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LA ENCUESTA.
EN LA OSCURIDAD SE ESCUCHA EL TIMBRE DE LA PUERTA
QUE SUENA UN PAR DE VECES. SE ENCIENDEN LAS LUCES. LA PUERTA ESTA ABIERTA Y
APARECE LA ENCUESTADORA CON UNA TABLILLA PARA TOMAR NOTAS EN LA MANO Y UN
MALETIN EJECUTIVO EN SUS MANOS.
ES UNA MUJER DE ASPECTO SEVERO, FRIA, UNA ESPECIE DE
GENERAL EN JEFE QUE REFLEJA DON DE MANDO Y DOMINIO. SU CUERPO EN POSICION
RECTA, PIERNAS JUNTAS COMO SI ESTUVIESE EN POSICION MILITAR. SALUDA SECAMENTE,
SIN AMABILIDAD.
LA
ENCUESTADORA.- Muy buenas tardes. Perdone si lo interrumpo en algo, pero, si no
es molestia, ¿podría robarle unos minutos de su tiempo? Tendrá que excusarme si
mi visita resulta inoportuna, pero si usted tiene algo que hacer, si está muy
ocupado, puedo volver en otro momento. (PAUSA.
SONRIE MECANICAMENTE) Gracias, es usted muy amable. Se trata de que estoy
realizando una encuesta con la finalidad de elaborar un estudio de marketing
pues en la empresa donde trabajo estamos haciendo un sondeo antes de lanzar al
mercado una línea de productos diseñados exclusivamente para el consumo de
caballeros... (PAUSA) No, no puedo decirle de que tipo, cosméticos, bebidas,
cigarrillos, puede ser cualquier cosa. Es muy sencillo... una simple encuesta,
una serie de preguntas, claro está, siempre que usted esté dispuesto a acceder
a hablar acerca de algunos de sus gustos o preferencias. Su opinión es muy
importante. Antes del lanzamiento queremos hacer un muestreo lo más detallado y
preciso posible con la finalidad de programar nuestra próxima campaña
publicitaria... y por supuesto, lanzar el producto al consumidor con la
certeza de que sea un suceso de ventas.
(AGUARDA UN MOMENTO MANTENIENDO SU ACTITUD SEVERA,
AUSTERA, DES DISTANCIAMIENTO. LUEGO, UNA SONRISA MECÁNICA Y DA UN PASO HACIA EL
INTERIOR DEL APARTAMENTO)
Gracias,
es usted muy amable.
(RECORRE EL LUGAR CON LA MIRADA)
Pienso
que acerté al escoger a su persona... Visitamos a nuestros encuestados por azar... un asunto aleatorio, como se
llama en el lenguaje técnico, pero, al pasar por la puerta de su apartamento,
me detuve y me dije: “toca en esta puerta”... No le correspondía, ¿sabe?, en
este piso el sorteado fue el apartamento 12... el suyo es el siete... Número de
suerte, cabalístico... Realmente fue como una suerte de intuición llamar a su
puerta... y veo que no me he equivocado, porque usted es el tipo de personas a
quien nos interesa entrevistar. (PAUSA) ¿Qué cómo le sé?... muy sencillo, por
el aspecto de su apartamento, este ambiente... (RECORRE NUEVAMENTE EL LUGAR CON LA MIRADA, MANTENIENDO AUN SU ACTITUD
SECA) Grato ambiente... amplio, transparente, lleno de luz y placidez,
confort, armonía... ¿Cree en el Feng Shui?... Parece que se lo hubiese hecho,
se percibe el equilibrio de energías.
Pero aparte de todo, tiene usted buen gusto. El lugar es realmente acogedor...
es todo tan cálido y al mismo tiempo tan plácido, tan relajante... Los colores
contrastantes pero en equilibrio exacto, cada objeto parece estar en su justo
lugar. Seguramente la decoración es el
trabajo de un profesional. (SORPRENDIDA)
¿no?!. No me diga que la hizo usted mismo! Esa no será su profesión! (LO ESCUCHA) Bueno, no, no me diga cuál es su trabajo, estoy hablando de asuntos
personales y eso me lo va a responder en la encuesta... pero, de veras, me
encantan estos ambientes: informales pero con distinción, sobrios y humanos...
