Picantes

En un viaje aereo dos hombres, que iban sentados juntos, luego de una breve conversación, llegaron a identificarse como gays, luego de lo cual uno de ellos le propuso mantener relaciones íntimas. El compañero de viaje le manifestó que temía ser visto y oído por los demás pasajeros. El primero insistió en su propuesta, manifestándole que eran las 2 de la mañana y seguramente todos los demás pasajeros estarían durmiendo. Para afirmar esta convicción, en voz alta pidió un cigarrillo, no encontrando respuesta alguna. Convencido el otro individuo, aceptó su proposición. Una hora más tarde, la azafata del avión encontró a un anciano que padecía de un estado de enfriamiento. La azafata le preguntó porqué no la llamó  para solicitarle un abrigo, respondiéndole el anciano: "No se ofenda mi hija, pero debo decirle que un pasajero que viaja adelante mío, por pedir un cigarrillo le rompieron el culo"

En una escuela del interior del país, había concurrido un  inspector de Enseñanza Primaria, para hacer una evaluación  de conocimientos del alumnado de la misma. Comenzó haciendo la siguiente pregunta a uno de los alumnos: "Podrías indicarme qué son dos paralelas? a lo que el niño respondió: "Dos paralelas son dos líneas que no se juntan en la puta vida". El inspector miró de reojo a la maestra, que se encontraba al lado de él, y prosiguió preguntando a otro alumno: "Tú me podrías decir que es la multiplicación"? respondiéndole inmediatamente el alumno: ""La multiplicación es una operación aritmética para no tener que sumar al pedo. Nuevamente el inspector frunció su cejo poniendo de relieve su extrañeza ante esa respuesta, y finalmen te hizo una última pregunta referida a un ex-Presidente de EE.UU., a lo que el niño a quien se dirigió, respondió de inmediato: "Ud. se refiere a John F.Kennedy, a quien sus enemigos lo cagaron a balazos en 1962". Luego de esta respuesta, el inspector, dirigiéndose a la maestra, le manifestó: "Sus alumnos han demostrado buenos conocimientos generales, pero han empleado un lenguaje que me ha sorprendido sobremanera". Entonces la maestra le contestó: "Se da cuenta, inspector, ¿para qué mierda una se rompe el culo enseñándoles cultura a estos hijos de perra". 

El león, como Rey de la Selva, había convocado a una reunión  extraordinaria de todos los animales, con el fin de que se le rindiera pleitesía y se le agasajara como jefe supremo. Realizó un discurso en tal sentido, y al término del mismo solicitó a los concurrentes que se le besara la parte del cuerpo que tuviera consonancia con el nombre de la especie de cada animal. Comenzó entonces con la perdiz, a quien le pidió que le besara la nariz, cosa que ese animal realizó inmediatamente. Luego llamó a la comadreja para que le besara las orejas. Siguió después con la vicuña, quien tuvo que besarle las uñas. En un momento determinado el león vió que un animal se alejaba rápidamente de la reunión, por lo que, dirigiéndose a él, le gritó:"No seas cobarde, no huyas, lagartija"

Un chinito adolescente, muy osado y atrevido, había burlado habilmente la vigilancia exterior del Palacio Real, donde residían los Reyes y la princesa, penetrando en el gran inmueble y escabulléndose entre las distintas dependencias del Palacio. Después de deambular largo rato, se encontró repentinamente en la puerta del dormitorio de la Princesa, quien terminaba de acostarse. Entonces, el chinito, sin decir palabra alguna, empezó a desvestirse rápida y completamente frente a la Princesa, quien, sorprendida y temerosa, llamó a la guardia real, gritando: ".Escolta"  "Escolta"  A lo que el chinito inmediatamente le respondió: "Es colta pelo es gluesa"

Un fabricante de billeteras, que se vanagloriaba de tener el surtido más grande del Mundo en tipos, cueros y pieles en que eran confeccionadas, recibió la visita de un turista, interesado en conocer la billetera más original e insólita que se le podría ofrecer. El fabricante le manifestó que tenía una que, a pesar de ser de un costo muy elevado, poseía una cualidad excepcional. Al ser consultado por el turista sobre el material con que estaba hecha y la propiedad extraordinaria que la misma ostentaba, el fabricante le respondió: "Esta billetera está confeccionada con piel de pene, y tiene la ventaja peculiar de que al ser frotada suavemente con los dedos de la mano, rápidamente se transforma en portafolio."

