COMUNICACIÓN EFECTIVA

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:

El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el famoso Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica con cascos de seguridad. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el fenómeno científico.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE REC.HUMANOS:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá en el patio de la fabrica, si llueve, el famoso Cometa Haley. Reuna a todo el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno científico que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE REC.HUMANOS Al JEFE DE PERSONAL:

El viernes a las 5 de la tarde, el director general, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental “Haley al Desnudo”, junto a un famoso cientifico y su equipo. Todos sin excepción deben presentarse en el patio de la fábrica con casco de seguridad porque el documental tratará de las condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:

A solicitud del Director General, el famoso cientifico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hara la demostración en el patio de la fábrica.

DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:

Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director general vendrá acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental “Bailando bajo la Lluvia”. En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL MURAL:

"EL VIERNES EL DIRECTOR GENERAL CUMPLE 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA ENTRADA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, A LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS PORQUE CON SEGURIDAD LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA BAILADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA."

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó PREVENCIÓN:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó a :

"Siguele y te voy a dar una verdadera razón para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó sobre IRONÍA:

"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

Inteligencia de perros

El ingeniero llamó a su perro:

- Escalímetro, haz tu rutina!....

Entonces el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y lo llamó:

- Formulario, haz tu rutina!....

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

- Cuántico, haz tu rutina!....

El experto en informática sabía que podía ganarles a todos:

- Megabyte, hazlo!!!....

- Y su perro, que puede hacer?

El empleado de la SAGARPA llamo a su perro y le dijo:

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es más que posible pilotar un avión y aterrizar con él siempre y cuando haya alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

* Los sistemas de ventilacion de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurriria mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar una pistola durante un enfrentamiento, siempre dispondras de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla o liquides a cualquier maleante, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia la cual invariablemente sera tomada como rehén.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento basta.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algun tipo de monstruo, la principal preocupacion del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su proxima exposicion de arte.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Paris.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas con un paño.

* Si se ve en algun momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es negro y malhablado.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo, siempre será el importe exacto.

* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz, si entras de noche, deberás abrir el frigorifico e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas unicamente con algo de ropa interior.

* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres cocinan huevos, tocino y panecillos para la familia, aunque su marido e hijos no tengan tiempo para comérselos.

* Los automoviles que chocan, sin importar la fuerza del choque, siempre acaban explotando, ardiendo, volcando o las tres cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un solo fosforo sirve para iluminar una habitacion del tamaño de un estadio de futbol.

* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenian una dentadura perfecta.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnologia.

* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversacion telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes numeros rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

* Siempre es posible estacionarse delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Casi cualquier computadora portatil es compatible y tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno (esto no aplica para las mujeres voluptuosas propensas a ser salvadas por un hombre gallardo, musculoso y que sin importar la situación no se despeina).

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a el.

* Cuando estan a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita, (o una navaja swiss army)

* En cuestion de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de credito o un clip, a menos que sea la unica puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* Una verja electrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

* En los noticiarios de televisión, sin importar la hora o el día siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en el preciso momento en que se enciende el televisor o radio.

Diferencias entre tú y tu jefe