Masculinos, pero con su detalle sutil... (TODO
ESTO LEVEMENTE MENOS RIGUROSA)
Si,
gracias, es hora de que tome asiento, hay que comenzar a trabajar...(MIRA EL
SOFÁ). Si no le molesta, preferiría sentarme en esta silla, su espaldar es
recto y firme y me va mejor para tomar mis notas. Me gusta tener el cuerpo
erguido y recto, los cojines son más para el descanso.
(SE SIENTA MANTENIENDO UNA POSICIÓN RÍGIDA, ERGUIDA, RODILLAS MUY JUNTAS, TORSO
TOTALMENTE VERTICAL)
¿Cómo
dice?... ¿Rigurosa?. Si, efectivamente, soy excesivamente rigurosa en mis
asuntos profesionales. (PAUSA) No me
diga que parezco una alemana... No tengo tipo de teutona. ¿Por mi
comportamiento?... (APENAS SONRÍE) Yo
lo llamaría disciplina, seriedad... aunque ha acertado en parte. Mi abuela era
alemana y posiblemente haya heredado algo de ella... en mi modo de ser,
ortodoxo... escolástico, severo... Nos llevábamos muy bien mi abuela y yo. Me
enseñó el rigor, la ética en el trabajo, la severidad, lo estricto... Ulrrica,
se llamaba... Ulrrica Von Putten!. Y le hacía honor a su nombre: Vertical!.
Pero... en fin, perdone que le esté hablando de mi familia. No podemos desviar
el asunto... (TOMA LA TABLILLA Y SE
ORDENA) No será muy larga ni fastidiosa... hemos diseñado una estrategia
tal, que el encuestado se divierta con nuestras preguntas y no se sienta
abrumado ni fastidiado por eso de estar respondiendo cosas.... (MIRA EL SOFÁ DE REOJO) Sabe, pero...
estoy algo inquieta... (PAUSA) Si,
claro... una persona tan dueña de si misma y tan segura de lo que viene a
hacer... pero... mira el sofá... (CON
LLEVE TOQUE DE EROTISMO) y hay como un ligero estremecimiento... algo
trémulo... no sé!. Me inquieta... parece que me perturbara... ¿Usted ha visto
el cuadro de la Mona Lisa?... ¿No lo perturba, no le resulta perturbadora su
sonrisa?... Igual cosa me está sucediendo con su sofá... no quiero verlo, y mi
mirada se voltea hacia allá!... No me pregunte por qué, pero es así...
perturbador. Es un sofá tan suave al tacto... tan mullido... tan mórbido...
invita a tenderse sobre él y abandonarse en sus espumas.... cerrar los ojos y
entregarse a una especie de intimidad... Relajante, una verdadera invitación al
descanso. Toda esta ambientación invita a lo personal, a lo imaginativo. Si,
una se imagina una luz tenue, unos candelabros encendidos y música de saxo...
aromas exóticos y extraños... ámbar, bergamota... jazmín de arabia. (DEJA DE SOÑAR. PARECE RECOMPONERSE Y MIRAR
DE FRENTE AL ENCUESTADO. LE SUELTA DE UN TIRÓN LO QUE SIGUE)
Me
imagino que esta sala y ese sofá lo han ayudado en mucho las veces que ha
tratado de desflorar a alguna amiguita!. (PAUSA)
(ELLA VUELVE A SER LA MUJER RIGUROSA Y HABLA SECAMENTE)
No se
asombre. No tiene delante de sí a una mujer ingenua y mucho menos a una
encuestadora pacata... Le hablo con
cierta propiedad por la experiencia que me ha dado mi oficio. De tanto visitar
casas ajenas, he ido descubriendo los distintos ambientes y sus diferentes
usos... un ambiente familiar, uno profesional, un consultorio, una oficina...
