Chistes 2
Un
borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. Se bebe la botella entera
de golpe. -Ahora, póngame media botella. También se la bebe. -Camarero, ahora
un whisky doble. -¡Camarero, sírvame un whisky solo! -Ahora, póngame medio
whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice. Yo no lo
entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.
Llamada
telefónica:
-
¿Es esta la sociedad de ayuda para alcohólicos?
- Sí. -¡Qué bien! Desearía saber como preepparar una sangría.
En la oficina: ¡Sr. Pérez! ¿no sabe que esta prohibido beber durante las horas de trabajo?
¡No se preocupe jefe! ¡No estoy trabajando!
Llega
el borracho a la casa tardísimo y la mujer le dice:
- ¡¡¡¡¿Qué horas son estas de llegar?!!!!!<
Y el borracho responde:
- "¿Llegar? ¡¡Si vengo por la guitarrrra!!"
Llega
un borrachito bien pasado en copas a su casa ya entrada la noche, en eso le dice
su esposa llorando:
- "Viejo, mírate nomás cómo vienes, mme prometiste que ya ibas a cambiar,
que ibas a ser un hombre nuevo."
Responde el borrachín: - "Hip, discúlpame vieja, para mí que tú estás
salada, éste nuevo hombre te salió igual de borracho que el otro".
Una
señora acababa de salir de la cafetería por la mañana cuando vio una escena
inusual. Dos carros fúnebres iban a paso lento, seguidos por una mujer vestida
de negro llevando con una cadena a un perro pit bull. Esta mujer era seguida por
una fila de mas de 200 mujeres. La primera señora sorprendida se acerca a la
mujer vestida de negro y le dice en voz baja: "Señora, sé que este es un
mal momento para interrumpir pero yo nunca he visto un funeral tan raro como
este. ¿De quien es el funeral?" La mujer de negro contestó: "Mi
marido y mi suegra." "¿Qué les pasó?"... preguntó la primera
mujer. "Bueno, yo compre este perro para mi marido. De repente el perro
mordió a mi marido, mi suegra se metió y el perro también la mordió a ella.
Por eso ambos murieron." La primera mujer se quedó pensativa y luego
pregunto: "Señora, ¿me podría prestar ese perro?" La señora de
negro contestó: "Otra mas para la fila".
Un
pobre hombre va al siquiatra...
Empieza a contarle su problema y dice: Cada noche tengo el mismo sueño
horrible...
Siempre sueño con un cocodrilo que me quiere comer y mi suegra va montada sobre
el...
Tiene
unos dientes muy largos y retorcidos, su mirada es espantosa con esos ojos
amarillos y piel escamosa...
-¡Pero hombre, qué horrible! dice el siquuiiatra.
-Sí,
espere ahora que le describa el cocodrilo !!!
En
un pueblo hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no
hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos
de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan
a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno se arrepiente por el
camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo
quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y
como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los
alrededores, el cual opta por una solución Salomónica: - Lo que haremos es muy
simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia
para que no haya discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice: - No,
por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la otra madre dice: -
¡Eso, eso! ¡Que lo partan, que lo descuarticen! Entonces el rabino mira a la
segunda madre y decide: - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera
suegra.
A
un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el
obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
-
Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
-
Muy bien señor, le adelanto que son diez pesos por palabra.
-
Murió Josefina.
-
Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 50 palabras, o sea $50.
-
Pero yo solo quiero gastar $20.
-
Eso no puede ser, así que si quiere se va un rato y regresa con las cinco
palabras.
El
hombre se va molesto y regresa a los diez minutos…
-Ya
sé qué poner en el anuncio.
-
Sí, dígame.
-
Murió Josefina.
-
¿¿¿Y las otras tres palabras???
-
Vendo Toyota Corolla.
Al
esposo se le había olvidado el aniversario de bodas y la esposa estaba que
echaba humo por las orejas de enojada. Llama a su mamá y le dice llorando
desesperadamente: - ¡Mamá, mamá, a este se le ha olvidado nuestro aniversario!
La mamá le dice: ¡Castígalo hija, castígalo!
- Sí mamá, lo haré. Empacaré mis cosas y mme iré a tu casa ahorita mismo.
¿Cómo a mi casa? Ese no es un castigo. Espera, empaco mis cosas y voy para allá.
Dos
agricultores:
-
Otra vez los cuervos me han comido la cosecha.
