupas pra mim com aquele material, pode remendar um monte de calças de academia, que eu já fico feliz.

Bulma: O que você pretende fazer, virar gay?

O suspense fica no ar.

Na casa do Mestre Kame, o Mestre e Oolong assistem na tv algum filme indecente, como sempre.

Oolong: Mestre Kame o que aconteceu com a Lunch, ela não morava aqui com o senhor?

Mestre Kame: Ah! Ela morava aqui sim, mas de tanto eu tentar “pegar” ela, ela decidiu ir embora.

Oolong: É, foi por isso que eu perguntei, você deveria arranjar outra garota gostosa pra tomar conta dessa casa Mestre, uma tão bonita quanto a Lunch, assim a gente poderia fazer nossas “festinhas”.

Mestre Kame: Aaaaah! Cale a boca, está fazendo eu perder o filme.

Na escola, Pan está indo para casa com um amigo de sua turma quando aparece Goten.

Goten: Ah! Olha só que bonitinho os dois, formam um lindo casalzinho.

Pan: ELE É SÓ UM AMIGO NÃO É MEU NAMORADO. (letras maiúsculas indicam a pessoa gritando, ok?)

Goten: Ah! Claro que é, não precisa ficar envergonhada por que eu estou aqui, sou seu tio lembra, titio Goten. Que gracinha.

E aperta a bochecha de Pan.

Pan: Aaaah! Não acredito que isso está acontecendo.

Goten: E quanto a você pivete, se tentar “pegar” a Pan antes de casar com ela, você estará com problemas ouviu?

E joga um raio do lado do garoto, que assustado sai correndo gritando.

Pan: POR QUE VOCÊ FEZ ISSO, AGORA EU NUNCA MAIS VOU PERDER MINHA VIRGINDADE, BUÁÁÁÁÁ.

Goten: Mas o que eu fiz de mais?

De repente o banco é roubado e os bandidos estão fugindo, e quando Goten chega para parar os bandidos se ouvem duas vozes, uma feminina e uma masculina.

Voz masculina: Para traz garoto, deixe isso com a gente.

Voz feminina: É deixe o trabalho para os profissionais.

Goten: ???

Depois de toda uma performance estrombólica.

Voz masculina: Eu sou o Grande Saiyaman número 1.

Voz feminina: E eu a número 2.

Goten: Gohan, Videl, que bom ver vocês.

TÓING (esse ruído aparecerá nos momentos em que os personagens caem no chão por algo idiota dito ou essas coisas, quem assistiu Dragon Ball sabe do que eu estou falando).

Saiyaman 1: Não pode nos chamar pelos nossos nomes sua anta, estamos disfarçados, e se descobrem nossa identidade secreta?

Goten: A tá, como se ninguém soubesse quem vocês são seus trouxas.

Depois de uma luta incrivelmente fácil, os bandidos são presos.

Enquanto isso no Torneio de Artes Marciais.

Anunciante: E agora as semifinais do nosso empolgante torneio, lembrando sempre, que o vencedor terá a honra de enfrentar nosso campeão e salvador da Terra, MR. SATAN.

Mr. Satan: Podem vir eu derroto qualquer um que me desafiar, por que sou o grande Mr. Satan, ha ha ha ha haaa!

Essa cena passa em uma tela no Inferno, onde alguns assistem ao torneio, entre eles, Freeza, Cell, Dr. Gero, Koola e Babidi.

Cell: O Mr. Satan é meu ídolo, meu maior sonho é enfrentar ele no torneio de artes marcias.

Babidi: Haha, não nos faça rir Cell, você jamais teria chances contra o grande herói da terra, o Grande Mr. Satan, esqueceu que foi ele quem salvou a terra quando você apareceu?

Freeza: Não se preocupem, só falta um fator para o meu plano se concretizar, logo estaremos fora desse lugar, e eu também vou querer ter uma luta contra o Grande Mr. Satan!

Koola: Essa conversa de novo? Venho ouvindo a mesma estória à quase 10 anos Freeza, como é que vamos sair daqui, o maldito Goku nos matou lembra?

Freeza: Não seja molóide, é só achar um trouxa e meu plano estará completo! Não fique me pressionando, temos muito tempo ainda, e não precisa se preocupar com Goku, quando sairmos daqui, eu vou virar amigo do Mr. Satan, e vou pedir pra ele dar um jeito no Goku!

Dr. Gero: Acho que você está alimentando falsas esperanças Freeza, ficaremos aqui pra sempre.

Freeza: Você é que perdeu as esperanças rápido demais, não se preocupe quando sair daqui você virá comigo também, já que preciso de você para meu plano, também vou precisar de vocês Cell e Babidi e de suas habilidades.

Koola: E eu? também vai me levar não é irmão?

Freeza: Você é uma peça fundamental do meu plano, é claro que o levarei junto. Logo nos poderemos ter a honra de lutar com o grande Mr. Satan, e  pedir pra ele se vingar do Goku por nós!

Narrador: Que plano será esse que Freeza está tramando? Como ele pretende sair desse lugar e voltar a vida? Será que esse plano dará certo?

Fim do episódio.

2º Episódio:

SERÁ OUTRO ANDRÓIDE? (Esse negócio de andróides ta ficando chato, não acham?) ¬¬”

Em outro lugar, no planeta terra, algo estranho acontece.

Uma espécie de robô surge do solo e voa em direção ao céu, mas logo começa a descer, parando numa aldeia.

Ele é todo metálico, a cor de seus olhos é vermelha, e ele é magro, mais ou menos como o andróide º17 (aquele viadão).

Ele joga uma bola de energia, destruindo uma casa. Os aldeões saem correndo em desespero.

XXX: Eu procuro por Goku, falem onde está o viadinho do Goku!

Aldeão: Por favor, não me mate!

XXX: Fale onde está o viadão do Goku agora mesmo, e não te farei nada!

Aldeão: Eu não sei! Por favor, não me mate, por favor, eu faço qualquer coisa!

XXX: Qualquer coisa mesmo?

Aldeão: Sim!

A cena muda, e logo pode se ver o aldeão fazendo as unhas do robô com um disco de titânio.

Depois disso se pode ver o Robô ir embora voando, mas antes disso, ele dá um beijo na testa do aldeão, que fica com cara de quem não está entendendo porra nenhuma.

Enquanto isso na ilha do Mestre Kame, um homem de estatura média, usando uma roupa preta aparece de repente.

Mestre Kame: Olá, quem é você?

XXX: Ora Kame, não me reconheceu?

Mestre Kame: Claro que não sua anta, como vou reconhecer alguém que esconde o rosto?

O Homem misterioso tira o capuz.

Mestre Kame: O que? Vo.. Você?

O Mestre Kame se ajoelha.

Mestre Kame: Mil perdões, eu não sabia que era você...

XXX: Ora, cale-se, pare de puxar meu saco...

Mestre Kame: Mas me diga, o que você veio fazer aqui depois de tantos anos?

XXX: Que que foi... que que foi, que que há..?

Na casa do Mr. Satan...

Boo: Ooohhhhh.