El esposo salía a trabajar todos los días, desde la mañana hasta la noche. En una oportunidad, la esposa, desde su casa, se comunica telefónicamente con él expresándole: "Viejo, tengo un problema: el enchufe del refrigerador no funciona" a lo que el marido le responde: "Yo no soy electricista"  A las dos horas la señora vuelve a comunicarse con su esposo,manifestándole: "La canilla del lavatorio está perdiendo agua", respondiéndole aquel: "Yo no soy sanitario"  En horas de la tarde la señora se comunica una vez más con el esposo, diciéndole: "Viejo, fuí a sacar el automóvil para hacer una diligencia y el motor no funciona", a lo que el marido le contesta: "Vieja, yo no soy mecánico". A la noche regresó el esposo a su casa y comprobó que todo estaba arreglado. Al preguntarle a su esposa quien o quienes le habían solucionado los problemas, ella le respondió que había sido su vecino. Entonces él quiso saber cuánto le había reportado a ella el pago de dichos servicios, y ésta le contestó que el vecino le dió dos opciones para retribuirselos: hacerle una torta o de lo contrario hacer el amor. Al preguntarle el marido qué clase de torta le había hecho al vecino, ella le respondió: "Yo no soy repostera"

Juan y Teresa formaban matrimonio desde hacía varios años, y recientemente el marido se dirige a su esposa,manifestándole lo siguiente: "Vieja,  sabes que financieramente las cosas están  cada vez peor, por lo cual pediría tu colaboración para enfrentar el problema", agregando "sería bueno que tú realices la limpieza y demás tareas de la casa, para evitar gastos por servicio doméstico", a lo que su señora esposa le responde: "Con gusto te complaceré, pero a  su vez te pediría a tí la siguiente colaboración: Que hagas mejor el amor", agregando: "Así podremos prescindir del jardinero".

El abuelo José había ido a visitar a su hija, su yerno y su nieto de 18 años. Por la noche, cuando iba a emprender su regreso a casa se desató una gran tormenta y debió quedarse en  la casa de su hija a pasar la noche. Como no había ninguna cama disponible, la señora trató de convencer a su hijo de que compartiera la suya con el abuelo, cosa que logró, después de una larga insistencia. Siendo aproximadamente las 4 de la madrugada, el abuelo se despertó exclamando: "Yo quiero una mujer" repetidas veces, despertando a su vez a su nieto, quien le respondió: "Abuelo, no es posible satisfacer tus deseos por tres razones: la primera: que son las 4 de la mañana, la segunda: que tú eres un hombre de 90 años, y la tercera: que lo que tienes en la mano no es tuyo, es mío"

En una reunión social de alta sociedad, tres mujeres conversaban sobre las actividades de sus respectivos esposos. Una de ellas decía: "Mi marido es médico cirujano y además es coleccionista de armas antiguas"  Otra de las damas manifestaba¨"Mi esposo es arquitecto y aparte es políglota,porque habla varios idiomas" Entonces, la tercera dama, que era muy adinerada pero con escaso nivel cultural, dice: "Mi marido es hacendado, y aparte es sifilítico y quilombero" En ese preciso momento, pasó cerca de las tres damas el esposo de la última de las nombradas, y dirigiéndose a ella le manifestó: "Vieja, ya te he dicho repetidas veces que soy filatélico y colombófilo"

José era un señor ya entrado en años, que vivía en un pueblo, en el interior del país. Como su decadencia sexual era ostensible, decidió recurrir a la curandera del pueblo para tratar de conseguir una mejora en su problema. Ella le manifestó que la clave para lograr ese fin era comer mucho pan. Entonces se dirigió a su panadero habitual, solicitándole que desde ese día le reservara 5 panes grandes. El panadero, asombrado porque su cliente habitualmente adquiría solo dos pancitos diarios, le manifestó: "Don José, si lleva tanto pan se le va a poner duro" A lo que José responde: "¿Así que usted también fué a visitar a la curandera"?

Un hombre ahogado había aparecido en las orillas de la playa. En vista de que  a la policía le surgían dudas respecto a las causas del deceso, resolvió citar a declarar al único testigo de la aparición. Este era un joven de unos 20 años, quien se limitó a declarar: "Al pasar por el lugar observé al hombre tendido en la arena, el cual se encontraba completamente desnudo". El comisario le solicitó más detalles ampliatorios, limitándose el testigo a ratificar lo declarado. Sin embargo, al exigírsele reiteradamente al testigo que ampliara datos de su testimonio, el mismo manifestó: "El ahogado tenía medias coloradas y sobretodo negro"... El comisario, al observar que el joven había contradecido su declaración  original de que el difunto estaba completamente desnudo, le exigió una ratificación o rectificación de sus dichos, respondiéndole el testigo: "Yo confirmo totalmente lo declarado, siendo mi último testimonio complementario del primero" Al serle requerido al joven una aclaración de sus dichos, el mismo respondió: "El hombre ahogado estaba completamente desnudo, tendido en la arena, teniendo medias coloradas las pelotas y sobre todo negro el culo"

CHISTES VERDES   -   CHISTES VERDES   -   CHISTES VERDES