- Todos los números de teléfono de los
Estados Unidos empiezan por 555.

- No es necesario decir "Hola" ni
"Adiós" cuando se empieza o termina
cualquier conversación telefónica.

- Si alguien te persigue por el centro
de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre
los participantes del desfile del
día de San Patricio, sea cual fuere la
época del año.

- Nadie que tenga que participar en una
persecución de automóviles, en un
secuestro, explosión, erupción volcánica
o invasión extraterrestre sufrirá
un desmayo inoportuno.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar
con él si hay alguien en la torre
de control que pueda dirigir la
operación por radio.

- Una vez aplicada la barra de labios,
es imposible hacer que se corra el
color, aunque hagas submarinismo.

- Los sistemas de ventilación de los
edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y
sirven, además, para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin
dificultad.

- Siempre hay una motosierra a mano si
uno la necesita.

- Si tienes que recargar la pistola,
siempre dispondrás de suficiente
munición, aunque vayas desnudo.

- Las bombas van equipadas con
temporizadores que tienen pantallas con
grandes números rojos para que uno sepa
cuándo van a estallar.

- Es muy probable que sobrevivas a
cualquier batalla, a menos que cometas
el error de enseñarle a alguien una foto
de tu novia.

- Si tienes que hacerte pasar por un
militar alemán, no es necesario
hablar el idioma; con tener acento
alemán bastará.

- Si la ciudad se ve amenazada por un
desastre natural o algún tipo de
monstruo, la principal preocupación del
alcalde será siempre la futura
feria de comercio o su próxima
exposición de arte.

- La mayoría de los perros son
inmortales.

- La torre Eiffel se puede ver desde
cualquier ventana de París.

- No importa si tus enemigos te superan
en número durante una pelea de
artes marciales: te atacarán de uno en
uno, mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus
compañeros.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe
una paliza de campeonato, pero se
queja cuando una mujer intenta limpiarle
las heridas.

- Si se ve en algún momento un vidrio de
considerables dimensiones (sobre
todo si lo llevan dos hombres) es que
alguien va a atravesarlo en breves
instantes.

- Todos los policías comen rosquillas.

- El comisario de policía casi siempre
es negro.

- En toda investigación policial que se
precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.

- El comisario de policía siempre
destituirá a su detective preferido, o
le dará 48 horas para terminar el
trabajo.

- Un detective sólo resuelve un caso
cuando ha sido destituido o
despedido.

- Si tienes que pagar un taxi, no
busques un billete en la cartera: saca
lo que tengas en el bolsillo al azar.
Siempre será el importe exacto.

- El cruce de razas es genéticamente
posible con cualquier bicho
proveniente de cualquier parte del
universo.

- Las cocinas no tienen interruptores de
luz. Si entras en una cocina de
noche, deberás abrir el frigorífico e
iluminarte con la luz interior.

- Todas las bolsas de la compra del
supermercado deben contener, como
mínimo, una barra de pan que sobresalga
un poco.

- En el caso de las casas encantadas o
con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas
únicamente con algo de lencería o
ropa interior.

- Los procesadores de textos nunca
tienen cursor, pero siempre se abren
con una pantalla que dice: "Introduzca
la contraseña".

- Casi cualquier computadora portátil
tiene suficiente potencia para
acabar con el sistema de comunicaciones
de una civilización extraterrestre
invasora.

- Todas las mañanas, las madres siempre
cocinan huevos, tocino y gofres
para la familia, aunque su marido y sus
hijos no tengan tiempo para
comérselos.

- Los automóviles que chocan casi
siempre acaban explotando, ardiendo o
ambas cosas.

- Aunque conduzcamos por una cuesta
abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha
cada cierto tiempo.

- Siempre es posible aparcar delante del
edificio al que se va de visita.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar
una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.

- Los habitantes de pueblos medievales
tenían una dentadura perfecta.

- Aunque en el siglo XX es posible
disparar armas de fuego contra un
objeto que esté fuera del alcance, la
gente del siglo XXI ha perdido esta
tecnología.

- Toda persona que sufra una pesadilla,
se incorporará de golpe en la cama
y jadeará sudorosa.

- Si decides ponerte a bailar en la
calle notarás que todo el mundo que te
rodea conoce los pasos.

- Si una persona se queda inconsciente
tras recibir un golpe fuerte en la
cabeza, nunca sufrirá una conmoción ni
daños cerebrales.

- Todo protagonista que se precie debe
acabar su actuación con una
"gran"frase.

- Las comisarías de policía someten a
sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como
compañero de patrulla a otro que es
justamente lo opuesto a él.

- En cuestión de segundos, no hay
cerradura que se resista si uno tiene a
mano una tarjeta de crédito o un clip, a
menos que sea la única puerta de
acceso a una casa en llamas con un niño
atrapado dentro.

- Una verja eléctrica, lo bastante
potente como para matar a un
dinosaurio, no dejará secuelas duraderas
en un niño de ocho años.

- En los noticiarios de televisión
siempre dan una noticia que tiene
relación directa con uno mismo en ese
preciso momento.

- Cuando el malo caza al bueno siempre
le da tiempo contándole su maléfico
plan para q se desate o su amigo negro o
su novia rubia le salve.