Mr. Satan: Parece divertido^^, OOOHHHhhhhhhhh.

Boo: Ohhhhhh

Mr. Satan: Ooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Então surge Pan

Pan: O que vocês dois estão fazendo?

Mr. Satan: Hããã.... Eu estava ensinando uma técnica mortal ao Boo, mas vovê me atrapalhou Pan, não faça mais isso, ou vou falar pro Gohan!

Pan (desanimada): Tudo bem vovozinho...

Pan (pensando): Esse velho idiota pensa que é alguém, “só” por que salvou a terra de uns vilõezinhos de merda, mas eu vou mostrar pra ele... Ele terá uma surpresinha... he, he, he, he...

Enquanto isso nas montanhas, Tenshin-Han e Chãos estão treinando (novidade).

Tenshin-Han: Poxa Chaos, você era tão pequeno e inútil, mas agora você está fodinha, tô gostando de ver hein!

Chaos: Aff, para de tentar me animar, e sei que sou um molóide do caralho que só serve pra atrapalhar nas lutas, ou então pra me matar em vão, eu sei disso, não precisa ficar me humilhando!

Tenshin-Han: Tudo bem Chãos, se você quer assim, mas sempre vou tentar te ajudar, afinal você é meu amigo, apesar de ser um molóide do caralho que só serve pra atrapalhar nas lutas, ou então pra se suicidar em vão no meio das batalhas.

Chaos: Tudo bem Tenshin, eu sei que você é meu amigo, mas não tente me animar, assim fico com muito mais vontade de treinar e ficar mais forte pra deixar de ser um molóide do caralho que só serve pra atrapalhar nas lutas, ou então pra me matar em vão nas batalhas!

Tenshin-Han: Legal! Agora me promete que você vai se empenhar bastante no treinamento, pra deixar de ser um molóide do caralho que só serve pra atrapalhar nas lutas, ou então pra me matar em vão nas batalhas!

Nesse instante, Lunch aparece e vê os dois treinando, e os chama para almoçar.

Lunch: Ten, Chaos, venham almoçar!

Chaos: Aff, não enche o saco porra do caralho, eu quero treinar!

Tenshin-Han: Vamos Chaos, não seja um mau menino, vamos comer, depois treinamsos mais!

Chaos: Humpff...

Lunch: Chaos, você precisa comer menino, está até pálido de anemia!

Chaos: Isso é maquiagem...

De volta a casa de Goku e Chichi, todos estão almoçando, inclusive uub, Goku como sempre está devorando uns cinco pratos por segundo, enquanto Uub mal tocou no prato.

Chichi: O que foi Uub, a comida está ruim? Por que se estiver ruim, vá a um restaurante, ta comendo de graça aqui, não reclame!

Uub: Não é nada disso pow, a comida realmente está uma merda, só o sr. Goku pra comer essa bosta, mas não é isso, é que eu senti um KI estranho...

Goku (Com a boca cheia): Eu não senti nada, nham... nham... nham...

Uub: Mas é claro, o sr. quando come esquece da vida!

Goku: he, he, he, he, he…

Na corporação capsula, Vegeta está treinando na nave que o dr. Briefs fez pra ele treinar (dããã, não a nave vai servir pra que?? Pra fazer café?), ele está fazendo flexões com a língua (não me pergunte como^^), quando de repente aparece Trunks.

Trunks: Puta que pariu papai, o sr. ainda não enjoou dessa merda de nave? Você treina nisso aí desde que eu era moleque...

Vegeta: Você deveria seguir meu exemplo, fica de viadagem aí e não treina, virou um viadão molóide, quase tão inútil quanto aquele amigo baixinho daquele terráqueo de três olhos, aquele baixinho é um molóide do caralho que só serve pra atrapalhar nas lutas, ou então pra se suicidar em vão nas batalhas!

Trunks: Ei papai, mas você se matou pra tentar matar o Boo lembra... O que o sr. dizia sobre se matar em vão...?

Nessa hora pode-se ver a cena da nave explodindo, e de Trunks saindo da nave todo ferido...

Vegeta: Isso é para aprender a não agir com insolência seu verme imundo!

Trunks: Mas o que foi que eu fiz???

Vegeta: Cale-se

Nesse momento, em outra aldeia, o ser metálico se aproxima...

XXX: Onde está Goku???

Aldeão: Sei lá, não enche o saco!

XXX: Aiiêêê, adoro homens rudes!

Aldeão: ???

Na ilha do Mestre Kame

Mestre Kame: E então, o que o traz aqui depois de todos esses anos?

XXX²: Ouvi boatos de um ser tão poderoso quanto eu, vim investigar!

Mestre Kame: Sim, realmente “ele” é muito poderoso, será que o sr. da conta dele?

XXX²: Que que foi, que que foi, que que há?Claro que dou!

Narrador: Quem serão os dois XXXs, serão personagens do DBVS, ou apenas parte de uma grande equação do segundo grau?

Quem será a criatura metálica? Que KI foi aquele que Uub sentiu? Quem é o visitante que está na ilha do Kame? Quem é o ser mais poderoso que ele procura? Será que o Chaos vai deixar de ser molóide? Respostas no próximo episódio...

Obs: Previsão do próximo episódio, Junho de 2008!

Não percam!!!

PRÓLOGO

Florianópolis, 5 de dezembro de 2006. Luan está em sua casa, em frente ao computador fazendo nada (como sempre ^^), quando de repente, ele ouve um barulho, fica puto da cara com o barulho e vai no quintal ver o que é.

Luan: Que porra de barulho é esse?

Quando ele abre a porta, uma fumaça espessa cobre o quintal, impedindo que ele conssiga ver o que é que fez aquele barulho, a fumaça vai se dissipando, e de repente, ele vê uma nave estranha...

Luan: Mas que porra é essa? ET’s vieram me abduzir???

A porta da nave começa a se abrir.

Luan: UAAAAAAAAAA! Que merda, essa bosta ta abrindo, vo fechar a casa e fungir que não tem ninguém em casa ^^.

Luan fica espiando pela janela, e de repente, sai da nave um cara idêntico á ele...

Luan: ??? Se eu to aqui dentro, como é que eu posso estar lá fora? Mas por outro lado... Se eu to lá fora... como que eu posso estar aqui dentro? Mas se eu sou o que estou aqui dentro... O trouxa que está lá fora deve ser um impostor... Mas o que alguém ganharia imitando um inútil como eu?...

XXX: Luan, eu sei que você ta em casa, abre a porta aew!

Luan: Orra, esse impostor finge bem, tem até a mesma voz que a minha? o.O”

XXX: Anda logo Luan!

Luan abre a porta de vagar, deixa só um pouco da porta aberta, e coloca a cabeça pra fora.

Luan: Quem sou eu?... Ou melhor, que é você? Affe que coisa confusa...

XXX: Você disse bem, eu sou você...

Luan: Hã? Mas se você sou eu, quem sou eu? Ou melhor quem é você? Ahh... entendeu né?

XXX: Sim. É simples, eu sou você, só que...