en fin... tantos!... Y este no cabe en ninguna de esas clasificaciones. Yo
diría que este es un ambiente amatorio. ¿qué por qué lo digo?... Por la textura
de las telas, del tapizado, de las cortinas... sus lámparas que dan luces
indirectas, la alfombra acogedora... Identifico todo, desde el semicuero del
proletariado, hasta la sofisticada butaca de gobelino o de seda que distingue
al profesional progresista... Y se ve que esta decoración interior no se debe
solamente a simples motivos arquitectónicos y ornamentales... hay algo más...(PENSATIVA. INTENSA) se percibe algo
más... sensualidad... yo diría que hasta cierto morbo.
¿Qué
por qué digo eso?
Bueno,
mire, primero porque soy muy observadora. Otras encuestadoras entran y ni
siquiera miran la silla donde se sientan, se limitan a preguntar y escribir. Yo
no.... (SUAVE) En segundo lugar,
porque posee usted un “touch” mundano que es muy difícil de disimular!... El glamour se sota, se percibe como un aroma,
como un bouquet. La clase, la distinción, el “charm”, son cosas que emanan
involuntariamente, sin que usted las obligue... (INSINUANTE) al igual que emana el sex-appeal. (PAUSA. TRANSICIÓN. EL ASUNTO SE VA PONIENDO TENSO. ELLA RECUPERA
NUEVAMENTE SU ASPECTO SEVERO)
Sí, soy
universitaria, diplomada en Administración. Quiero hacer un post grado en
estadísticas. Me encanta el marketing... en fin, estas cosas... (LO MIRA) si, ya sé que una encuestadora
no necesita estos títulos ni esta preparación, pero... déjeme que le
explique... Hago este trabajo porque me pone en contacto con la gente, yo misma
extraigo el material y lo proceso luego en el ordenador; y no es igual que
recibir las planillas de manos de una empleada sin saber de dónde provienen ni
cómo era el físico de la persona entrevistada. Detalles, detalles, ¿comprende?.
Es que yo soy una mujer esencialmente activa y perceptiva... (SE DETIENE) Caramba, usted me va a
perdonar, le estoy robando su tiempo y
no he hecho otra cosa que hablar de mi persona...(MIRA EL SOFÁ Y SU VOZ SE DESMADEJA) y de ese sofá... que me sigue
inquietando profundamente! (RESPIRA
HONDO)
Creo
que llegó el momento de concretar. Vamos a nuestro asunto, la encuesta; no
quiero hacerle perder más tiempo con mi charla, así que mejor comienzo a
formularle las preguntas.
(SE DETIENE Y ESCUCHA UNA FRASE AMABLE DE SU
INTERLOCUTOR QUE LA HACE DEPONER SU
ACTITUD SEVERA)
Gracias,
es usted muy gentil. ¿se da cuenta? No se trata solamente del ambiente que ha
creado sino de su propia persona que resulta realmente encantadora. Con qué suavidad
ha pronunciado lo que me acaba de decir!... Mundano y sutil.
Un
hombre seguro de si mismo, mundano, pero lleno de sutilezas y con el tacto
exacto para tratar a una dama y desarmarla!. Sabe usted manejar de manera muy
tenue, perspicaz y aguda los elementos más disímiles.
¿sabe?,
me está motivando mi curiosidad, está haciendo volar mi imaginación, me obliga
a pensar cosas... qué de cosas, caballero... Dígame, ¿de qué signo es usted? (PAUSA)
Ah,
conque prefiere que lo adivine?! . Pues verá, no me va a costar ningún trabajo
porque soy una verdadera fanática y experta investigadora del zodíaco, los
astros me fascinan, soy toda una autoridad en eso de los horóscopos y las
asociaciones astrales. (EUFÓRICA)
Pero, claro que creo en eso firmemente!. Los astros son quienes determinan
nuestras vidas. Si la luna que es un simple satélite pequeñito, puede modificar
las mareas, que no podrá decirse de siete planetas y todas las conjunciones.