-
Házle como yo, pón un espantapájaros.
-
Si ya lo puse, pero como si nada.
-
Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-
¿Y eso es efectivo?
-
¡Y que si lo es! A mí los cuervos no sólo no me han comido la cosecha, sino
que me devolvieron la del año pasado.
-
¡¡¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaaa!!!
-
¡Shhh!… silencio mujer, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
A
un tipo se le murió la suegra, entonces llama a una agencia de servicios
funerarios y ahí le ofrecen 3 alternativas: Señor, ¿desea un entierro normal,
un embalsamamiento o tal vez un crematorio? El tipo contesta: No corramos
riesgos, ¡¡¡LAS TRES COSAS POR FAVOR!!!
Se
está muriendo la suegra de un hombre. Toda la familia se encuentra reunida
alrededor de su lecho. La señora mira hacia la ventana: - ¡Qué lindo
atardecer! El hombre, dirigiéndose a la suegra: - ¡No se distraiga, mamá,
no se distraiga!
Para
demostrar quién es el rey de la selva, el león decide hacer un concurso
de chistes. El concurso consistía en que todos los animales debían decir un
chiste, si su amiga la tortuga se reía el animal se salvaba, si no, lo mataban. El rey dice: - Hipopótamo, tu chiste.
El hipopótamo resignado cuenta su chiste, a lo que todo el mundo se rió menos
la tortuga. El rey dice: - MÁTENLO!!!! – Jirafa, tu chiste. La jirafa cuenta
su chiste, a lo que seguidamente todos los animales se rieron menos la tortuga.
El rey nuevamente dice: -MÁTENLA!!! - y así pasaron muchos animales más sin
que la tortuga se riera... Entonces, cuando la cebra terminó de contar su
chiste, la tortuga comienza a reírse descontroladamente y gritando "QUE
BUENO ESTUVO EL CHISTE DEL HIPOPÓTAMO"!!!!
Iban
un pollito y un puercoespín caminando por la carretera, y de repente los
atropella un carro y los dos pierden la memoria. No sabiendo que hacer el
puercoespín le dice al pollito: -¡¡Ya sé!! Tú me dices como soy y yo te
digo como eres!! -Y el pollito dice: -Está bien!! Empieza tú. El puercoespín
le dice: -Mira, tú eres bonito, chiquito, amarillo con una patitas rositas y un
piquito bien bonito, -¡Ah! ya sé, soy un pollito!!! Y el puercoespín le dice:
-Ahora tú, -y el pollito empieza: -Eres ffeeo, gordo, prieto y con los pelos
parados; -y el puercoespín grita: -¡Nooooo, no me digas que soy un chilango!!!
Una
tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de
varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta se lanza al vacío y se da un
fuerte golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente trepando
como puede, llega de nuevo casi a la punta y la pobre se deja caer de nuevo. En
el mismo árbol estaban una pareja de palomas y mirándola con pena y lástima.
La paloma le dice al palomo: ¡Oye querido! ¿No te parece que ya es hora que le
digamos a Junior que es adoptado?!.
Un explorador va a la selva y se lleva su perrito. Durante una expedición, el perrito se distrae y se pierde, así que empieza a vagar por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una pantera sobre de él. El perrito piensa rápido y al ver unos huesos de un animal muerto se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo el perrito dice en voz alta:
-¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito.
Un chango que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto todo el show, sale corriendo tras de la pantera para contarle sobre el engaño, pero el perrito se da cuenta. El chango alcanza a la pantera y le cuenta todo. La Pantera enojada dice: -Maldito perro, me las va a pagar. ¡súbete a mi lomo y vamos por él!
El perrito ve a lo lejos que la pantera viene tras de él de nuevo con el chango montado sobre ella, así es que comienza a pensar qué hacer ante este nuevo peligro. En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:
- ¡Chango desgraciado! Hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa.
Estaba un cochinito comiendo tranquilamente, cuando de pronto llega la gallina corriendo y derrapándose, y se empieza a reír del pobre...
- Ji,ji,ji,ji.ji... ja,ja,ja,ja... te van a matar, ja, ja, ja...
Entonces el cochinito muy asustado le pregunta:
- ¿Por qué dices que me van a matar?
Ella contesta: - Es que en la mañana oí decir al patrón: "Mañana le das chicharrón a la gallina".
Iba
un caracol cruzando la calle y lo pisa una tortuga.