Luan: Já sei, seu safado, você é um ET disfarçado de eu só pra não ter dificuldades pra me abduzir, seu vagabundo...

XXX: Aff, nada disso, só um aviso, você precisa parar de assistir Arquivo X, isso está te deixando louco...

Luan: Como você sabe que eu assisto Arquivo X???

XXX: Ahhhh, vamos cortar o papo furado, vou te explicar...

Luan: Ta, mas fala logo que eu tava no MSN...

XXX: Eu sou você do futuro, em Novembro de 2007 inventaram, ou pra você, vão inventar, uma máquina do tempo, eu entrei no quintal do vizinho e roubei a dele pra vir até aqui te entregar sabe o quê?

Luan: Um remédio pro coração? E por falar nisso, vou te chamar de Mirai, igual no DBZ ^^.

Mirai Luan: Affe, estamos na vida real, não no DBZ ¬¬

Luan: “Affe” digo eu, fala logo o que você veio me trazer... Se for grana eu aceito com prazer ^^.

Mirai Luan: Claro que não é dinheiro, isso não tenho nem pra mim... O que eu vim te trazer foi o terceiro epi do DBVS...

Luan: Affe, veio do futuro pra me trazer uma coisa tão inútil? Eu, ou melhor, você é um cabaço mesmo... ¬¬

Mirai Luan: Para de reclamar e pega logo esse Pen-Driver

Luan: Orra, em 2008 eu vou ter grana pra comprar um Pen-Driver? o.O

Mirai Luan: Haha, só se você for tão pobre a ponto de não ter 2 Dólares ^^, em 2007 vai baixar muito o preço dos Pen-Drivers.

Luan: Dólares???

Mirai Luan: Em Dezembro de 2007 vão mudar a moeda do Brasil, os Estados Unidos vão tomar conta de tudo, e nossa moeda passará a ser o Dólar...

Luan (desanimado): Eu sabia que mais cedo ou mais tarde iriam vender o Brasil.

Mirai Luan: Poisé, a Amazônia agora pertence ao Paraguai...

Luan: HUaiHUiuIaUiAuI, Amazônia falsificada ^^.

Mirai Luan: Descarrega logo o epi aew no PC que eu quero meu Pen-Driver pra eu ir embora logo, antes que o vizinho note falta da Máquina do Tempo dele...

Luan coloca o Pen-Driver na entrada USB do seu ultra-virulento computador...

Luan (pensando): Puta que pariu, bem que ele podia dar o Pen-Driver pra mim... O eu do futuro é tão pão duro quanto o eu de agora...

Mirai Luan: Anda logo, se o vizinho chegar eu tô fudido...

Luan (pensando): E é bem medroso também ^^.

Mirai Luan vai embora, e a noite chega, ás 23:58 da noite uma plaquinha do MSN sobe.

MSN: Caio acabou de entrar.

Luan: Affe, não é quem eu queria que entrasse...

Passam-se 20 minutos, e de repente.

MSN: Charles Masters acabou de entrar.

Luan (pensando): Até que enfim esse porra resolveu entrar...

Luan: Aew

Charles: Oi, escrevi um cartão virtual pra vc, clique no link para vê-lo.

Luan: Ultra-vírus-vírulento?

Charles: Sim, não sei como é que eu peguei essa bosta. ¬¬

Luan: Cara, coloca o terceiro epi do DBVS lá no site, plz!

Charles: ??? Não ia sair só em 2008?

Luan: Haha, é uma longa história, eu fiz um prólogo explicando o que aconteceu...

Charles: Blz, manda o epi aew que eu já coloco ele lá no site.

Fim do Prólogo.

3º Episódio:

REVELAÇÕES SOBRE GOTEN, FINALMENTE YAMCHA DÁ AS CARAS

Narrador: Um homem estranho apareceu na ilha do Mestre Kame, um ser metálico apareceu do nada e começou a procurar por Goku, Chaos provou ser um molóide do caralho que só serve pra atrapalhar nas lutas, ou então pra se suicidar em vão no meio das batalhas. Pan parece estar guardando algo para mostrar ao Grande Mr. Satan. Enquanto isso no inferno...

Dr. Gero: Mas que merda, o Luan esqueceu da gente no ultimo epi. ¬¬

Cell: Ahh, cala essa boca e segue a porra do roteiro!

Freeza: Calem a boca vocês dois...

Dr. Gero (pensando): Qual era a minha fala mesmo... Xo ver o script... Achei!

Dr. Gero: Freeza, já dei o comando para que a minha ultima invenção fosse libertada, o que faço agora...

Freeza (sussurando): Faça o seguinte, bláblábláblá...

Dr. Gero: Ahhh, você é um gênio Freeza, como é que eu não havia nisso antes?

Freeza: Por quê você é um imbecil.

Freeza: E a partir de agora, me chame de “Grande Freeza”

Dr. Gero: E por que eu deveria fazer isso?

Freeza olha com um olhar diferente para o Dr. Gero.

Dr. Gero: T.. Tu.. Tudo bem Grande Freeza, como o senhor quiser!

Freeza: E isso vale pra todos vocês!

Kolla, Babidi e Cell: Sim Senhor!

Kolla, Babidi e Cell, batem continência para Freeza.

Freeza: Isso mesmo, é assim que eu gosto de ver.

Enquanto isso, na ilha do Kame.

XXX: Ei, Ei, Ei, Ei... Não vai me convidar para tomar uma chícara de café?

Mestre Kame (pensando): Será que ele virou gay?

Mestre Kame: Não quer entrar para tomar uma chícara de café?

XXX: Não será muito incômodo?

Mestre Kame: Claro que não, queira entrar...

XXX: Depo... Nah... Eu entro primeiro!

No meio do nada.

Tenshin-Han: Chaos, você tem que tratar melhor a Lanch, ela dá comida e roupa lavada pra dois vagabundos como nós, você tem que tratar ela bem!

Chaos: Pra você ela dá muito mais do que comida e roupa limpa, né safado?

Tenshin-Han (envergonhado): Ei, você ainda é muito criança pra sab...

Chaos: Ahh, cala essa boca e vamos treinar.

Tenshin-Han: Tudo bem, mas trate de tratar (belo trocadilho) ela melhor!

Chaos: Ta bom, ta bom...

Nas redondezas da casa de Goku. Goku e Uub estão treinando.

Goku: Puxa Uub, a cada dia você progride mais...

Uub: É, Mas nunca vou superar o senhor, ou o Gohan, ou qualquer um dos Sayajins.

Goku: Claro que vai, eu tenho certeza!

Uub: Bah, lá vem o senhor querendo me animar de novo...

Goku: Ta bom, ta bom, eu não faço mais isso... e a propósito, me chame apenas de Goku.

Uub: Eu tenho uma idéia melhor, vou te chamar de Kakaroto!

Goku: Por quê?

Uub: Sei lá, o senhor Vegeta te chama assim, eu achei legal e vou chamar também.

Goku: E você sabe o porquê do Vegeta me chamar assim?

Uub: Não.

Goku: Deixa eu te contar...

Goku tira um livrinho de seu bolso...

