CHISTES
Colmo de la rebeldía... vivir solo y huir de casa.
¿Cómo
se dice ¡oh! en africano?
Zambomba.
Colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.
¿Cómo
se dice trabajador en japonés?
Sobako mezuda.
¿Cómo
se dice pobre en africano?
Ponga ponga.
¿Cómo
se dice perdido en chino?
Ontoy.
¿Cómo
se dice sirvienta en ruso?
Petra traslascoba.
¿Cómo
se dice tuerto en chino?
Chinojo.
¿Cómo
se dice no hay azúcar en japonés?
Takara lazukal.
¿Cómo
de dice Ministro de Sanidad en japonés?
Ti kito cakita.
¿Cómo
se dice beso en árabe?
Mojadme labemba.
¿Por
qué las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino?
Porque muy en lo profundo tienen algo de inteligencia.
Una
cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una raja aquí abajo?
Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.
Mamá,
mamá... ¿por qué te casaste con papá?
Por tu culpa idiota.
Mamá,
mamá... no me esperes a dormir esta noche.
Ay mijo, ¿y porqué?
Pues porque ya llegué.
Mama,
mamá... hoy ahorré un peso, me vine corriendo tras el autobús.
Hubieras corrido detrás de un taxi y te ahorras 30.
Mamá,
mamá... el termómetro se ha bajado.
¿Cuanto, hijo?
Todo, mamá, se cayó al suelo.
Papá,
papá... ¿qué haría la mujer sin el hombre?
Ah, pues creo que domesticaría otro animal.
No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz.
No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.
No es lo mismo Cuevas de León, que el león de las cuevas.
No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama.
Colmo de un tipo limpio... hacer cigarros con papel higiénico.
Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
Colmo de un carpintero... tener una pata de palo.
Colmo de un tonto... verse al espejo y decir Yo te conozco.
Colmo de un luchador de sumo... no saber sumar.
¿Cómo
se dice luchadores en alemán?
Dosestrujan.
¿Cómo
se dice obrero en árabe?
Jalalapala.
¿Cómo
se dice fiesta en africano?
Pachanga.
¿Cómo
se dice te robaron tu auto en japonés?
Te kita tu tsuru.
¿Cómo
se dice baño en africano?
Akumula kaka.
¿Cómo
se dice ciervo en africano?
Bambi.
¿Cómo
se dice celular en chino?
Yamadita karita.
¿Cómo
se llama el cow-boy más sucio?
Johnny Melavo.
¿Cómo
se dice defecar en ruso?
Plokosh.
¿Cómo
se dice adicto al trabajo en japonés?
Lakaka mezako.
Mujer, has progresado sólo has estado dos horas en el teléfono, ¿quien era?
Nada, uno que se ha equivocado.
¿Por
qué las mujeres no saben esquiar?
Porque de la cocina a la cama no hay nieve.
No hay palabras estúpidas. Sólo estúpidas que hablan.
¿Cual
es la mujer perfecta?
La bizca, porque con un ojo cuida la ropa y con el otro cocina.
¿Cuál
fue la última grabación del transbordador accidentado Challenger?
Déjela manejar, para que no moleste más.
Colmo de un refresco (soda)... que las burbujas le produzcan gases.
Colmo de un médico microbiólogo... tener un parasito en su familia.
Colmo de una oveja... tener un hambre de lobo.
Colmo de un verdulero... que su novia le dé calabazas.
¿Cómo
se dice lluvia en árabe?
Alomeho nosmohamo.
¿Cómo
se dice cangrejo en árabe?
Ahivalajaiva.
¿Cómo
se dice galán en japonés?
Ta chida tu jeta.
¿Cómo
se dice Botones en árabe?
Bajalabalijajaime.
¿Cómo
se dice quítate lo estreñido en japonés?
Sakalakaka.
Mamá,
mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la
cabeza.
¿En qué continente te duele?
Mamá,
mamá... en el colegio me dicen Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.
Mamá,
mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!
Mamá,
mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi.
No te preocupes, hijito, voy a ir a ver eso al colegio.
No mama It's my life.
Mamá,
mamá, que estoy poseído.
Dirás poseso, mijito.
Bueno. Pos eso.
Mamá,
mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No hijito.
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.
Mamá,
mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.
Papá,
papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
Qué bien, ¿jugaste de delantero?
No, de portero.
Papá,
papá... ¡traeme un vaso de agua!
Voy a ir a darte una paliza.
Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.
Papá,
papá... ¿qué es la crisis?
Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu
esposa.
Papá,
papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
Entonces son amigos.
Mamá,
mamá... ¿cual es la definición de apatía?
Y que más da, hijo.
No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores.
No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel.
No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente.
Colmo de un plomero... que su novia lo mande por un tubo.
Colmo de los pobres... ver el arcoiris en blanco y negro.
¿Cómo
se dice qué bonito traje en japonés?
Kimono takuche.
¿Cómo le dicen al mejor corredor de moto en Japón?
Yoshi Korromoto.
¿Cómo
se dice flaco en ruso?
Skeletov.
¿Cómo
se dice hombre delgado en chino?
Fla ku ching.
¿Cómo
se dice suspenso en chino?
Cha cha cha chaaan.
¿Cómo
se dice no aguanté en francés?
Memié.
Papá,
papá... ¿cual es la definición de engreído?
Me alegro que hayas preguntado, porque soy la mejor persona para responderte.
Mamá,
mamá... ¿cual es la definición de flatulencia?
Ay mijo, esta pregunta me huele mal.
Mamá,
mamá... las manzanas tienen hilo.
No, hijito.
Entonces me trague el yo-yo.
¿Cómo
se dice bañera giratoria en inglés?
Tina Turner.
¿Cómo
se dice talco para caminar en inglés?
Walkie talkie.
¿Cómo
se dice auto chocado en japonés?
Tu toyota tayoto.