Stoje dva drota na trotoaru i posmatraju saobracaj. Utom prolazi zuti fico, pa ce jedan: * E je l' vidis onog zutog ficu? * Vidim. * E istu cu takvu ladu ja da kupim, samo bijelu... Kakvu poruku drot ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici? * Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kazete moze i bice iskorisceno sa nase strane. Zaustavi drot nekog tipa i trazi mu vozacku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. Drot trayi licnu kartu ili pasos. Ovaj opet kaze da nema nista od toga. * Dobro, sta imate? - pita drot. * Imam retrovizor! - kaze tip. * Dobro, dajte. Tip iscupa retrovizor i da mu. Drot pogleda, pa kaze: * Pa kolega, sto ne kazete da ste u civilu? Sjedi tip na ulici pored korpe sa kospama od jabuka. Dolazi drot i pita ga: * Sta ti je to? * Nista, prodajem kospice od jabuka. * A cemu to sluzi? * Pojedes jednu, pa budes pametniji. * (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A posto ti je to? * 25 din. komad. * Daj jednu. (Ovdje ide dramska pauza dok on jede.) * Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 kospica umjesto jedne! * Eto vidis, vec djeluje! * U pravu si, daj jos dvije! Sta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? ... Kupi raskrsnicu pa radi privatno! Ulazi drot u prodavnicu: * imate li margarin? * dobro jutro, kaze prodavacica * dobro jutro, imate li margarin? Zasto drot kad gleda komediju u pozoristu, sjedi u zadnjem redu? ... Cuo je da se najsladje smije ko se zadnji smije. Zasto se drot nikada ne kupa? ... Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo. Kako drot otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona! Kako drot peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale. Zasto drot trci oko bandere? ... Cita "ROTO REKLAMU". Kako policajac farba vodu u plavo? ... Bije je pendrekom dok ne poplavi. Stoje drot i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. * Vidi roda! - kaze plavusa. * Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaze drot. Trci klinac za drotom: * Ciko, ciko je li ovo vas pendrek? * Nije sine, ja sam moj izgubio! - Odgovori drot. Zasto se cetiri drota svadjaju u kolima? ... Ko ce da sjedne do prozora. Zasto se dva drota svadjaju ulicom? ... Koji ce da ide u sredini. Kako se drot maskira kad ide na zadatak? ... Skine beretku da se ne prepozna. Izlazi drot iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: * Ako pogodis kol'ko imam kifli u dzepu dacu ti obje. Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak: * Nacicemo se ispred hotela "Grand" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic. Kako cetiri drota menjaju sijalicu? ... Jedan drzi sijalicu a ostala trojica vrte sto. Zasto dva drota idu zajedno? ... Jedan zna cirilicu a jedan latinicu. Zasto drot narucuje tri kafe? ... Pije srednju. Takmice se CIA, KGB i nasi droti ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi slona. * Ali to nije zirafa, zale se drugi! * Kazi drugovima sta si! - prodera se drot na slona. * Ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete! - odgovara slon. Kako se udavio drot? ... Pojeo je zumance kinder-jajeta. Kako drot lovi zeca? ... Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus. Upoznaje se drot sa zenskom: * Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti? * Izabela. * Iza cega? Kakva je slicnost izmedju drota i kurve? ... Oboje stoje na ulici i sramote porodicu. Sjedi covek u restoranu i jede. "Da sam imao ono sto jedem ne bi bio ono sto jesam." * To drot jede mozak. Zasto na drotovskim kolima na vratima pise policija? ... Da ne bi ulazili kroz gepek. Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan drot. Dete stalno place: * Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dodje taj bus? * Cika pere autobus sine, strpi se, sace. Stoje oni jos pola sata. Drot se setka, kad ce dete ponovo: * Mama je l' cika oprao autobus? * Jeste sine samo da ga popravi i dolazi. Cekaju jos pola sata pa ce dete: * Pa je l' ga popravio? * Jeste sine, jos da ga ofarba i eto ga. U tom momentu drot baci beretku i vikne * E SAD JE NASAO DA GA FARBA! Idu dva drota pored skupstine i nadju mrtvog coveka. I 'ajde da naprave zapisnik: "Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..." * Je li, kako se pise skupstina? - pita drot kolegu. * Ej, nisam siguran za skupstinu, 'ajde da ga prebacimo ispred poste, to znam kako se pise. Zasto dva drota idu zajedno? ... Jedan zna da pise, drugi da cita. Stoje na stanici drot i saner. tek ce saner drotu: * Je l' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza? * Nemam pojma. - kaze drot. * Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se drot i kaze: * Je li, a je l' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza? * Ne znam. - kaze saner. * Ovaj voz ide IZ stanice a ti udesu U stanicu. The SIMPSONS Recenice koje je Bart pisao na tabli na pocetnoj spici serije ----------------------------------------------------------------------------- 1. Vise necu crtati gole zene na casu 2. Ja nisam vidio Elvisa 3. Vise necu zvati uciteljicu "Maco" 4. Vise necu vikati "VATRA" u punoj ucionici 5. Vise necu ubjedjivati druge da znaju letiti 6. Katran nije igracka 7. Vise necu fotokopirati moje dupe 8. Vise necu mijenjati gace sa drugima 9. Vise necu voziti auto direktora Skinnera 10. Vise necu prodavati skolsku imovinu 11. Vise necu praviti zvukove prdeza na casovima 12. Vise necu izbjeljivati Nacionalnu Zastavu 13. Vise necu prodavati zemljiste na Floridi 14. Vise nikada necu uciniti nista lose 15. Vise necu spavati na casovima 16. Ja nisam zubar 17. Explosive i skola nemaju nista zajednicko 18. Vise necu podmicivati direktora Skinnera 19. Zavrsit cu ono sto zapocnem 20. Hrcak ne moze da leti 21. Donji ves se ne nosi preko pantalona 22. Vise necu udarati druge 23. Vise necu gadjati ljude u glavu 24. Nisam vidjeo nista neobicno u zbornici 25. Vise necu sprovoditi sopstvene protiv-pozarne vjezbe 26. Smijesni zvukovi nisu smijesni 27. Ova kazna nije dosadna i besmislena 28. Moje ime nije dr. Smrt 29. Vise necu izdavati lijekove 30. Vise necu dovoditi ovce na cas 31. Podrigivanje nije odgovor 32. Ucitelj nije gubavac 33. Vise necu jesti predmete za novac 34. Direktorov tupe nije frizbi 35. Zlatna ribica ne odskace 36. Blato nije jedna od 4 grupe hrane ----------------------------------------------------------------------------- Homer: Sine, kada ucestvujesu u sportu, nije bitno da li si pobijedio ili izgubio, vec koliko se napijes poslije svega. Homer: Djeco, pokusali ste sve sto je u vasoj moci i niste uspjeli. Lekcija koju trebate nauciti je "nikada ne pokusavaj". Homer: Nije lako nositi se sa trudnom zenom i problematicnim sinom, ali nekako sam uspio u taj raspored ugurati i osam sati TV-a dnevno Homer: Jeli zelis da kazes da nikada vise neces jesti ni jednu zivotinju? A sunku??? Lisa: Ne. Homer: Slaninu? Lisa: Ne! Homer: Prasece pecenje??? Lisa: Tata, to se sve pravi od jedne te iste