Goku: Além, muito além daquelas terras. Nasceu Iracema, Iracema a virgem dos lábios de mel, que tinha a boca...

Uub: ???

Goku: Ops, estória errada!

Goku: Agora vou te contar a estória certa. Deixa eu procurar o livro aqui no meu bolso...

Duas horas depois...

Uub: Zzzzzzzzzzzzzzz...

Goku: Acho que é esse...

Goku: Era uma vez, Gepeto, um construtor de bonecos de madeira, que construiu um boneco e o chamou de Pinóquio...

Uub: E o que isso tem a ver com o senhor Vegeta te chamar de Kakaroto?

Goku: Putz, livro errado de novo.

TOING!

Uub: Mas como você é burro, puta que pariu...

Goku: Foi sem querer... Esse é o livro que eu leio pro Goten antes de ele dormir...

Uub: Você conta historinhas pro Goten antes de ele dormir?

Goku: Sim.

Uub: Huahuahuahuahuahuahuahua, vou zuar muito o Goten quando ele chegar em casa.

Goku: Haha, você não sabe de nada, vou te contar em segredo... Ele ainda faz xixi na cama.

Uub: Huahuahuahuahuahuahuahuahuauahua.

Goku: E tem mais, você sabia que ele...

Uub: Ahh, corta o papo furado e vamos treinar...

Goku: Sim, eu já ia me esquecendo!

E continuam treinando.  Enquanto isso, em Satan City, Yamcha está caminhando por um shopping, vendo algumas vitrines...

Yamcha (pensando): Aff, que merda, desde que eu era pirralho que eu tenho o sonho de me casar, mas até agora não consegui nem chegar perto de uma garota, a única que um dia me deu bola foi a Bulma, mas nem consegui dar uns “pegas” nela, e daí o FDP do Vegeta pegou ela antes que eu pudesse tentar de novo... Como eu odeio esse Vegeta, se eu não fosse tão bundão e fraco eu o mataria!

De repente surge uma garota ao lado de Yamcha, ela está olhando a vitrine de batons, a mesma vitrine que Yamcha estava olhando.

Garota: Oi!

Yamcha: Oi...

Yamcha (pensando): Que voz bonita, esse cara deve ser cantor...

Quando ele olha pro lado, vê que se trata de uma garota, e fica paralisado na hora.

Garota: Qual o seu nome, gato?

Yamcha: Ya.. Ya... Yam...

Garota: Yam, Que belo nome, o meu é Lice.

Yamcha: ...

Lice: O que você estava fazendo nessa vitrine, estava escolhendo um baton pra levar pra sua namorada?

Yamcha: N... N... Não, eu não te... Ten... Tenho... Na... Na... Namorada...

Lice: Não? E por que estava olhando os batons? Vai levar pra alguma amiga?

Yamcha: N... N... Não.

Lice: Aff, já sei, você é gay e estava escolhendo um  baton pra você...

Yamcha: M... Mas... Mas é claro que... N...

Lice: Aff, eu devia imaginar, hoje em dia a maioria dos gatos são gays...

Yamcha: N... N... N... Não é nada... Não é nada dis...

Lice: E ainda por cima é gago! Tsc, tsc...

Yamcha: ...

Lice: Vou embora daqui seu gago gay!

Yamcha: ...

Lice vai embora...

Yamcha (pensando): Puta que pariu, perdi uma baita de uma gata por causa desse maldito pavor de mulher...

Em algum lugar no meio do nada...

XXX: Aff, meus chips estão torrandoooooo, que medooooo, o que esta acontecendo com meu lindo corpinho???

Nosso ilustre XXX fica calado por instantes, e de repente volta a si...

XXX: Uiêêê, que coisa horrível, mas vou ter que fazer...

XXX sai voando.

Narrador: Quem serão os XXXs? Chaos ainda não deixou de ser molóide, será que um dia ele vai deixar de ser? O que Yamcha vai fazer pra superar o seu terrível medo de garotas e ainda por cima deixar de ser fraco e bundão? O que foi que Freeza fez para que todos os seus companheiros do inferno o obedecessem à risca? Que história Goku vai contar essa noite para o Goten dormir? Respostas no próximo episódio.

Fim do Episódio.

4º Episódio

O MESTRE DO MESTRE!

Narrador: No ultimo episódio vimos revelações surpreendentes sobre Goten e uma confusão com nosso amigo Yamcha, XXX entrou para tomar uma xícara de café, e algo estranho aconteceu com XXX². Vamos à continuação da Saga Nenhuma...

Na corporação Cápsula...

Vegeta: Bulma, peça para seu pai construir outra nave pra mim, a outra eu quebrei...

Bulma: Hã? Já é a terceira nave só esse mês, e olha que ainda estamos no dia 10... Como foi que você destruiu a nave dessa vez?

Vegeta: Eu tive que dar umas porradas no verme do Trunks, ele anda muito insolente.

Bulma: Bateu no Trunks de novo, já é a terceira vez em 2 dias... Ta foda a situação de vocês dois hein?

Vegeta: Cala a boca!

Bulma: Affe, mal educado, vá você falar com o papai porque eu estou ocupada Vegeta.

Vegeta: Humph, tudo bem, eu vou falar com o velho.

Bulma: Vê se não mata ninguém lá hein!

Vegeta: ¬¬”

Na casa de Goku, eles estão almoçando (de novo)...

Goku: Puxa vida, que delicia!

Chichi: Obrigada Goku, e você negrinho, ta gostando da comida? (Nota: Não to incentivando racismo porra nenhuma, é só zuera)

Uub: Sim, está boa.

Uub (pensando): Que gororoba horrível... Será que essa vaca não sabe fazer comida decente?

De repente, Goku e Uub Sentem um KI extraordinário.

Goku: N... N... Nossaa, que porra de KI forte, é no mínimo 5 vezes mais forte que o Super Sayajin 3! o.O’’

Uub: É mesmo, acho melhor a gente não ir ver o que é, dono desse KI pode esmigalhar eu e você junto apenas com um sopro.

Goku: Affe, não te anima saber que tem gente mais forte que você pra poder lutar e zas?

Uub: Nem um pouco, eu tenho juízo e não sou um imbecil do caralho fissurado em lutar com trouxas mais fortes que eu...

Goku: O que você quis dizer com isso?

Uub (pensando): Além de imbecil é burro.

Goku: Ahh, deixa pra lá, vamos atrás desse KI.

Uub: Já que você insiste, maldito Kakaroto!

Uub e Goku acabam de almoçar a gororoba horrível da Chichi e vão atrás do KI. Goku e Uub estavam voando e o KI estava longe pra caralho (a casa do Goku é longe de qualquer coisa) quando...

Uub: Maldito Kakaroto!

Goku: O que foi Uub?

Uub: Só te chamei de “Maldito Kakaroto”, assim como o Sr. Vegeta faz.

Goku: Ahh..

Uub: E a propósito, por que a gente está voando...

Goku: Por que demoraria meses para chegar a essa região se fossemos a pé.