Cuando despertó estaba en
la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta: -¿Cómo ocurrió todo? Y
el caracol le responde: - No sé…fue todo tan rápido!!!!!
Una
mañana, el león se despertó sintiéndose muy valiente y malo. Va paseando y
ve a un changuito y, rugiendo le pregunta: - ¿Quién es el rey de la selva? El
pobre changuito temblando le responde: - Tú, oh gran león. Y el león se va
muy sonriente y satisfecho.
Más
adelante se topa con una manada de animales salvajes y ferozmente les pregunta:
- ¿Quién es el rey de la selva? A lo que ttodos responden temerosos: - Tú, oh
gran león.
El
acto sigue por buena parte del día, así es que el león estaba más que
orgulloso. En eso se topa con un elefante, y le grita: - ¿Quién es el rey de
la selva? El elefante, enfurecido, corre hacia él, levantándolo con la trompa,
lo azota contra un árbol repetidas veces, y lo pisotea todo.
El
león, apenas pudiéndose mover y hablar, le dice al elefante: -Bueno, no tienes
por qué ponerte agresivo nomás porque no te sabes la respuesta.
En
el cementerio, un gusano se sube a la tumba más alta y comienza a hablar:
- Porque debemos unirnos para mejorar lass condiciones de vida y para que
nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente común
contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión...
- ¿Y a ese que le pasa?
- Nada, es que ahí enterraron a un polítiicco.
Va
un loco paseando una piedra amarrada de una cuerda. En eso se le acerca el
director del centro y le pregunta:
- ¡Qué! Paseando al perrito, ¿no?
- ¡¿Pero qué perrito, no se da cuenta de qque es una piedra?!
- Muy bien, muy bien, para que vea que noossotros somos sensibles a las mejoras de
nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total
que sale el loco a la calle con su piedra, vuelve la cabeza y dice:
- ¿Ves lo que te dije Sultán? ¡Si no ladrraabas los engañaríamos!
Los
loquitos no se querían salir de la alberca y el doctor pues ya estaba
desesperado por que no se salían... y mientras pensaba en una manera de
sacarlos otro loco se le acercó y le dijo: "Oiga doctor, ¿si saco a los
muchachos de la alberca me deja libre?", y pues el doctor accedió por que
ya no encontraba solución....... Y le dijo: -"Hazlo a la brevedad".
El loco se alejó y agarró una manguera y le abrió la llave y le dijo a los
loquitos..... "¡Eh, muchachos, oigan todos!!, se salen o los mojo".
Había un manicomio ubicado en una cuesta. Un día iba subiendo un auto
pero cuando llegó cerca del manicomio se le salieron los 4 birlos de una de las
llantas y se pierden.
Uno de los locos se le queda mirando y ve que el señor está muy apurado
sin saber que hacer.
Le sugiere: Señor, ¿por qué no toma una tuerca de cada llanta? Así las
cuatro tendrán tres y cuando llegue a una estación de servicio puede comprar
otras cuatro y ponerle la cuarta a cada rueda.
El señor se queda asombrado y le dice: Es muy buena idea, ¿y cómo es
que estás aquí?
El loco le responde: Bueno, estoy aquí por loco, pero no por
bruto.
Un
avión cae al mar y el capitán dice:
Los pasajeros que sepan nadar al lado izquierdo. Los que no sepan nadar al lado
derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor de nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros
del lado derecho: Nuestra aerolínea agradece su preferencia, gracias por volar
con nosotros!!!
Un
explorador que estaba adentrado en el Amazonas de pronto se vio rodeado por un
grupo de caníbales hambrientos. Después de analizar la situación por unos
segundos perdió todas las esperanzas y clamo: "¡Oh no, estoy perdido!".
De momento se vio un rayo de luz desde el cielo y se escucho una voz que decía:
"No hijo mío, no estas perdido. Toma una piedra de las que esta debajo de
tus pies y golpea fuertemente la frente del jefe de la tribu que esta enfrente
de ti."
Rápidamente el explorador lo hizo. Tomo la piedra, golpeó al jefe de la tribu
en la frente con todas sus fuerzas. Luego se quedo inmóvil esperando respuesta
del cielo mientras allí yacía el cuerpo inerte del jefe de la tribu ante la
mirada de mas de 100 caníbales furiosos.
Nuevamente se escucho la voz del cielo que decía: "Ok... ahora sí estas
perdido."