Por supuesto que no hablo del horóscopo que aparece todos los días en los
periódicos, no, eso no, eso es una farsa colectiva. Alguien que se pone a
escribir cosas...” Ventura personal en los negocios, buen momento para
inversiones. En el amor, el monstruo de
los celos te ronda. Suspicacias, rupturas... (CON VOZ FRÁGIL) Mal momento para las finanzas. Venus aumenta tu
capacidad de carisma pero no te arriesgues con hombre blanco de bigotes”... (RÍE) Por favor!... una mecanógrafa puede
hacer semejantes disparates. Yo me refiero a un estudio serio de las
influencias planetarias y las características zodiacales. Tu signo, el
ascendente, las diferentes casas, el planeta regente, en fin, todo el juego de
conjunciones y de coincidencias fantásticas que te ofrecen los planetas... la
fuerza de Neptuno, las pesadas cargas de
Plutón. (PAUSA) pero, claro que es
cierto!... Yo lo he estudiado muy seriamente y he podido comprobarlo. Yo puedo
elaborar una carta astral y hacerle su horóscopo. Jamás me he equivocado en lo
que leo en el zodíaco, porque hay que entender que no son predicciones, sino
que está todo escrito por los astros. Le juro que no salgo de mi casa sin
consultar la posición de los planetas en mi signo y ver qué me determinan, así
conozco por adelantado las posibilidades de éxito o fracaso!. (LO MIRA UN MOMENTO)
De
manera que usted es escéptico, no cree en esas cosas!. Bien, a lo mejor
comienza a pensar lo contrario cuando yo le adivine su signo. (PAUSA) por supuesto que puedo saber de
cuál signo es usted!. (PAUSA) ¿El
mío?... Adivine usted... es fácil de descubrir, aunque sea por intuición... (PAUSA) ¿No sabe absolutamente nada de
astrología?... Bueno... si me lo permite, vamos a jugar un momento. Le aseguro
que le va a resultar divertido y terminará interesándose por el asunto... y
hasta puede que quede sorprendido. ¿se
atreve?... Perfecto, déjeme ayudarlo entonces.
Comenzamos con el mío. Voy a darle algunas características y usted
tratará de ubicarme.
(ELLA SE LEVANTA Y COMIENZA UN JUEGO DIABÓLICAMENTE
ERÓTICO)
Le doy
un ejemplo: las de Sagitario son inconmovibles y a veces ni un huracán logra
sacudirlas, pero cuando le dan ganas tienen orgasmos que son difíciles de
olvidar. A veces quieren a uno pero le echan piernas a otro. Y las que parecen
tímidas son peores porque esas, cuando arrancan, no las para nadie... Las de Piscis son de naturaleza fría, son pegajosas
como los vampiros, que se te pagan por todas partes y te dan chupaditas. A
veces parecen unas perritas falderas y se ponen medio fastidiosas. A la hora de
fajarse se cansan rápido, declinan. (TRANSICIÓN)
Las de Acuario son algo convencionales, normalitas ellas, correctas, calculan
sus pasos antes de saltar el charco, para ellas es una gran cosota un ratico
arriba y un ratico abajo o sea, que rara vez las vemos inventando posiciones...