Uub: Dããã, mas por que não vamos com o seu teletransporte?

Goku: Ahh éééé... Eu tinha me esquecido dessa técnica...

TOING!

Uub: Vai se fuder, tu é muito burro mesmo!

Goku: Ah, mas não é culpa minha, é culpa do Akira que me fez assim...

Uub: Mas foda-se, nada muda o fato de você, maldito Kakaroto, ser um asno do caralho.

Goku: E minha pouca memória é culpa da idade, já to com uns 50 anos...

Uub: Mais um pouco você alcança o Mestre Kame.

Goku: Já ultrapassei ele, e faz muuito tempo.

Uub: To falando em ultrapassar em idade, não em poder sua anta do cacete!

Goku: Ahh...

Uub: Kakaroto! Usa logo essa bosta de teletransporte.

Goku: Ta bom, ta bom...

Minutos depois...

Uub: Vai usar essa bosta logo ou vou ter que dar convite especial?

Goku: Affe, eu esqueci de como se usa essa merda de técnica.

TOING!

Goku: Ah, vai se fuder e vamos voando mesmo..

Uub: Já que não tem outro jeito mesmo...

Minutos antes, na ilha do Kame, algo incrível estava acontecendo...

XXX: Kame que tal você me dar um cigarro.

Mestre Kame: Não há cigarros no mundo DB, o ultimo de que eu me lembro foi um que o Capitão Red da força Red Ribbon vivia fumando...

XXX: O quê??? Não tem cigarros???

XXX Fica furioso, e começa a expandir seu KI:

XXX: Ora, mas que diabos de mundo é esse que não tem cigarro...

Mestre Kame: Culpa do Akira.

XXX: Vou mostrar meus poderes pra que o ser o qual procuro venha até mim, e eu possa voltar pra minha casa, onde tem um monte de cigarro que eu roubei quando fugi do pau-de-arara.

Mestre Kame: E a propósito, você deveria parar de fumar. “O ministério da saúde adverte: Fumar causa síndrome de tripa seca”

XXX: Que que foi, que que foi... que que há???

XXX: Chega de conversa, HÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!

No momento atual.

Goku e Uub acabam de chegar na ilha do Kame.

Goku: Puxa vida mestre, aquele KI era do senhor?

Mestre Kame: Haha, quem dera que fosse, esse KI não era meu...

Uub: E de quem era?

Mestre Kame: Não se meta em conversa de adultos, pirralho.

Uub: Cala essa boca seu velho do cacete!

Goku: Parem os dois!

Mestre Kame: Como eu ia dizendo antes desse porra atrapalhar...

Uub: Humpf!

Mestre Kame: O Ki que você sentiu é do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do meu mestre.

Uub: Orra, quantos anos tem esse velho???

Mestre Kame: Já disse pra não se meter pirralho.

Uub: Me chame de pirralho de novo e estará comprando passagens para as profundezas do inferno.

Goku (pensando): Puxa vida, o Uub está agindo igualzinho ao Vegeta.

De repente, de dentro da casa do Kame, XXX sai.

Goku: Quem é você?

Uub: UAAAAA, é velho mesmo!

XXX: Que que foi... que que foi... que que há?... Não me reconhece, eu passo no SBT de segunda a sexta ás 18:00

Mestre Kame: No mundo DB também não pega o SBT.

XXX: Sorte de vocês o canal é uma bosta, mas tudo bem, vou dizer que sou eu.

XXX: Meu nome é Madruga, eu fui mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do Mestre Kame.

Goku: Jura??? o.O”

Seu Madruga: Que que foi, que que foi... Que que há? Eu tenho cara de mentiroso?

Uub: Não, mas tem cara de quem não paga o aluguel.

Mestre Kame: Já disse pra calar a boca pirralho!

Uma veia salta na testa de Uub, que sai com tudo pra cima do Mestre Kame, uma bola de fumaça encobre os dois, e alguns minutos depois, aparecem os dois, tanto Uub, quanto o Mestre Kame, machucados.

Goku: Hã? O Uub apanhou do Mestre Kame também?

Uub: Não sei como isso pode acontecer...

Mestre Kame: Moleque, grrrrrhhh...

Seu Madruga: Não sejam tolos!

Goku, Uub e Mestre Kame: ???

Seu Madruga: Fui eu quem bateu nos dois por serem dois imbecis brigando entre si!

Seu Madruga (pensando): Hehe, e também para descontar a raiva de não ter cigarros aqui nessa bosta de mundo.

Goku: Puxa, você é muito forte e veloz, bateu neles e eu nem vi nada!

Seu Madruga: Mas é claro!

Em outro Lugar...

XXX: Uiiêêê, que lugar escuro e frio...

XXX senta-se numa pedra, e algo surge no seu ‘ouvido’, é uma espécie de fone de um ouvido só...

XXX: Já encontrei 4 delas senhor Freeza!

Do inferno, Freeza fala com XXX através da máquina do Dr. Gero...

Freeza: Excelente, tudo está correndo como o planejado, encontre as outras três para que possamos sair desse maldito lugar!

Cell: Então era esse seu plano, pra mim parece bom...

Freeza: É claro que é bom, afinal é um plano do Grande Freeza!

Cell: ...

Em algum lugar de Satan City...

Kuririn: Nossa, já não está bom Nº. 18? Mais um pouco e eu não conssigo carregar tudo isso!

Nº. 18: Ahh, pare de reclamar, afinal o homem daqui é você, portanto você carrega as compras!

Kuririn: Sim, eu sou o homem, mas sou mais fraco que você, lembra-se? ¬¬”

Nº. 18: Isso não é desculpa, você está se passando por mais molóide do que o Chaos!

Kuririn: Culpa do Luan...

Maron: LoL.

Kuririn (pensando): Hahahaha, ela vai engolir o que disse sobre eu ser mais fraco, basta “ELE” vir me treinar, e eu serei mais forte do que qualquer um poderia imaginar!

Narrador: O primeiro XXX revelou ser nada mais, nada menos do que o mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do mestre do Mestre Kame, o Seu Madruga. O plano de Freeza está na etapa final, quem será o outro XXX? E o que será que Kuririn está tramando? Quem será a pessoa de que ele se refere? Respostas no próximo episódio.

Fim do Episódio.

5º Episódio

GALPÃO CRIOULO

Narrador: No último episódio, vimos que um dos XXX era “simplesmente” o grande seu madruga, que revelou ter um KI 5 vezes maior do que o Super Saiyajin 3 de Goku. O plano de Freeza está indo de vento em popa, e Kuririn está tramando alguma carequice das suas... O que nos aguarda em Dragon Ball VS, descubra lendo seu vagabundo! Ou vai querer que eu conte?

Lê logo essa bosta!

No Inferno, Freeza, Cell, e Babidi estão conversando, enquanto Dr. Gero, Koola e alguns seres do inferno estão brincando com uma garrafa, em cima de uma pedra...

Koola: Minha vez!

E ele gira a garrafa, que para com o gargalo para a direção de um diabinho que estava na roda...

Koola: Verdade ou conseqüência?

Diabinho: Verdade!