Tres
amigos salieron de pesca. Su embarcación zozobró, pero consiguieron nadar
hasta una isla desierta. Durante los primeros días, todo fue bien. Pero, después
de una semana, uno de ellos, ganadero, se sintió triste, echaba de menos su
finca. El segundo suspiraba por la ciudad, donde era chofer de taxi. El tercer
hombre, alegre y despreocupado, disfrutaba de la paz y tranquilidad del lugar.
Un día el ganadero recorría la playa con sus dos compañeros, encontró una
vieja lámpara. La frotó y salió un genio. Gracias por liberarme de mi prisión,
pídanme cada uno de ustedes un deseo. “Desearía volver a mi finca”, - pidió
el ganadero. ¡Puf...! y desapareció. “Yo quisiera estar otra vez conduciendo
mi taxi”, - dijo el taxista. ¡Puf...! y también se esfumó. – “¿Y cuál
es su deseo?”, preguntó el genio al tercer hombre. “Pues… me siento muy
solo aquí sin mis otros compañeros. Desearía que volvieran.”
Un
hombre había recorrido kilómetros y kilómetros por el desierto montado sobre
un camello. El sol estaba insoportable, sus raciones se le acababan y aún no
encontraba rastros de vida. En eso
su camello cae muerto. Ahora iba a pie, y buscaba desesperadamente refugiarse
del calor y, sobre todo, encontrar agua.
En
eso se topa con un comerciante. -
¡Gracias a Dios que lo encontré! Por favor ayúdeme. Necesito desesperadamente
algo de agua.
-
Bueno, - le dijo el vendedor, -No tengo agua, pero ¿le gustaría comprar una de
estas finísimas corbatas?
-
¿Y qué se supone que haga con una corbata?
-
A eso me dedico señor, lamentablemente no puedo ayudarlo de ninguna otra forma.
El
hombre dejó atrás al comerciante y siguió caminando unos kilómetros, cuando
en eso ve a la distancia un restaurante. Al no comprender el por qué se ubicaría
un restaurant en medio del desierto, supuso que era un espejismo, sin embargo
decidió ir hacia allá. Al acercarse a la puerta, casi no podía creer que
aquel lugar realmente existía.
El
portero lo detiene antes que pudiera entrar. – Disculpe señor, pero no puede
entrar si no trae corbata.
Llega
Pepito a la tienda:
-
Don Treme ¿tiene
paletas?
-
Sí Pepito.
-
Bueno, deme un
refresco.
Y
al día siguiente:
-
Don Treme ¿tiene
chocolates?
-
Sí Pepito.
-
Entonces deme unos
malvaviscos.
-
Pepito dile a tu papá
que quiero hablar con él.
El
papá:
-
¿Qué pasó Don
Treme?
-
Don José, fíjese
que Pepito siempre llega de travieso a la tienda pidiendo una cosa y termina
llevándose otra.
-
¿Eso hace el
muchacho?
-
Sí don José, eso
hace.
-
No se apure, ahorita
llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas.
-
En lo concerniente a la cocina, mi esposa es un sol.
-¿Cocina muy bien?
-¡No! ¡Lo quema todo!
A
un señor se le pasó el día de su aniversario, a lo que su esposa se quedó
muy enojada pero no dijo nada. Tiempo después el se acordó de su aniversario y
llegó a su casa con un ramo de flores y regalos.
¿Qué significa esto? Dice la esposa.
¡¡¡¡¿CÓMO?!!!! Exclamó el esposo, haciéndose el ofendido.
¡¡¡¿Ya se te olvidó que hoy hace nueve años, dos meses y cinco días nos
casamos?!!!
Un
niño es enviado a dormir por su padre una noche. Pasados unos minutos, el niño
grita: "Papaaaá, tengo sed, tráeme un vaso de agua".
El
padre le contesta: "¿Por qué no tomaste agua antes de acostarte? ¡Duérmete
y no molestes mas!"
Pasa
un momento y el niño vuelve a gritar: "Papaaaá, tengo sed, tráeme un
vaso de agua".
El
padre, un poco más enojado, le contesta: "Te dije que te durmieras. Si no
me obedeces te daré un par de nalgadas".
Después
de un momento de silencio el niño responde: " Papaaaá, cuando vengas a
darme las nalgadas, tráeme un vaso de agua por favor..."
Papa
El papá le dice al hijo:
-
Me temo que algún día
el profesor se dará cuenta de que yo soy el que te hago la tarea.
