-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: למה אשתו של ביבי מצוננת כל הזמן?

 תשובה: כי היא ישנה מתחת לאפס.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: כיצד ביל קלינטון מלמד בחורה גולף?
תשובה: הוא מתחיל עם חבטות וגומר בין העצים.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: כיצד מוניקה מסתירה ראיות?
תשובה: היא סותמת את הפה.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: למה לא ניתן להרשיע את ביל קלינטון?
תשובה: מוניקה בלעה את הראיות.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה כתוב על כרטיס הביקור של קלינטון?
תשובה: ביל קלינטון... נשיא... נסי ותהני.

-----------------------------EY-----------------------------

הילרי מתקשרת לביל ושואלת אותו מתי יחזור הביתה.
עונה ביל: אחזור מאוחר... אני תקוע בלוינסקי.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מהי הסדרה האהובה על ביל קלינטון?
תשובה: .XXX-files

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה זה פוליטיקאי הגון?
תשובה: פוליטיקאי שקיבל שוחד וביצע מה שהבטיח.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: למה דוד לוי מצדיע למקרר?
תשובה: כי יש לו מקרר ג'נרל אלקטריק.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה יקרה אם נזווג בין עכברוש לחבר כנסת?
תשובה: בחייכם, גם לעכברוש יש גבולות.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה ההבדל בין חבר כנסת לזרע?
תשובה: בזרע יש סיכוי שאחד ממליון יהיה בן אדם.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: כיצד דוד לוי מבשל עוף בתנור?
תשובה: מכניס את העוף ומסובב את הכפתור ל-.off

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: כיצד אופים עוגת ברק?
תשובה: בדיוק כמו עוגת נפולאון רק בלי ביצים.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה עשה ארגון החיזבאללה כשאשתו של ערפאת נכנסה
להריון?
תשובה: לקח אחריות.

-----------------------------EY-----------------------------

אריה דרעי זכאי... לשיחת טלפון אחת בשבוע...

-----------------------------EY-----------------------------

ביבי: יש לי שלשול במח.
שרה: כיצד זה יתכן?
ביבי: יש לי רעיונות אך כולם חרא.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: למה פואד לעס כפית במשך חודש?
תשובה: כי הרופא אמר לו לקחת כפית שלוש פעמים ביום.

-----------------------------EY-----------------------------

עם ישראל רוצה את שרון... את שרון סטון...

-----------------------------EY-----------------------------

העוזרת של שרה: היכן הסמרטוט?
שרה: במשרד ראש הממשלה.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: כיצד יודעים שערפאת משקר?
תשובה: השפתיים שלו נעות.

-----------------------------EY-----------------------------

 דוד לוי נכנס למסעדה בלונדון ושואל
DO YOU HAVE MOVE-MOVE TEA?
(תה נענע)

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: איזה סרט הבת של ברגותי אוהבת לראות?
תשובה: אבא גנוב.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: למה אין מחבלות מתאבדות?
תשובה: יש, פשוט קשה להבחין....

-----------------------------EY-----------------------------

המזכירה של דוד לוי נכנסת לחדרו ורואה אותו צועד
על השולחן. שואלת אותו: "אדוני, מה אתה עושה על
השולחן?" עונה לה לוי: "אני עובר על החומר".

-----------------------------EY-----------------------------

דוד לוי ואישתו טסים ללונדון. דוד לוי שומע שני ילדים
קטנים מדברים אנגלית. אומר לאישתו "תראי, שני הילדים
האלו כל כך קטנים וכבר מדברים אנגלית."

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: איזה רב ישמור על אריה דרעי בכלא?
תשובה: רב בריח.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה ההבדל בין ערבי אחד בים לבין מאה אלף?
תשובה:ערבי אחד זה אסון לאומי, מאה אלף זה פתרון לאומי.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מהו הפרי הנמכר ביותר בפלסטין?
תשובה: רימון.

-----------------------------EY-----------------------------

דוד לוי נוסע בכביש פתאום אשתו מתקשרת ואומרת לו:
"דוד נשמה, תיזהר, הודיעו ברדיו שיש איזה מטורף אחד
שנוסע נגד כיוון התנועה."
עונה לוי: "רק אחד?!? כולם!!!"