Koola: Pode fazer a pergunta Dr. Gero.

Dr. Gero: Qual a verdadeira razão de você ter vindo parar no inferno?

Diabinho: Eu era emo...

Koola e Dr. Gero: EMOOO?!?!?!?!?!

Diabinho: Claro, olha a minha franja aqui...

Koola: Bah, eu pensei que isso era só um penteado ridículo...

Dr. Gero: Ahh, cala a boca e vamos brincar!

Na terra, mais precisamente na casa do Mestre Kame, depois de muita conversa entre Goku, Seu Madruga e Mestre Kame.

Uub: Seus vermes insolentes, como ousam deixar o príncipe dos negrinhos de fora da conversa?

Goku (pensando): Nossa, essa fissura do Uub por ser igual ao Vegeta está me preocupando...

Mestre Kame: É simples, ousamos deixar você fora da conversa por que você é um pirralho que nem saiu das fraudas ainda, nem nunca viu um órgão sexual feminino na vida (nossa que poético), cresça primeiro, pra depois querer conversar com adultos!

Uub: Ahh, como se você tivesse visto muitos, né!

Mestre Kame: Mas é claro, conte á ele Goku, da vez em que eu vi a *** da Bulma!

Goku: Porra mestre, mas isso faz uns 40 anos!

Mestre Kame (sussurrando): Fique quieto, apenas conte!

Goku: Tudo bem, foi assim, a gente tava na praia e eu levei a tartaruga, dae...

Seu Madruga: Já chega de idiotice! Vamos Goku, eu preciso fazer algo com você!

Goku: Epa, sai pra lá rapa, eu sou espada, comi a Chichi e tive 2 filhos!

Seu Madruga dá uma sessão de socos na cara de Goku, mas os golpes são tão rápidos, que quando Goku se dá por si, já está com sangue no canto da boca!

Goku: Mas o que foi isso???

Mestre Kame: Porra Goku, eu que tenho trocentos anos e você que está caduco?

Seu Madruga: Ele não está blefando, eu dei vários socos em sua maldita cara!

Goku (pensando): Porra, será que agora todo mundo imita o Vegeta?

Uub: Nossa, esse velho é rápido

Mestre Kame: Mais respeito com o Seu Madruga seu crioulo!

Uub: Crioulo? Ora seu...

Seu Madruga: Crioulo... Isso me faz lembrar de uma piada...

Goku: Senhor Kaioh! O Seu Madruga vai contar uma piada!

Do outro mundo, o Senhor Kaioh responde á Goku...

Sr. Kaioh: Nossa, faz muito tempo que não me contam uma piada, peça que o Senhor Madruga conte!!!

Goku: Conte a piada Seu Madruga, por favor!

Seu Madruga: Está bem. Vocês sabem como se chama um negrinho com um telhado nas costas?

Goku: Não, como se chama?

Seu Madruga: GALPÃO CRIOULO!

Goku, Seu Madruga, Sr. Kaioh e Mestre Kame Caem na risada!

Goku: AuiHUIAhiHAiHAi, muito boa mesmo...

Seu Madruga: Mas é claro que é, pois foi eu quem a contou.

Goku (pensando): Porra, é impressão minha ou todo mundo ta ficando egocêntrico como o Vegeta???

Uub: Eu não entendi a piada...

Mestre Kame: Você é um pirralho imbecil que não conhece a vida, sendo assim, não entendeu a piada!

Uub: GRRRHHH....

Seu Madruga: Calma, eu explico, é que na terra dos viados (Rio Grande do Sul), tem um programa de TV que se chama Galpão Crioulo, e é um programa que todo mundo odeio, então, eu fiz o benefício pra humanidade de criar essa piada!

Uub: Ahh tahh...

Uub (pensando): Continuo não entendendo, mas vou ficar quieto praquele velho não me azucrinar...

Seu Madruga: Vou contar outra, vocês sabem qual é o animal que come com o rabo?

Mestre Kame: Puta que pariu, essa é mofada!

Seu Madruga: Mas ta valendo, alguém sabe?

Goku: Eu não...

Uub: Nem eu!

Seu Madruga: O animal que come com o rabo, são todos!

Goku e Uub: Todos???

Seu Madruga: Mas é claro, pois não podem tirar o rabo pra comer!

Seu Madruga e Mestre Kame: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUAhUHAiuhAUIhIUAhIUAhuiHAHAIuHAUIhUIAHUIAHuiHAiHAIHAIUHUIAhIAhIUAhuiHAuiHAUIhAUIhUIhaUIah....

Goku e Uub: ¬¬”

Uub: Essa foi a pior piada que eu já vi, prefiro a do galpão lá...

Goku: Pelo menos você entendeu a piada, eu to boiando aqui...

Uub: Ahh, novidade...

Enquanto isso, voltando ao inferno...

Koola: Eba, o diabinho confessou que era emo, é a vez dele girar a garrafa.

O capeta gira a garrafa, e ela cai apontada para nosso querido doutor Maki Gero...

Diabinho: Verdade ou conseqüência?

Dr. Gero: Conseqüência!!!

Todos os capetinhas que estavam participando do jogo: Óóhhhh...

Diabinho: Doutor Gero... Quando são 3 elevado á 4² mais os quadrados dos catetos da hipotenusa somado com as fórmulas de Lavoisier e Báskara sobre 2 vezes 1,2487846546???

Dr. Gero: Ora, que pergunta mais ingênua, não vê que eu sou cientista?

Diabinho: Demorou pra responder...

Dr. Gero: 3 elevado á 4² mais os quadrados dos catetos da hipotenusa somado com as fórmulas de Lavoisier e Báskara sobre 2 vezes 1,2487846546 são 158 kHz por centímetro cúbico!

Diabinho: ERRROOOOOUUUU!!!!

A capetada vai ao delírio!

Dr. Gero: Como assim errei???

Diabinho: Eu perguntei QUANDO são, e não QUANTO são, sinto muito, mas sofrerás as conseqüências!

Dr. Gero: Que merda!

Diabinho: Humm, seu castigo será.... Humm... Vejamos... sair distribuindo beijinhos em todo mundo por aew, começando pelo senhor Koola!

Koola: O que?? Mas de jeito nenhum!

Diabinho: Se você não aceitar, eu falarei pro Sr. Enmadayôh te mandar para o lugar onde ele manda os que se comportam mal no inferno, ele vai te levar pro NADA!

Koola: Mas como assim, eu não fiz nada de errado...

Diabinho: Nada mesmo? Leia a cláusula 20, parágrafo 58 do contrato do inferno, você não pode mentir aqui, ou será expulso para o nada! E você mentiu, pois aceitou jogar e agora deu pra trás, anda logo, beija o cara de pé de galinha ali....

Koola: MALDIÇÃO!

Dr. Gero: Ah, até que é divertido....

Koola: maldito dia em que eu não derrubei a nave do Goku!

E sai distribuindo beijinhos pra todo lado...

Enquanto isso, na corp. Cápsula, Videl e Pan foram fazer uma visita á Bra e Bulma....