-
Papá, creo que ya lo
sabe... Ayer me dijo que le parecía imposible que yo solo pudiera hacer tantas
burradas.
Una
madre decide premiar a su hija por sus excelentes calificaciones. La niña le
pide a su madre una muñeca Barbie. La madre va a una tienda y empieza a
preguntar por los modelos existentes:
Mamá:
¿Me enseña esta?
Dependiente: Sí, mire, vale 9 dólares.
Mamá -¿Y cuál es?
Dependiente: Es la Barbie patinadora, y lleva sus patines, casco, etc.
Mamá: ¿Y esta otra?
Dependiente: Esta vale 12 dólares.
Mamá: ¿Y que tiene?
Dependiente: Es la Barbie peluquera que viene con el secador de pelo, el cepillo,
el peine, etc.
Mamá -¿Y esta otra?
Dependiente: Ésta vale 15 dólares.
Mamá -¿Y qué lleva?
Dependiente: Es la Barbie deportista, y viene con el leotardo, la bicicleta estática
y la cinta para el pelo.
Mamá: ¿Y aquella de allí arriba? señalando al último estante.
Dependiente: Ah sí, aquella vale 250 dólares.
Mamá
- ¡¿Y que tiene esa para ser tan cara?!
Había
una vez dos niños de cinco años: Pedrito y Juanita. Pedrito le pregunta a
Juanita: ¿te quieres casar conmigo? Juanita responde: No puedo. Pedrito
pregunta: ¿Por qué, acaso hay otro hombre? Juanita responde: No. Lo que pasa
es que en mi familia se casan entre ellos; mi papá con mi mamá, mi tío con mi
tía, …
Dos
amigos estaban platicando sobre sus esposas, uno de ellos dice:
-Cuando
mi mujer me dice qué hacer, yo le grito y sigo haciendo lo mío.
-¿En
serio?
-Sí.
Ayer, por ejemplo, ella me dijo: ¡Ya es hora que hagas la comida! Y yo le grité:
¡Estoy planchando! Y seguí como si nada.
Un hombre fue a la estación de policía con la
intención de hablar con el ladrón que había entrado a su casa la noche
anterior.
“Eso lo podrá hacer en la corte”, le dice el
sargento.
"¡No, no, no!" dice el hombre. “Es que
quiero saber cómo le hizo para entrar a la casa sin despertar a mi esposa. ¡Yo
he tratado de hacerlo por años y siempre me descubre!!!”
La
mujer le pregunta a su esposo: ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada
inteligencia o mi sinceridad?
A
lo que él contesta: Tu optimismo y
sentido del humor, mi amor.
Un
matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al
marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Pues ni a mí,
pero es que su padre es rico.
Dos niños estaban en un hospital conversando. Uno de ellos dijo: "¿Por qué
estás aquí?" El otro contestó: "Me van a operar de las amígdalas y
estoy nervioso."
"A mí ya me lo hicieron y está muy chévere. No sientes nada pues te
ponen a dormir. Después de la operación hasta te dan gelatina y helado".
El otro dijo: "¡Wow!...Gracias por animarme. ¿Y tu porque estas aquí?".
"Circuncisión"...contestó. "¡Oh! A mí me la hicieron justo
cuando nací y no pude caminar sino hasta después de un año."
Doctor,
doctor, cuando tomo café no duermo. -¡Qué curioso, a mí me pasa justo al
contrario: Cuando duermo, no tomo café!
El
médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- Y ya sabe señor, por los próximos mesess nada de fumar, beber, nada de salir
con mujeres todos los sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de
viajes ni de vacaciones...
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- No! Hasta que me pague todo lo que me ddeebe!
Un
enfermo va al Doctor pues no para de tirarse unos gases tremendos.
- Doctor ( prat!!!), tengo un terrible (fflluffff) problema, no puedo dejar de (plopffff)
tirarme (prrrrat)... bueno... ya se habrá dado cuenta ( prrrrrr).
- A ver, acuéstese en esa cama.
En
eso el doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue
descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metálico
alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en
medio.
El
paciente pregunta asustado: -
Doctor, (plaam), ¿pero qué (prrff) va a hacer?
El Doctor serenamente le dice:
- ¡Abrir la ventana!
-
Doctor tengo los dientes amarillos, ¿qué me aconseja?
- Mmmm, una corbata azul.