zivotinje! Homer: Heh heh heh... ooh... da... bas, Lisa. Velicanstvena, carobna zivotinja. Homer: Ali svaki put kada naucim nesto novo, to izgura nesto staro! Sjecas se kada sam isao na onaj kucni kurs za pravljenje vina i odmah sam zaboravio kako da vozim? Marge: To je zato sto si bio pjan! Homer: A jesam li pjan sada?! Homer: Halo, informacije dajte mi broj za 911 (hitna pomoc) Lenny: Hej, Homer! Sta da kazem sefu? Homer: Reci mu da idem na zadnje sjediste auta sa zenom koju volim i da ne nece biti DESET MINUTA. Homerov mozak: Nemoj reci dlakavo dupe Homer: Ummm... dlakavo dupe? Homerov mozak: OK, to je prelilo casu, odlazim odavde. (klap, klap, klap,... TRES!) Homer: Uredu gospodine mozak; ja ne volim tebe, ti ne volis mene. Daj da sredimo ove stvari pa da te nastavim ubijati pivom. Homerov mozak: Dogovoreno! Homerov mozak: Upotrijebi obrnutu psihologiju Homer: Oh, to zvuci veoma komplikovano. Homerov mozak: OK, NEMOJ upotrijebiti obrnutu psihologiju. Homer: OK, upotrijebicu je. Marge: Homere, jesili nazivao publiku kokoskama Homer: Nisam, kunem ti se ovom biblijom! Marge: To nije biblija nego knjiga sa uzorcima tepiha. Homer: Hmmmm... dlakavo. Lisa: Tata ucinili smo nesto vaeoma lose Homer: Jeste li slupali auto? Bart: Ne. Homer: Da li ste probudili mrtve? Lisa: Da. Homer: Ali auto je uredu? Bart & Lisa: Aha. Homer: Onda je uredu. Marge: Homere, zvao je g-din Burns i rekao ako ne dodjes sutra na posao da se ne moras truditi da dodjes na posao u ponedjeljak Homer: JUHUUU! Cetverodnevni vikend!!! Prva bracna noc. Mujo skida gace i kaze: Fato vidi ga. Fata: Mali je Mujo. Mujo: Mali ali tehnicar. Fata: Ma vala mali je Mujo pa da je i inzinjer. Pita zena posle seksa: Ako ostanem trudna kako cemo dati ime djetetu? Muz skine kondom zaveze ga i baci kroz prozor- "Ako se iz ovoga izvuce zvacemo ga Dejvid Koperfild!" Povede momak djevojku u sumu i veli joj: SKINI SE, ona kaze: NECU, on: SKINI SE, ona: NECU, on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO. Primio crnogorac stoperku, njoj se omakne i prne mu u auto: JOJ IZVINI MOLIM TE MOZE LI OVO DA OSTANE MEDJU NAMA? Crnogorac otvori prozor: AKO CE OCA MI JEBI! Kako se crnogorac oslobadja lude krave? Razvede se! Pita sin tatu: Tata, kako sam japostao? Tata: Sine donijela te roda. Sin: Boze tata, svasta si i ti jebav'o. Dolazi crnogorac na stanicu da kupi kartu i kaze: Dajte mi jednu povratnu kartu. -Salterka: Dokle. -Crnogorac: Ada dovde. Sta kaze plavusa kad joj nepoznat muskarac stavi ruku u gace? Da si izvadio tu ruku dok izbrojim...do hiljadu. Farba moler zidove u ludnici a ludaci gledaju i jedan kaze: Hajde da mu izmaknemo merdevine da padne. Ne vrijedi, kaze drugi, drzi se za cetku. Sta radi plavusa ujutro? Upoznaje se. Mujo i Haso setaju Njujorkom. Odjednom padne gola zana sa zgrade pred njih. Mujo Hasu: E moj Haso sto ti je standard, izjebes pa bacis! U Mujinu prodavnicu udje Kinez i kaze: Janminchingunmzonvin Pepsi? A Mujo zbunjeno odgovara: Jednu limenku CEGA? Kako Crnogorac pise epitaf svojoj zeni? - O'dje lezi moja zena, a ja u miru poccivam kuci. Zasto plavusa igra loto? Zato sto joj je majka rekla: Kur*c ces dobiti. Znas li sta je rodeo u SEX-u? To je kad ona sjedi odozgo, drzi se za njegove dlake na prsima, kaze mu da ima SIDU a onda pokusa ostati gore 5 minuta! Stoje isred carobnog ogledala Crnka, Smedja i Plavusa. Njihov zadatak je bio da pred ogledalom kazu istinu o sebi. Crnka rece: "Ja mislim da sam ja najljepsa" , i ogledalo je proguta , jer nije rekla istinu. Smedjoj se dogodi isto, pa na red dodje Plavusa i ona rece: "Ja mislim, ja mislim", i ogledalo je proguta. Oglas: Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kucu, vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne trazim nista, no se hvalim! TURSKI Zmigavac = isaret lambice Radio = dzurulti cekmedze Haj-faj sistem = epten dzurulti cekmedze Licna karta = suratli tapija NOVOHRVATSKI Vrabac = zrnojed Pevac = zoroklik Kocijas = visoko sedajuci konju podopas gledajuci Prica Haso sa Fatom u krevetu o kurcu. Kad ce ti Haso Fati: Fato znas sta. Moj je kurac namijenjen za supak a ne za picku. Da je za picku bio bi ko sikira. Bio ti Cigo u vojsci. Uglavnom za sve je važila mogucnost da ako donesu neprijateljsku zastavu mogu ici kuci 30 dana. I tako Cigo prvi i jedini donese zastavu i komandir ga pusti kuci 30 dana. Dodje on za 30 dana i ponovo donese zastavu. On kuci 30 dana, pa ponovo dodje za 30 dana i donese zastavu. Više vojnicima krivo što samo Cigo donosi zastave i odluce ti omi da njega prate. Prate ti ga oni i cuju Cigin glas: Hans, Hans, hajde da se mijenjamo pa da idemo kuci. - Kako se zove dijete kombinacija Hercegovca iFocanke? - Od zla oca od gore matere. - Kako prepoznati Hercegovku? - Sprijeda Grude. Odzada Siroki Brijeg a u glavi Posusje!!!! - Šta je sreca u nesreci? - Kad ti vlastita žena kaže da imaš najjveci kurac u selu. - "Greška" kaže jež i sidje sa cetke. Ide tramvaj, ide i odjednom stade. Ljudi u tramvaju se pitaju sta je sad, kad se jedan pametni javi i rece: - "STANICA." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila! U Cernobilu: Radiation Bull daje ti jos dvije noge! Kako se na japanski kaze:"Ko mi je ukrao jaknu?" "Ko mi sako mako!" Dode kondom na sud, optuzen zbog toga što je zena zatrudnjela. Kada su ga pitali ima li što reci u svoju obranu, on rece:"Nisam ja kriv, navukli su me." Pedesetogodisnjak dode kuci i vidi zenu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima. "Dobro, zeno, šta ti je?", pita ju zacudjeno. "Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodisnjakinje!", odgovori mu zena. "A o tvojoj pedesetogodisnjoj guzici ti nista nije rekao?", pita ju ironicno muz. "Ne, dragi, o tebi nismo pricali." Ona: Izvini, imas li cigaretu? On: Nemam, ali imam sat. Ona: Pa sta, da ti pusim sat? On: Pa ne morasš cijeli sat, mozes i deset minuta. Svadaju se Ku*ac i Sise kome je teze. Kazu Sise da je njima teze, jer cim se probude, stisnu ih i tako ih drze sve do navecer, a na to Ku*ac kaze: "Nama nabiju kesu na glavu i povuci-potegni dok sve ne izrigam." Ide ulicom mlada djevojka, a u susret joj dolazi stari dida. "Dida, koliko imate godina" upita djevojka. "Devedeset devet, kceri moja". Iju, pa nikad vam ne bih dala. "Ha, i da das, dida vise ne moze." Ide proljev ulicom i vidi na drugom kraju grupu govana. Predje on na drugu stranu kod njih i upita ih: "Hej momci, mogu li i ja sa vama?". "Ne primamao mekusce" odgovorise govna. Ide neki naocit brko ulicom kad ga neka zena zaustavi. "Joj kako ste zgodni! Molim Vas bih li mogla dobiti dlaku iz vaseg brka za uspomenu?" rece zena. "Ma nema problema gospodjo" rece brko i poce otkopcavati slic na hlacama. "Iju pa sta to radite!?" uzviknu zena. "E pa gospodjo, roba se ne daje iz izloga vec iz magacina!" rece brko. Dosla ciganaka kod doktora i rece: "Doktore, ja bolesna!". "Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana." rece doktor. "Jesi li se skinula?" upita doktor nakon