Las de Leo son altaneras y desdeñosas, pero de que les gusta, les gusta. Se
derriten cuando una sobredosis le invade la frontera, les fascina un botellazo
y no les importa la cortada ni la cicatriz. Pero cuando agarran vuelo, a veces
hay que darles su leñazo para que comprendan que ya se cerró la ronda....(SENSUAL) las de Escorpio son la novena
sinfonía de la sexualidad. Satanás vestido de mujer y después que han pasado
por varias manos tienen encima un olorcito a verdugo divino!. Son una cosa así
como apriétame, revuélcate conmigo por el tierrero y salpícame tu delirio en mi
violencia. O sea, duro conmigo!. Cuando le atizan el fogón, las brazas salen
encendidas, los carbones no se le apagan... o sea, que pertenecen a los bajos
fondos del erotismo zodiacal... Cuando se acuestan en una cama, quieren decir
que llegó la hora de la perversidad y la barbaridad y se disparan como una
bala... ah, y el hombre de Escorpio! Fuego, Eros y excesos!. Ponzoñoso,
arañudo, se te trepa por todas partes... esa ponzoña erguida que necesita
clavetear y picar profundo! Gozones, fumones, te penetran hasta los huesos y
para colmo tienen una poderosa artillería de recursos verbales!... hay que
emprender una larga carrera para ablandar las “durezas” del... corazón... de un
escorpio... (RETOMA SU POSICIÓN NORMAL,
CASI INDIFERENTE) y las de Leo... bueno, ellas son loquitas. Algunos
hombres dicen que son las más ociosas y se ponen a inventar cosas que no le
salen muy bien porque no son morbosas. Bien locas, pero inexpertas. Les gusta
comerse la mantequilla ajena y les fascina un jamón. Dicen las malas lenguas
que son mejores arrodilladas que acostadas... (MIRA SONRIENTE A SU INTERLOCUTOR)
Bueno, allí tiene usted el panorama. Uno de esos es mi signo.
(PAUSA. COQUETEA CON GESTOS Y MIRADAS MEDIO INGENUAS
HASTA QUE, BAJANDO LOS PÁRPADOS SUSURRA ENTRE DESVANECIDA Y MORBOSA: )
Soy
Escorpio!...
Tenía
que haberlo adivinado... o al menos haber intuido. (TÍMIDA) Escorpio, pero con ascendente en Virgo. (PAUSA. SONRÍE UFANA) No, nada de eso. Me
limito a ejercer la virginidad sólo con el ascendente de mi signo!. Es decir,
soy señorita pero no virgen. (PAUSA)
¿No comprende?. Ser señorita no es un estado sexual... le explico.
¿Se ha
fijado usted en los créditos de las viejas películas norteamericanas, si, las
que era protagonizadas por las verdaderas estrellas, Marilyn, Elizabeth Taylor,
Joan Crawford, Ava Gardner... ¿Se acuerda como anunciaban los mismos? “El
vestuario de Miss Taylos”... “El Maquillaje de Miss Davies”... “los peinados de
Miss Fonda”... etcétera, etcétera. Siempre “Miss”, señoritas, aunque tuviesen
cinco divorcios a cuestas. Bueno, yo soy algo similar con respecto al sexo.
Siempre que se me mencione, habrá que hacerlo en el tono de “señorita”, al
igual que las Stars Sistems de Hollywood.
No, no
me he casado. Y la verdadera causa es que... perdone que le sea tan franca,
pero el motivo es mi temperamento... Eso de las escorpio: Los carbone en el
fogón, la perversión, el olorcito a verdugo... Y es que al igual que ciertas
plantas, necesito riego y abono permanente... y no quiero correr el riesgo de
lanzarme a un matrimonio sin la garantía comprobada de tener un excelente
jardinero. No vaya a creer que padezco de excesos de lascivia, no!... Fíjese,
es una historia extraña... (COMIENZA A
RELATAR DE LA MANERA MAS NORMAL POSIBLE, CASI COMO UNA NIÑITA) Todo comenzó
después de mi primer orgasmo “plural”... o sea, “compartido” o sea, con otra
persona... porque orgasmos plurales también había tenido yo sola, porque soy
multiorgásmica, pero esta vez lo plural fue porque se hizo con otra persona.