Pan: Oi Bra...

Bra: Oi Pan, tudo bem?

Pan: Sim, vamos lá fora, eu quero te mostrar um truque que eu aprendi^^

Bra: Vamos!

Narrador: O que será que Pan está prestes a mostrar para Bra? Por onde anda o XXX²? Qual o resultado do verdade ou conseqüência do inferno? E o que o Grande Seu Madruga quer fazer com Goku? Não percam o próximo e emocionante episódio de Meninas Super Poderosas!

Freeza: Ô Luan, desenho errado velho, aqui é Dragon Ball VS!

Luan: Putz, xá que eu arrumo

Narrador: O que será que Pan está prestes a mostrar para Bra? Por onde anda o XXX²? Qual o resultado do verdade ou conseqüência do inferno? E o que o Grande Seu Madruga quer fazer com Goku? Não percam o próximo e emocionante episódio de Dragon Ball VS!!!

Freeza: Agora sim!

Fim do Episódio.

6º Episódio

UMA GRANDE MORTE PARA UM GRANDE HERÓI.

Luan: Depois de dois séculos, decidi recomeçar a saga...

Freeza: AEEEEEEEEE! Tava na hora seu vagabundo!

Luan: Se falar isso de novo vou te matar nesse epi mesmo!

Freeza: Err... Perdão Grande Luan!

Luan: Assim que eu gosto!

Narrador: Como todos devem se recordar, no ultimo episódio, que foi escrito no dia 12 de Dezembro de 2006, Pan estava prestes a mostrar algo para a Bra, XXX² estava sumidão, e o Grande Seu Madruga iria fazer algo com o Goku (não pensem merda, seu madruga é MACHO!).

Em algum lugar no meio do nada...

XXX² (pensando): Pohhá, finalmenti u Luanzildo lembro ki eu existo, néh genti?

Nota do escritor: Ele andou tendo aulinhas de Clebês, durante as férias do DBVS.

XXX²: Preciso contatar o Grande Freeza, mas como é que eu vou fazer isso, sempre é ele quem me contata...

E de algum lugar do inferno.

Freeza: O que você quer?

XXX²: Grande Freeza, já juntei todas elas, o que o senhor deseja agora?

Freeza: Coloque as elas todas juntas no chão!

XXX²: Pronto! E agora?

O Suspense fica no ar.

Enquanto isso, na ilha do nosso ilustre Mestre Kame.

Mestre Kame: As piadas realmente estavam muito boas, parabéns Grande Seu Madruga!

Seu Madruga: Que que foi? Que que foi? Que que há... Vai começar a me puxar o saco agora?

Uub: Hahahahahahahahaha, foi bajular o velho, se fudeu!

Mestre Kame: KA... ME... HÁ... ME... HAAAAAAAAAA!!!

Ao longe pode se ver uma explosão de energia, e quando a fumaça se dissipa...

Uub: IuhaUIuiaUahuhauiHauihiua, acha que vai me fazer algo usando uma merda de poder desses? ^^

Mestre Kame: Merda!

Alguns segundos depois. Pode se ver o céu escurecendo, e uma luz bem pequenina no céu, começa a aumentar, e aumentar, até que atinge Uub com tudo.

Depois de a fumaça se dissipar, pode se ver Uub caído no chão, com alguns ferimentos, nada muito grave.

Uub: Mas o que foi isso? Não sabia que esse velho catinguento tinha tanto poder assim...

Uma veia salta na teste do Mestre Kame.

Mestre Kame: Quem você está chamando de velho catinguento?

Uub: Quem mais seria? ¬¬

Goku: Mas mestre, me diga como você consegui fazer aquilo?

Mestre Kame: Não foi eu quem fez.

Goku logo olha para o Seu Madruga.

Seu Madruga: Também não foi eu quem fez!

Goku: ... Mas quem???

Todos olham apreensivamente para a direção de onde a bola de energia veio e se pode ver um indivíduo baixinho, com cara de babaca e com um boné...

Goku: Mas quem será esse cara? Não parece ter um KI Maligno...

Indivíduo: Olá terráqueos...

Goku: Olá, quem é você, e por quê disparou aquela bola de energia no Uub?

Indivíduo: Oh, desculpem, estava treinando e errei o alvo...

Uub: MALDITO!

Indivídio: ;-)

Indivíduo: Algum de vocês conhece um terráqueo careca, baixinho e com 6 furos na testa?

Goku: Humm, tem um parecido o nome dele é Kuririn, e esse?

Indivíduo: Não seja besta, o nome dele é KuLiLin

Uub: Tanto faz, o escritor é brasileiro mesmo...

Indivíduo: Parem de papo furado, quero saber onde ele mora?

Goku: Ele quem?

TOING!

Indivíduo: O KULILIN PORRA! PENSOU QUE FOSSE QUEM? A TIA MAY? BURRO DO CARALHO!

Mestre Kame: Deixa que eu digo, o Goku só ta falando merda nesse episódio... O Kuririn mora em Satan City!

E alguns milésimos de segundos, o Indivídio desaparece.

Mestre Kame: Mas quem será que era aquele cara?

Seu Madruga: Quem se importa?

Seu Madruga: Bom Goku, eu falei que ia fazer uma coisa com você, e vou.

Goku: O quê?

Uub (pensando): UHAiuHUAI, Que viadagem...

Seu Madruga: Vou te ensinar a Mortal e Destrutiva Técnica da Genki-Madruga.

Goku: Hã?

Seu Madruga: Simples, primeiro, você precisa de 5 garrafas de 51, depois dois litros de Vodka... Beba tudo em menos de 2 minutos...

Goku: ??? E pra que eu precisaria ficar bêbado pra executar uma técninca?

Mestre Kame: Ora Goku, lembra-se da Técnica do Bêbado, que O Jackye Chun usou com você no seu primeiro torneio de Artes Marciais? Agora PENSE (ta, sabemos que isso é impossível, mas...) se a técnica foi poderosa com o lutador FINGINDO ser bêbado, imagine o poder da técnica se ele estiver bebaço?

Uub (pensando): AUhIAuihaiHUaiuiahui, que bosta de técnica. ^^

Goku: Humm, Vou buscar os ingredientes e praticar essa nova técnica, você vem comigo Uub?

Uub: Bom, sim.

Uub (pensando): Antes ir com o Goku do que ficar nessa merda de ilha com esses dois velhos catinguentos.

Enquanto isso, na Corporação Cápsula...

Bra: Pan, o que você ia me mostrar mesmo?

Pan: Bom, prepare-se...

Pan: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Bra: No-no-nossa... o.O”

E nisso, em algum lugar do nada, XXX² está com todas ‘elas’ no chão, como Freeza ordenou.

XXX²: E agora grande Freeza, o que devo fazer?

Freeza: Agora estenda as mãos sobre as esferas e grite: “Saia Shen Long, para realizar o meu desejo!”

XXX²: Como quiser... SAIA SHEN LONG, PARA REALIZAR O MEU DESEJO!

O céu escurece, e pode-se ver Shen Long subindo aos céus com sua supremacia onipotente.