nekog vremena. "Jesam doktore, jesi ti?" odgovori ciganka. Dosli cigo i ciganaka na more. Podje ciganka u more kad cigo viknu za njom: "Ne idi daleko, pojesce te morski cuko!" Dolazi grobar kuci sam umoran i ljut. "Sta je bilo, sto si se toliko zadrzao?" upita ga zena. "Ama suti, neki tip je trazio da mu izvlacim punicu triput na bis!" Razgovaraju dva svecenika i rabin sta treba dati Bogu. I tako prvi svecenik kaze: "Ja bacim pare u zrak i svi oni koji se okrenu na pismo to dajem Bogu". Drugi svecenik kaze: "A ja bacim sve pare u zrak i oni koji se okrenu na glavu to dadnem Bogu". Rabin kaze: "Ja pare bacim u zrak i sto Bog uzme to je njegovo, a sto padne to je moje!" Sto je rekla zena Billu Gatesu prve bracne noci? "Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft!" Prizor u mracnom parku: "Dragi, skini naocare, poderat ces mi carape!" Pet minuta kasnije: "Dragi, stavi naocari, lizes klupu!" Ulazi neki tip u ulaz neke zgrade. Penje se na kat i kuca na vrata. Izalazi neka baba i pita: "A ko ste vi?". "Raznosac pica." odgovori covjek. "Udji majstore i raznesi je!" Dosao neki svecenik u neko africko selo da propovjeda. I tako zivio on u selo neko vrijeme kad jednog dana poglavicina cerka rodi bijelo dijete. "Moja cerka je rodila bijelo dijete, a posto si ti jedini bijelac u selu nije tesko zakljuciti cije je!" rece poglavica sveceniku. "Dijete nije moje. To sto je bijelo to je normalna pojava i zove se albinizam. Eto vidis one ovce tamo, sve su bijele a samo je jedna crna." rece svecenik i pokaza na ovce koje su pasle pored sela. Poglavica se zamisli i rece tiho sveceniku: "Znas sta, ja cu zaboraviti na dijete ali ti nikom ne pricaj za crnu ovcu!" Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit cu vam tri zelje!" Sin:"Ja bi jeza!!" Tata: "Ma, goni ga u pizd* materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!" Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga? Pedofil stvarno voli djecu. Bili mali i veliki spermij. I otisao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba ciniti. Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti pocni trcati i trci sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stignes, upitaj je li to jajasce, i ako je udji unutra. I jednom dodje erupcija i mali spermij pocne trcati i dode do neke crne tvari. "Jesi li ti jajasce?" "Ne, ja sam karijes" Dobio perica u školi zadatak da napiše šta je vlast,država i narod i da izvadi neki zakljucak. Pita mamu: šta je vlast? Vlast sam ja. Pita tatu: šta je država?Država sam ja.Pita sestru: šta je narod? Narod si ti .I tako on ode da vecera,ali u kuhinji se je*u roditelji.Sutradan ga pita uciteljica za zakljucak,a on ce: Država je*e vlast a narod gladuje. Jednog dana u Pericinom razredu uciteljica zada esej na temu "Ima samo jedna mama.." I sutradan na prvom casu prozva ona Tamaru i pita je sta je napisala..a ona rece : Jednom sam pala sa bicikla i raskrvarila koljeno..dosla je moja mama i poljubila me i sve je prestalo..IMA SAMO JEDNA MAMA... Odlicno rece uciteljica, a sad ti Selma reci sta si napisala.A ona rece: Ja kada sam tuzna meni mama napravi kolaca i ja opet budem sretna..IMA SAMO JEDNA MAMA.. E ...rece uciteljica sada ti Perice.... A on : "Jednom mi je mama pravila palacinke i rece mi da donesem 2 marmelade iz spajza...ja ode tamo kad vidi da ima samo jedna marmelada i ja rekoh : IMA SAMO JEDNA MAMA..." Pita nastavnica Ivicu;Ko je napisa "Vlak u snijegu"a kaze Ivica:Nisam ja nastavnice i ode