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה משותף למחשב ולממשלה?
תשובה: שניהם לא יכולים בלי דוס.

-----------------------------EY-----------------------------

יאסר ערפאת נכנס למגדת עתידות ומבקש שתספר לו את
עתידו. המגדת אומרת לערפאת לשתות כוס קפה. לאחר
שהוא גומר לשתות את הקפה המגדת לוקחת את הכוס,
מסתכלת בתוכה ורואה חור שחור. היא אומר לערפאת
שהוא עומד למות במשך השנה.
.עראפת שואל אותה מתי הוא ימות
המגדת אומרת לו שבאחד החגים של היהודים. עראפת לחוץ
ושואל אותה באיזה חג הוא ימות. המגדת חושבת ועונה:
"לא משנה מתי, כשתמות זה יהיה חג ליהודים..."

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: איך יודעים שעוד לפני בריאת העולם היו פוליטיקאים?
תשובה: כתוב: "והארץ היתה תוהו ובוהו..."

-----------------------------EY-----------------------------

שיחה בין שלושה שוטרים ממדינות שונות.
השוטר האנגלי: "אנחנו מאתרים מכונית גנובה תוך 24 שעות."
עונה לו השוטר הישראלי: "אנחנו תוך 4 שעות."
אז השוטר הפלסטיני אומר: "ואנחנו יודעים על
המכונית 24 שעות לפני שהיא נגנבת."

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה ההבדל בין קונדום לכנסת?
תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד.

-----------------------------EY-----------------------------

דוד לוי ואשתו טסים ללונדון. אחרי יום עמוס
ומפרך הולכים השניים להופעת בלט.
.מרוב עיפות נרדם דוד לוי באמצע המופע
בסוף המופע מתעורר דוד לוי ואומר לאשתו:
"את יודעת? נורא נחמדים הרקדנים פה בלונדון. ראו
שנירדמתי ורקדו על קצות האצבעות."

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: איך קוראים למכונית של סדאם חוסיין?
תשובה: סקאדילאק.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה זה שחור, אמריקאי, ארוך ונראה טוב
בפה של ערבי?
תשובה: רובה M16

-----------------------------EY-----------------------------

דוד לוי עולה לתורה. שואלים אותו: שם?
- דוד.
- בן?
- 13.
- לא, האבא!
- אה, 44.

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: למה הערבים לא מפוצצים את מגדלי עזריאלי?
תשובה: משום שהם יבנו את הכל מחדש.

-----------------------------EY-----------------------------

, דוד לוי כל כך דפוק: משחק פיפ"א
מקבל כרטיס אדום ורב עם השופט.

-----------------------------EY-----------------------------

יום הנישואים של שרה וביבי נתניהו הגיע
שרה התלבטה מה לקנות מתנה לביבי. לבסוף
שאלה את חברתה. החברה הציעה שתלך ותעשה
. B קעקוע בתחת - על כל לחמנייה
כשהגיעה ארוחת ערב שרה מתכופפת, מורידה את המכנס
ומראה לביבי את הקעקוע. ביבי שואל: "מי זה בוב?"

-----------------------------EY-----------------------------

דוד לוי נוסע לחו"ל והבת שלו מבקשת ממנו שיביא לה סרט לשיער.
הוא מגיע לחנות בניו יורק, ושואל את המוכרת:
" ?DO YOU HAVE HAIR MOVIE "

-----------------------------EY-----------------------------

אריאל שרון, אהוד ברק, וביבי נתניהו נחטפים.
:תהחוטפים אומרים להם: "יש לכם שלוש אפשרויות למו
הראשונה כריתת ראש, השנייה תלייה והשלישית כיסא חשמלי.
הם מכניסים כל פעם אחד.
הראשון - ביבי נתניהו.
הם שואלים אותו: "איך אתה רוצה למות?"
ביבי אומר: "אני רוצה למות עם הראש על הכתפיים,
אני לא רוצה תלייה, אז אני בוחר בכיסא חשמלי."
הוא מתיישב על הכיסא - מורידים את המתג ו...
הכיסא לא עובד.
הם משחררים אותו ובדרך הוא אומר לאהוד ברק בשקט:
"הכיסא החשמלי לא עובד!"
אהוד ברק נכנס.
הם שואלים אותו: "איך אתה רוצה למות?"
הוא אומר: "אני רוצה למות עם הראש על הכתפיים,
אני לא רוצה תלייה, אז אני בוחר בכיסא חשמלי."
הוא מתיישב על הכיסא - מורידים את המתג ו...
הכיסא לא עובד.
הם משחררים אותו ובדרך הוא אומר לאריאל שרון בשקט:
"הכיסא החשמלי לא עובד!"
אריאל שרון נכנס.
הם שואלים אותו: "איך אתה רוצה למות?"
אז הוא אומר: "אני רוצה למות עם הראש על הכתפיים,
הכיסא החשמלי לא עובד, אז אני בוחר בתלייה."

