Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
-Knock, Knock.
-¿Quien es?
-¡La Cruz Roja!
-¡Pues aquí ya hemos dado, eh!

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

- ¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:
- Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvare agitando las alas de diez mil arcángeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...
Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones.
Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejo matarse sin mas.
Dios les dice:
- Jordi... ¿Jordi decís?... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
- ¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo?
a lo que Jordi responde:
- No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Que, ¿redecorando la casa?
- No. De mudanza.

¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ?
- ¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !

Un catalán que está arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- ¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- Es que entonces me bebo el charco!.

Dos moscas hablando.
- Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno...
- Pasan los días y se vuelven a encontrar , y la mosca que decía que iba a ir a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Si, ¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!.

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico
- Pues, ¿y que quiere poner?
- Pues quiero poner "Montserrat murrio"
- Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
- ¿Ah, si? Pues ponga "Montserrat murrio. Vendo Opel Corsa"

¿Que hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si así no se le quita?
- La enciende.

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- ¡Pero que dices, es mi mujer !
- Hombre, pagando, eh, pagando

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? - Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.