ona do direktora i isprica mu adirektor ce na to:Pa mozda stvarno nije on.Ode ona sva zivcana kuci i sretne pandura i on kaze:Pa sta ste tako zivcani gospodjo?Nista mi nemojte govoriti pitam ja Ivicu ko je napisa Vlak u snijegu,kaze da nije on a direktor jos ludji od njega.Pita nju pandur:A na koga vi gospodjo sumnjate? DOSO PEDAGOG NA CAS I KAZE PERICI DA MU DA PRIMJER NESTO STO JE NEVJEROVATNO I STO JE VJEROVATNO. PERICA CE NATO:VJEROVATNO JE TO DA JE KURAC TAKO TVRD,A NEVJEROVATNO JE DA NEMA NI JEDNE KOSCURE.POSTAVI PEDAGOG ISTO PITANJE,ALI NEZNADE NIKO ODGOVORIT PA PEDAGOG OPET PERICU. KAZE VJEROVATNO JE DA JE ZEMLJA OKRUGLA,A NEVJEROVATNO DA SE NA SVAKOM COSKU JEBU. Majka pokorava kcer: "Tako dakle, ti si u drugom stanju!" "Da mama."."Zar te nisam ucila da lijepo kazes - ne?"."Rekla sam mama." "Ma kad?"."Kad me pitao imam li sta protiv da..." Voze se peder i perverznjak u liftu i kaze perverznjak:"Joj kako bih sada jednu muhu j*bao", a peder kaze:"Bzzzzzz" Sto je pedofilu najveci uzitak? Namazati ku*ac eurokremom i prosetati vrticem. Uhvati medvjedica zeca u sumi i veli: "Slusaj, dobila sam menstruaciju nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prodje". Kad je stvar prosla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, sto si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo zacepi". "He, he jebi ga, zecja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A sta se tebi dogodilo" pita zec. "Sad trosi one s krilcima..." Gradila se zeljeznicka pruga. Probudivsi se ujutro, primjetise radnici da fali nekoliko tracnica. Pretrazili oni tako par kuca u okolici i stigose do cige kod kojeg ugledase tracnice. Nato rekose cigi : "Cigo, otkuda ti ove tracnice?", a cigo ce na to u cudu : "Ma kakve tracnice?" A ovi ce :"A eto ti, tu u dvoristu leze". A cigo ae vjesto : "Pa nisam ja nista dir'o, dovukla djeca". Na to ce policajac:"Pa svaka ima u sebi po 500 kila". Na to rece cigo:"Pa sta dijete zna sta je 500 kila, ono uzme pa nosi" Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera: "Je li majstore moze li ovdje da se pusi?" "Moze ako ti ne smeta volan." Pokvario se radio-aparat i muz odlucio da ga popravi, pa pozvao svoju suprugu da mu pomogne. "Draga, molim te, pridrzi malo ovu zicu. Jesi li?". "Da!". "I?". "Sto, i?". "Zar nista ne osjecas?". "A sto bih trebala osjecati?". "Nista, nista. Znaci struja ide kroz onu drugu zicu!" na kraju ce muz. Muskarac dolazi lijecniku i kaze: "Doktore, imam problem, ali morate mi obecati da se necete smijati!". "Dakako da necu! Ja sam profesionalac, u vise od 20 godina staza nikada se nisam nasmijao pacijentu!". "U redu." kaze muskarac i spusti hlace. Lijecnik ugleda najmanju "muskost" koju je ikada vidio. Usprkos obecanju, pocne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obrise suze. "Uzasno mi je zao ..." ispricava se lijecnik, "ne znam sto mi je doslo, nece se vise ponoviti. Dobro, recite mi u cemu je problem?". Muskarac pogleda lijecnika tuznim ocima i rece: "Natecen je!" Lijecnik: Gospodine, pa vi imate temperaturu 40,5! Hipohondar: Fantasticno! I koliko lijekova mogu dobiti za to? Gledale dvije gliste TV, i vide kako covijek peca ribe. Kaze jedna drugoj: "uuuuh opet onaj Horror." Dovodi otac sina poznatom ucitelju mudracu. "Mozes li ga poducavati?", upita starca. "Mogu, ali morat ces platiti". "Koliko?". "50 zlatnika.". "Pa to je previse", zapanji se otac. "Za taj novac mogu kupiti konja.". "Kupi", odgovori mudrac "pa ces imati dva."