-----------------------------EY-----------------------------

אמריקאי סיני וישראלי נפגשים.
האמריקאי אומר בגאווה:
"אנחנו לקחנו מישהו ללא רגלים
ועשינו אותו אלוף העולם בריצה."
הסיני אומר:
"אנחנו לקחנו מישהו ללא ידיים
ועשינו אותו אלוף העולם בהרמת משקולות."
ואז הישראלי אומר:
אז מה? אנחנו לקחנו תחת, שמנו לו פלולה
ועשינו אותו ראש ממשלה.

-----------------------------EY-----------------------------

ברק, שרון ודוד לוי נידונים למוות ונותנים להם לבחור איך
הם רוצים למות: כיתת יורים, כיסא חשמלי או רעל.
"לפני ההחלטה ברק אומר לשרון ולדוד לוי: "תעשו כמוני.
ברק אומר: "אני רוצה כיתת יורים."
כשעומדים לירות בו הוא צועק: "הצפה, הצפה."
וכולם בורחים והוא גם בורח.
שרון אומר: "אני רוצה כיתת יורים."
ואז כשעומדים לירות בו הוא צועק "רעידת אדמה, רעידת אדמה."
כולם בורחים וכך גם הוא.
דוד לוי גם בוחר בכיתת יורים וכשעומדים לירות בו
הוא צועק: "אש!"

-----------------------------EY-----------------------------

דוד לוי נכנס למלון מפואר בארצות הברית.
שואל אותו בעל המלון: "מרטיני?"
עונה לו דוד לוי: "לא, מר לוי."

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: איזו להקה ביל קלינטון הכי אוהב?
תשובה: מוניקה סקס.

-----------------------------EY-----------------------------

דני שואל את אבא שלו: אבא, מה זה פוליטיקה?"
אבא: "בוא אני אסביר לך במובנים בייתים.
אני מרוויח את הכסף ונותן אותו לבית - ולכן אני ההנהלה.
אמא לוקחת את הכסף ומבזבזת אותו - היא הממשלה.
אתה העם, המטפלת היא מעמד הפועלים,
ואח שלך התינוק - הוא העתיד. הבנת?"
דני: "לא ממש אבל אני אחשוב על זה בלילה."

דני מתעורר באמצע הלילה מצרחות של אח שלו הקטן.
הוא הולך לחדר של אחיו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא.
אח"כ הוא רץ להעיר את אמא שלו אבל היא ישנה ולא אכפת לה,
אז הוא הולך למיטה של אבא ורואה שהיא ריקה.
הוא מחליט ללכת למטפלת ורואה שם את אבא שלו במיטה עם המטפלת.
הוא מחליט לטפל בעצמו באחיו התינוק ואז הוא הולך לישון.

בבוקר הוא אומר לאבא: "אבא הבנתי מה זה פוליטיקה!
לממשלה לא אכפת מהעם בזמן שההנהלה דופקת את מעמד הפועלים
והעתיד מלא בחרא.

-----------------------------EY-----------------------------

ערבי יהודי ונוצרי טסו יחד במטוס.
מנוע המטוס התקלקל והמטוס עמד להתרסק.
הנוצרי התנדב ואמר: "לחיי מדינתי."
וקפץ. מנוע נוסף התקלקל והיהודי
התנדב ואמר: "לחיי מדינתי"
ודחף את הערבי למטה.