Bien, después de ese orgasmo, me di cuenta de que tenía que estar en permanente
actividad... Y es que, aquí entre nosotros, lo que ocurre es que padezco de un
mal... que se me ha hecho crónico... Una enfermedad muy particular: “sofocación
de la matriz”... No sé si me comprende, es igual que cuando usted siente como
un ahogo después de subir el Ávila o hacer Aeróbic, siente como una ausencia
aquí dentro de oxígeno... o ese vacío tan desagradable que se siente en el
estómago después de un largo ayuno. Pues eso mismo siento yo... (SEÑALA CON LOS LABIOS SUTILMENTE) Pero
por allá!...
(TRANSICIÓN.
SE LEVANTA ORGULLOSA)
Claro
que al principio me estudié muy bien, me observé, no sin cierto asombro y hasta
llegué a asustarme, pero el mismo sofoco me obligó a perder los temores y los
pudores y me lancé! Por la calle del medio! Eso sí, con la cabeza bien alta.
(TRANSICIÓN AMABLE)
pero,
¿por qué no me dice algo de usted?... Recuerde que estamos jugando y ahora me
corresponde a mi adivinar su signo.
Pero, de cualquier manera, como realmente lo que vine fue a encuestarlo,
no sé si deba limitarme a mi trabajo o... usted quiera seguir jugando... (INSINUANTE) y pueda tomarme esta pequeña
licencia.
(PARECE COMO SI LO ESCUCHASE ATENTAMENTE. CON EL
GESTO HACE NOTORIAS Y DIFERENTES REACCIONES LLENAS DE PICARDÍA Y DE COQUETERÍA)
No!...
Oooohhh!...
¿Seguro?. (RISITA
CONTENIDA)
No
puede ser!.
Así que
usted se considera viril, gozón, sibarita, lascivo, generoso, arrogante y
promedia cuatro!...
Caramba,
caramba, caramba. Qué interesante!.
Si
usted mismo se juzga arrogante, ese debe ser el rasgo que impera en su
personalidad... pero es de lascivo con cuatro de promedio me llama la
atención... (PAUSA. ALGO INQUIETA Y MEDIO
ACALORADA POR UNOS SEGUNDOS) Y el sofá... el sofá me sigue perturbando, mi
querido señor... no sé siento una
cosa!... (SE ABANICA. SE RECOMPONE).
Perdone...
Ahora,
dígame una cosa... ¿sexualmente?... (REACCIONA
CON ASOMBRO) Lujurioso!... Vaya, vaya, vaya!
Estoy
por creer que su signo va tomando la forma de un animal poderoso... algo así
como un semental,
(PAUSA. SE TORNA ERÓTICA, INALCANZABLE)
Usted
tiene que ser un Tauro! (TRANSICIÓN.
CELEBRA CON RISAS)
Ah!...
Ah!... Ah!... ¿no le dije?. Yo sabía!. Yo sabía que no me iba a ser difícil
adivinarlo!... Con que, un Tauro. (SE
PASEA MIRÁNDOLO) Tauro!. Los hombres más viriles descienden de Tauro!. Y
sus mejores acoplamientos son con las hembras que tienen su casa del amor en
Venus... (TODA SENSUAL)
Y yo
tengo mi casa del amor en Venus.
Si
usted supiera la casa de Venus que poseo!.... Toda una mansión campestre!... (EN FRANCO ATAQUE) Además, adoro a los
Tauro por sus extravagancias en el amor.
Sólo
una Escorpio con ascendente en Virgo y su casa del amor en Venus, puede
apreciar en toda su “profundidad” el “grueso calibre” y las dimensiones de un
Tauro!.
UN LARGO Y EXTRAÑO SILENCIO.
DE REPENTE, ELLA TOMA LA LIBRETA, ALGO INQUIETA Y SE
DISPARA A HACE LA ENCUESTA COMO PARA SACUDIRSE DE LA SITUACIÓN QUE HA CREADO Y
EN LA QUE ELLA MISMA SE ENCUENTRA.
Caramba,
creo que le he hecho perder demasiado tiempo. Vamos a concretarnos a las
preguntas, amigo Tauro!. Necesito saber qué clase de refrescos prefiere:
¿bebidas gaseosas, agua mineral o bebidas energéticas?... (SE DISPARA CON LAS PREGUNTAS)
¿las
prefiere en latas o en botella plástica?