Shen Long: Você que juntou as esferas, têm direito a fazer dois desejos, e eu os realizarei na medida do possível.

Freeza: Peça para que ele rescussite os seguintes indivíduos do inferno: Freeza, Koola, Babidi, Cell e Dr. Gero.

E assim se fez.

XXX²: E agora, o que faço com o segundo desejo?

Freeza: Aguarde.

Freeza: Diga Cell, você pode nos levar para o paneta Namekusey?

Cell: Não Freeza, eu só posso me teletransportar para lugares onde existam indivíduos que eu conheça o KI, não conheço o KI de ninguém que viva em Namekusey, portanto não posso me...

Freeza: JÁ ENTENDI, PORRA!

Cell: Desculpe Grande Freeza.

Freeza: Andróide, use o seguinte desejo para nos teletransportar para o local onde ficava o Planeta Nameckusey

Os olhos do Dragão brilham, e então...

Na casa de Kuririn alguém bate na porta.

Kuririn: Eu atendo nº 18.

Nº. 18: É bom que atenda mesmo, seu pau mandado do caralho!

Maron: Hahahahah, pau mandado! ^^

E quando Kuririn abre a porta, o mesmo Indivíduo está na porta do Kuririn.

Indivíduo: Olá meu carequinha lindo, vim te ensinar algo realmente extraordinário!

Kuririn: ???

Enquanto isso, em algum lugar do espaço sideral...

Cell: FREZAAAA!!!

Koola: Vou te matar seu FDP!!!

Babidi: Ack, acks... Estou ficando sem.. a...r.

Babidi morre tragicamente, pela segunda vez em sua existência, só que dessa vez foi por falta de ar.

Freeza: MALDITO DRAGÃO BURRO!!!

Dr. Gero: O cabaço aqui é você, como é que pede pra ele nos levar pra um planeta que já foi destruído?

Freeza: Eu iria pedir para ele nos levar para o NOVO planeta namekusey, mas esse puto entendeu tudo errado e nos trouxe para o lugar onde ficava o antigo namekusey, que inclusive eu destruí.

Cell: E pra quê você iria querer ir para namekusey?

Freeza: As esferas do dragão de lá são mais poderosas, eu iria pedir para que o dragão de lá construísse novas esferas do dragão, que ficariam a nossa mercê, e elas teriam 5 desejos.

Dr. Gero: Era um bom plano, mas já que falhou, vamos para a terra, Cell, Teleporte-nos.

E eles se teletransportam para a terra.

E nessa hora, Piccolo, que está no meio do nada meditando, sente que as esferas foram usadas (É, ele também notou que o céu escureceu).

Piccolo: Droga, mas quem será que juntou as esferas?

E ele vai voando para o local de onde ele sentiu a presença de Shen Long, porém, logo ele sente KIs bem poderosos, e alguns deles conhecidos.

Piccolo: Meu deus! É Freeza, Cell e mais alguns de vilões, então foi pra isso que usaram as esferas! o.O”

Piccolo: Freeza! Seja lá o que você veio fazer de volta á terra, você vai voltar pro lugar de onde nunca deveria ter saído.

Freeza: Ora, ora, ora, se não é o Namekuseyjin que me fez usar minhas transformações em namekusey, muito bem, se você quer assim... TENTE ME MANDAR DE VOLTA PARA O INFERNO, HUHUHUHUHU...

Os dois assumem posição de luta...

Um voa em direção ao outro numa velocidade inacreditável, e quando os dois e colidem, uma cratera enorme se abre no chão.

Cell: Porra, o Freeza ta poderoso pra caralho!

Dr. Gero: Poisé, esse viadinho só fica treinando...

Freeza: Você morrerá por isso Gero!

E com um raio saído de seus olhos, ele atinge o peito do Dr. Gero, que logo explode em mil pedaços, detalhe, ele fez isso enquanto se esmurrava frenéticamente com Piccolo.

Nesse exato momento chega Goku.

Goku: Eu senti KIs malignos e vim averiguar, mas quem diria, Cell, Freeza e Koola...

Koola: Sim, somos nós, e iremos destruir vocês, macacos nojentos.

E na luta entre Freeza e Piccolo.

Piccolo: Parece que será minha revanche, hein?

Freeza: Não esteja tão certo disso, HAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Uma energia se expande, e quando menos se espera, uma explosão gigantesca atinge Piccolo em cheio. Ele está caído no chão

Freeza: Huhuhuhuhu, parece que é o fim do verde...

Piccolo: Não esteja tão certo disso Freeza, não sou o mesmo de tempos atrás, evoluí muito!

Piccolo se levanta, e parece não ter sofrido nenhum dano sério.

Piccolo: Já chega de brincadeira, vou destruir você agora de uma vez por todas.

Piccolo retira seu turbante e sua capa. Elas caem no chão aparentando serem mais pesados do que nunca. E ele estrala seus dedos, como sempre faz...

Estrala suas mãos... Estrala até suas anteninhas... Ele começa a estralar seu pescoço... Estrala para a direita... Depois para a esquerda...

Piccolo: ... AAAAARRRRRRRGGGGGGGHHH!!!

Goku: ???

Freeza: ???

Cell: ???

Koola: ???

Piccolo cai no chão.

Nesse exato momento chegam Gohan e Goten.

Gohan: Senhor Piccolooooooooooo!

Gohan corre ao encontro de Piccolo.

Gohan: Senhor Piccolo, o que houve?

Piccolo: Arcks, kakacs...

Goku: Gohan, ele foi estralar o pescoço e do nada caiu no chão, ninguém sabe ainda o que aconteceu...

Goten: Talvez ele tenha quebrado o pescoço...

Piccolo: Go... Gohan... Mate esse desgraçado do Freeza... Vi-vingue minha mor-t-te...

Piccolo dá sua seu ultimo suspiro, e cai em campo de batalha, como um verdadeiro herói, que deu sua vida para estralar o pescoço.(!!!)

Enquanto isso, XXX², que se escondeu atrás de uma moita na hora das lutas está pensando...

XXX²: Aix, aqueli verdinhu que morreu era taum linduxo... Uma peninha ter morrido...

Sabemos que onde quer que Piccolo esteja, ele está feliz, pois não terá que enfrentar uma baitola como esse XXX².

E sabemos que sua morte não foi em vão, pois ele morreu com um verdadeiro herói, que mesmo em dificuldade, não deixa de estralar o pescoço (!!!).

Narrador: Piccolo, fatídicamente morreu honrosamente, como um grande herói que perece em batalha para salvar seu planeta. No Próximo episódio de Dragon Ball VS, você finalmente vai descobrir quem é o XXX², e quem é o Indiví o Indiv e quem descobrir quem e ar seu planeta. duxo... um verdadeiro hermurrava frenusive euduo que apareceu na casa do Kuririn, Além de finalmente descobrir o que  Pan mostrou para a Bra. Não perca o próximo e EMOcionante episódio de Dragon Ball VS.

PS: Sem previsão de próximo episódio. Talvez daqui á 2 anos.

Fim do Episódio.

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