-----------------------------EY-----------------------------

דוד לוי יושב ליד נהר בקיבוץ ודג.
פתאום בא אליו קיבוצניק עם סוס
ושואל אותו: "דוד, מה אתה חושב? אני
יכול לעבור בנהר?"
אז דוד לוי עונה: "כן הוא לא עמוק."
הקיבוציק נכנס פנימה וכמעט טבע.
כשיצא הקיבוצניק הוא אומר לדוד:
"איך אמרת שהמים לא עמוקים?"
אז דוד אומר: "כן, זה לא עמוק,
רק לפני כמה דקות עבר פה ברווז."

-----------------------------EY-----------------------------

למה איציק מרדכי התחשמל?
הוא ניסה להפשיט מזכירה אלקטרונית!

-----------------------------EY-----------------------------

מה זה 5 אמריקאים בוולוו? צוות לעניין
מה זה 5 ערבים בוולוו? צוות לבניין

-----------------------------EY-----------------------------

שאלה: מה המקום הכי קר בעולם?
.תשובה: הכנסת, 120 מתחת לאפס

-----------------------------EY-----------------------------

אלוקים שלח את מלאך המוות לקחת את איווט ליברמן.
הוא מגיע אל איווט ומבקש להכנס אליו
אומר לו איווט למה באת
עונה לו "הגיע זמנך."
אומר לו איווט "חכה רגע"
נכנס לחדר השני יוצא אחרי דקה עם אלה ומחטיף למלאך המוות מכות רצח
חזר מלאך המוות לאלוקים, ומספר לו מה קרה
"אז אלוקים אומר לו..."אני מקווה שלא אמרת לו מי שלח אותך

-----------------------------EY-----------------------------

חייל וחרדי עומדים בטרמפיאדה.
מחכים מחכים מחכים, ולבסוף עוצרת מכונית.
הנהג מסמן לחייל לעלות,
ולכן החרדי מתקרב למכונית ושואל את הנהג:
"אני יכול לעלות גם?"
"לא", עונה הנהג.
"למה?" שאל אותו החרדי.
!"החייל, נלחם למעני ותורם, אתה לא עושה כלום"
"אבל אני נלחם בצבאות אלוהים" טוען הדוס.
"אז שאלוהים יקח אותך!" משיב הנהג.

-----------------------------EY-----------------------------

בתקופה שהיה את "הפרה המשוגעת"
נסעו ביבי נתניהו ואישתו שרה לאכול
במסעדה, ניגש המלצר לביבי ושאל:
"אדוני, אתה רוצה להזמין?"
עונה לו ביבי: "כן, בבקשה תביא לי סטייק אחד".
המלצר שואל: "אדוני מה אם הפרה המשוגעת?"
ביבי עונה: "היא כבר תזמין לעצמה משהו."

-----------------------------EY-----------------------------

יום מושלג אחד, ביל קלינטון מתעורר ומביט החוצה על
הדשא המושלג של הבית הלבן. לפתע הוא מבחין בכתובת
גדולה "ביל קלינטון הוא בן זונה" רשומה בצהוב על השלג.
הוא פונה לFBI אשר פותחים בחקירה ממושכת וחוזרים
אל הנשיא עם תוצאות.
"ובכן ביל, יש לנו חדשות טובות וחדשות רעות."
"תנו את החדשות הטובות קודם."
"ובכן, ניתחנו את השלג ומצאנו שהכיתוב נעשה עם שתן.
בדיקות נוספות העלו שהשתן שייך לאל גור."
"?"אלו באמת חדשות טובות. מה החדשות הרעות
"זה היה כתב היד של הילארי."

-----------------------------EY-----------------------------

פעם הלך גבר אחד למקעקע וביקש ממנו שיקעקע
,לו על רגל ימין את שרון ועל רגל שמאל את ברק
"?עשה לה המקעקע את הקעקוע ושאל אותו: "אתה מרוצה
"אמר לו האיש: "זה לא יצא יפה בכלל
!אמר לו המקעקע: "מה לא יפה? שעה אני עובד על זה
"אתה יודע מה בוא ונקרא למישהו מבחוץ ונשאל לדעתו
"?הם תופסים מישהו בחוץ ושואלים אותו: "מה דעתך
"...אומר להם האיש: "ברק יפה, שרון יפה אבל עראפת יצא מכוער

-----------------------------EY-----------------------------