¿prefiere
la dieta de los carbohidratos o la antidieta?
¿Ha
llegado a comprar por Internet o por el sistema de ventas de televisión?.
¿Compra
en abastos o en supermercados?
¿Está
conectado a Internet? ¿Con cuanta frecuencia envía E-mails a sus amistades?
¿hace
usted Jogging o practica el Spinning?
Qué
tipo de licor prefiere: Whisky, vodka... vino tinto... Claro, vodka... para la
intimidad... Vodka finlandesa y Ruso Negro... realmente usted es un hombre
cool. (SUSPIRA ERÓTICAMENTE) por
supuesto gin tonic electrizante!. Qué casualidad, esas son también mis bebidas
favoritas. Qué cantidad de coincidencias tenemos.
SE CORTA SORPRENDIDA COMO SI EL TOCASE ALGUNA PARTE
DE SU CUERPO, ELLA ENTRA NUEVAMENTE EN SU FASE DE RIGOR ALEMÁN)
Veo que
usted, aparte de arrogante es un hombre osado!
Qué
hace usted tocando mis pezones!?
Me
parece que yo no le he dado pie para eso! Y mucho menos para que se haya
embalado a semejante velocidad.
SE LEVANTA DE LA SILLA. SE ARREGLA UN POCO Y
ARREMETE.
Ese
sofá realmente me ha desequilibrado. Voy a tener que sentarme en el para
guardar las distancias...
SE SIENTA EN EL SOFÁ. EL PARECE SENTÁRSELE AL LADO.
¿Se va
a sentar aquí conmigo?
Espero
que no toque ni la tela de mi vestido... pero bien, ahora que está cerca,
quiero aprovechar para preguntar algo más, ajeno a la encuesta. Míreme de
frente... Obsérveme el rostro... ¿no nota usted cierta palidez en mis mejillas
a pesar de la sofocación que ha tratado de provocar en mi con sus manos?... ¿No
ve algo así como una languidez de fin de siglo?
Pues
bien, ese es el comienzo de la dolencia. Primero un leve quebranto que va
subiendo hasta convertirse en una fiebre delirante que hace estallar los
termómetros. (EUFÓRICA Y LUEGO
SORPRENDIDA)
Señor!
¿ha seguido usted tocando?
Espere
un momento, pero, ¿qué hace? (SIGUE
EXPLICANDO)
Es la
fiebre la que me obliga a procurar esa medicina donde sea y no la razón!. Que
no se me culpe por nada de lo que ocurra!. (TRANSICIÓN)
Señor...
pero, ¿qué ocurrencias tiene?.. ¿por qué no tranquiliza sus manos que va a
terminar alterando mis nervios?
(ENTRE SORPRENDIDA Y MIMOSA)
Ay,
señor!
Oh,
señor, pero qué agradable sorpresa!... ¿a dónde ha llevado mis manos?... No, no
quiero ver.
(COMIENZAN A DECRECER LAS LUCES)
Oh!...
Oh, pero, ¿qué objeto tocan mis manos que no ven mis ojos?
Realmente...
realmente me tiene sorprendida.
Ah,
pero no crea usted que va a apagar mi fuego con unas cuantas gotas!.
Va a
encontrarse con una hoguera que necesita cantidades impredecibles de líquido
para extinguirse.
Señor!...
(BAJITO) Ay!... Ay!.
Oh,
señor!...
Oh!.
Ooooh!... OOOOooohhh!.
Siento
que la largura de Tauro está entrando en la casa de Venus!
Pero
señor, se nos termina el tiempo de la encuesta y no me ha dicho lo que le
gusta!
¿esto?...
¿Así?...
Yo le
pregunto por otras cosas!. Dígame lo que le gusta!
Por
favor, Oh, señor!...
Señor...
ay! Oh!
Ohhh...
(DESFALLECIDA)
OSCURO.
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