VICEVI

 

Vic meseca: Posto je poceo rat u Bosni Mujo i Haso su bili mobilizovani.Mujo je bio na strani bosanaca i bio je u pesadiji, dok je Haso bio na strani Hrvata i bio je snajperista.I naravno posto su se bosanska i hrvatska vojska ujedinile oni su ratovali protiv srpske vojske (cetnika).I sad kako je rat poceo sve je bilo vise borbi. I pozali se Mujo Hasu i kaze mu : Ma daj bolan Haso ti pobi sve ove nase . Kad ce mu Haso na to: ada ja kojeg god nanisanim ono mu se pojavi krst na chelo.:-)))))
Vic godine: Za vreme rata u Bosni , dodje jedan covek u pekaru i pita pekara imas 1000 kifli ? . Pekar kaze nemam jer je rat poceo nema se racuna radit sad . Drugi dan opet dodje taj isti covek kod istog pekara i pita ga imas 1000 kifli ? . Ovaj opet kaze da nema.. I sad posto je ovaj otisao pekar se konta , 1000 kifli po 3 dinara zarade, i tako on posto je bio zadovoljan time , on ti napravi 1000 kifli . Kad treci dan dodje isti covek kod pekara i pita ga : Imas 1000 kifli ? Pekar kaze: imam , a ovaj ce ga covek pitat: Joj kom ces ih prodat:-))))))))
Zasto se Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu za vreme rata?....Zajebavaju snajperiste. heheh
Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?"
"Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan zuti", povika Mujo.
Muju goni pas oko drveta. "Pazi Mujo stici ce te", povika Haso. "Ne brini imam tri kruga prednosti", odgovori Mujo.
"Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu. "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.
Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu.
"Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo.
"Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso.
"Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo.
"Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• sta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nisan! - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
• Jebem ti tak'i nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, sta to citas?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Sta ti je sad, pa to?
• Recimo, imas li ti kuci akvarijum?
• Imam.
• To znaci da volis zivotinje.
• Volim.
• Ako volis zivotinje, onda volis i ljude.
• Pa volim.
• A ako volis ljude, onda volis i zene.
• Naravno.
• A ako volis zene, to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kuci da procita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, sta to citas?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o cemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imas kuci akvarijum?
• Nemam.
• Mars, pederu jedan!
U toku molitve Alahu u sarajevskoj dzamiji, zacu se kako nesto pade uz strahoviti tresak u dvoriste dzamije. Istrcase svi napolje i vide Fatu kako lezi umotana u lance i kako doziva pomoc. Prvo je upitase:
• Sta je, Fato, jesu l' te cetnici napali?
Fata samo mumla.
Na to ce jedan:
• Pustite mene, ja sam hecim. Fato, reci mi, bona, cega se zadnjeg secas?
Fata jedva promumla:
• Ja ... ringispila u Hadzicima!
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFOR-a, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"
"UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva". "A sada, drugi ocni kapak
"Auuuu, Mujo sto si pocrnio!!! Jesil' bio na moru"? "Aha, u Doboju"! odgovori ovaj k'o iz topa. "Pa kako bolan na moru, u Doboju? Doboj nije na moru"! "Nije !?? A zato se ja cudim sto je tako daleko plaza"!!!
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!!!
Odsjeo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"? "Jesam". "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!
Evo jedan stari vic iz vremena Zimske Olimpijade u Sarajevu,
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre.."
Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muju.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muja, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muju prilazi Haso i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijsski krugovi."
Mama je svog Pericu svaki vikend slala kod dede i babe.Jednog dana kada je trebao da podje mama mu kaze:
-Kada budes hteo da piskis,reci dedi ,,menni se zvizdi''.
Uvece legli baba deda i on u krevet;baba zaspala a Perici se piskilo pa ce on dedi:
-Deda meni se zvizdi.
-Nemoj sad probudices baku.
-Ali ja moram da zvizdim.
-Sutra ujutru ces,strpi se,molim te.
-Ali meni se jako zvizdi.
-Dobro ajde ali meni na uvce.
Izostao Perica iz škole.
• Što nisi juce bio u školi? - pita uciteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
• Hocu muškarca... hocu muškarca!
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hocu muškarca... hocu muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljucaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i vice:
• Hocu bicikl... hocu bicikl...
Ucila deca u školi o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu devojcicu od cega se srce sastoji.
• Uciteljice, srce ima dve komore.
• Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
• ... i dve noge - izvali Perica.
• Pa kako, crni Perice, srce moze da ima noge?
• Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaze: "Ajde srce, raširi noge.".
Radio Mujo u Drzavnu Bezbednost SAD-a (Sjedinjenih Americkih Drzava). I dali mu oni zadatak da nadje Bin Ladena u pistinju. Poveli ti oni Muja sa helikopterom do pustinje.. Objasnili mu da treba da iskoci iz helikoptera sa padobranom. Objasnili mu kako se rukuje sa padobranom . Levom rucicom otvara padobran , a sa desna rucica je sigurnosna( u slucaju da levom ne otvori padobran,. da onda sa desnom otvori padobran) i rekli mu da ce ga dole cekat dzip koji ce ga povesti na odredjeno mesto da trazi Bin Ladena..Iskoci ti Mujo iz helikoptera i sad letio on letio.. i kad je doslo vreme da otvori padobran , on povuche levu rucicu , pogleda gore padobran se ne otvara !! Mujo ti desnu rucic povuche , pogleda gore opet se padobran ne otvara.. Kad konta se on.. i kaze :Joj Ako me ovi dole ne budu cekali sa dzipom propade misija:))))))))))))))))))
Posao Ciga na glasanje i pruzi prst na UV lampu da se proveri da nije
vec glasao.
• Boga mi, ti si vec glasao - kaze komisija - vidis, prst ti sav
"flekav".
A Ciga:
• Nije brate, to mi je ostalo od proslih izbora.
Oglas: Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kucu, vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne trazim nista, no se hvalim! Sifra: Crnogorac
Horoskop POSAO: "Zvijezde Vam se smijese." PORODICA: "Zvijezde Vam se smijese." LJUBAV: "Zvijezde Vam se smijese." SEX: "ZVIJEZDE VAM UMIRU OD SMIJEHA."
Kad se dvoje rastaju, budale placu, srecni odmah nadju drugu, a pametni vec imaju rezervu
Zamisljam tebe i sebe daleko od svih, cuje se cvrkut ptica i sum vode, osjeca se miris pokosenog sijena, sunce przi nasa znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krompire.
Idemo uciti matematike, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmem, noge dijelimo pa se mnozimo.
I nocas ces biti moja divlja lavica, uzbudit ce te opet moja kruta palica, jer ja sam tvoj vranac a ti moja jahacica, jer ja sam tvoj...ajooj, pogrijesio sam broj.
Kad si bio mali bio ti je veliki. sad kad si veliki sada ti je mali. Pocinje na slovo "K" a zavrsava se na "C"? ...Krevetac!
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?&quuot;
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjjera sve pred sobom."
Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Loše.
A što?
Ne valja, coce, svi leze, a ja sedim.
Zašto Crnogorac drzi stolicu pored kreveta?
Kad ustane, da se odmori.
Pitali Crnogorca koja bi zivotinja voleo da bude.
Zmija - kaze on.
A što, jadan ne bio?
Leziš a hodaš - odgovori Crnogorac.
Podje Haso u šetnju i vidi Muju kako kopa povecu rupu.
Šta ce ti ta rupa, bolan?! - cudi se Haso.
Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu, pa kazu da treba slika do ramena - kaze Mujo i nastavi da kopa.
Sutradan ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu!Šta ce ti, bolan, još jedna rupa?! - pita ga Haso.
Ma pusti, birokratija! Kazu da treba dve slike! - odgovori Mujo.
Došao Mujo u kviz "Ko zeli da postane milioner?". Zapeo na prvom pitanju, pa trazi "pomoc prijatelja". Pozove on Hasu:
Haso, da li da iskoristim "pola-pola" ili "pitaj publiku"?
Mujo pita Hasu:
Haso, hoceš li na utakmicu?
A ko igra? - pita Haso.
Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora - odgovori Mujo.
Au, bolan, to nije utakmica, to je turnir!
Pozove Pirocanac komšiju na kafu. Uzeo dve šolje tople vode, pa koncem vezao zrno kafe. Tako vezano zrno umoci malo u jednu šolju, pa malo u drugu. Popiju oni tu kafu.
Sutradan onaj drugi pozove komšiju na kafu. I on uzme dve šolje tople vode, a vezano zrno kafe samo kruzi oko šolja.
Prvi Pirocanac kaze:
Umoci malo, umoci.
Drugi Pirocanac odgovori:Necu, ona juce je bila prejaka!
Dolazi frajer naduvan na Kalemegdan sjedi i uziva. Pored njega neki djaci razgledaju okolis a on ih pita:
- "Djeco odakle ste vi?"
- "Mi smo iz kragujevacke gimnazije.&"
- "O *ebote pa zar vas nisu streljalii 1941."
- "Druze Tito, ostalo nam je jos samo 15 sendvica!!!"
- "To daj ranjenicima, a mi cemo kod Gojka na jagnjetinu dok predjemo Neretvu", rece Tito.
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".
Zalili se Niksicani Amerikancima, sto i nas ne gadjate, nijesmo sugavi.
Vodi ti Crnogorac puza na lancu.
U to ce drugi Crnogorac " a coce kaki ti je to puz"
A on odgovara " imo sam ja i boljega samo mi uteka"
Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".
U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal,
jedan andol, jedan baktisuptil , jedan , i tako nabraja i na kraju doda... i za vas sta pijete!
Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
P: Sta se dize Bosancu kada skoci sa pedesetog sprata.
O: Spomenik.
Dok je trajao rat u BiH moli se covjek Bogu da mu posalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli svima po 50 maraka. Stane i on u red, dobije, zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme za molitvu on ce ti: Hvala ti Boze za one pare,ali nemoj vise slati po Aliji on uzima 50% !!!
Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!

Okretanje pod rucnu:-))!!!

-vrati se na pocetnu stranu-