¿Porque los gallegos van desnudos al supermercado?

Por que hay un cartel que dice 20% de descuento en pelotas

Hay tienes a un gallego en el desierto muriendose y se encuentra una lampara magica.

Despues la froya y aperece un genio y el genio dice: dime un deseo rápido y despues te concedo los 2 que te quedan y el gallego dice bueno todo moribundo :quiero una carretera de 5 carriles de aqui a europa y un ferrari y el genio le contesta : eso es muy tardado y el gallego dice: esta bien! quiero que los gallegos dejen de ser tontos y el genio pregunta:

¿De cuantos carriles querias tú carretera ?.

EL DESIERTO

Tres gallego ivan en su carro , hacia otro pais y en medio del decierto se les descompuso el carro y le dice un gallego a los otros dos : " pues que vamos hacer " le contesta orto pues caminar y agarren todo lo que se pueda agarrar del carro.

Uno agarro el rrallador del agua , y le pregunto que porque el rallador y le contesta " pues vamos a caminar " y si me canso tomo agua . El otro toma el asiento y le pregunta y esoi si para que y el le contesta: " pues vamos a caminar mucho " y si me canso me siento. Y el otro agarra la puerta

y le preguntan y eso para que entonces el les contesta " pues por si me da calor , habro la ventana"

CARTA GALLEGA

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días Fíjate que tu padre dice que no hay como vivir por acá, la otra noche la temperatura fue de 0°, así que no hizo ni frío, ni calor. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas. Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Por cierto que tu padre se encontró a una persona que le gritó desde lejos "tocayo", se saludaron y te envía muchos saludos también a ti, perdona a tu padre, pero no pudo recordar el nombre de la persona.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es vírgen.

A quien mas nunca hemos visto por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupados es tu perro el Yoski, se empeña en perseguirla los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muérete Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi direccion en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Francisca

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. 

INFIDELIDAD

Está un gallego en el Hotel con su amante y, de pronto, suena su celular.

En seguida (Corre el gallego), ve el identificador de llamadas y se da cuenta que es su mujer la que lo llama, entonces dice:

¡Uy!, vieja bruja ¿cómo sabías que estaba aquí con Susanita! 

PLEITO

Un árabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda, y el judío jamás había perdido un sólo centavo en alguna transacción.

Pasó el tiempo, y el árabe había estado escondiéndose del judío, y éste nunca había logrado agarrarle para que le pagara.

Hasta que un día, ellos se cruzaron en el bar de un gallego.

Ahí comenzaron a discutir.

El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:

- Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda.

Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:

- ¡Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!

Y jaló el gatillo, suicidándose también.

El gallego, que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:

- ¡Poz, hombre!, ¡que a mi me pagan los tragos y el tiradero que hicieron! 

DETECTIVES

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos.

Para probar sus habilitades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

"Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?"

El gallego contesta: "Pues es muy fácil, que lo cojería rápido porque sólo tiene un ojo!"

El entrevistador contesta:No seas pendejo Benancio "

... Que es porque es una foto de perfil"

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

"Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?"

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira sobradoramente al entrevistador y dice:

"¡Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!"

El entrevistador se enfada y les dice "Pues, ¿qué pasa con vosotros?

¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?"

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

"Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?" y, rápidamente agrega:

"Piense bien antes de contestar una estupidez".

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

"El sospechoso usa lentes de contacto".

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

"Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo".

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

"¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!

Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo!

¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?"

"Fue fácil", contesta el gallego "¡no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!"