- Humor (3):
El muchacho dice al doctor en la consulta, "Doctor, hace una semana que mis intestinos no se mueven!" El doctor le prescribe un laxante y le dice, "Si no funciona, házmelo saber."
Una semana mas tarde, el muchacho regresa "Doctor, sigue sin movimiento"
El médico dice, "Hmm, tal vez necesites algo más fuerte" y le receta un poderoso laxante.
Otra semana más y el pobre muchacho vuelve. "Doctor! Todavía nada!"
El doctor, preocupado, dice, "Será mejor que me des más información acerca de tí para saber qué está pasando. A qué te dedicas?" "Soy músico."
El doctor mira al cielo y dice, "Haberlo dicho antes!. Toma estas 1.000 pesetas y ve a comer algo!"

"La música de Wagner tiene hermosos momentos, pero algunos malos cuartos de hora." --Rossini
"La música de Richard Wagner' es mejor de lo que suena." -- Mark Twain
"Un crítico es como un eunuco, él sabe exactamente cómo debe hacerse."
"El batería es el mejor amigo...... de los músicos"
"Los autores contemporáneos se niegan a morir." -- Edgar Varese

Cuando un Papa le preguntó a Igor Stravinsky, qué podía hacer la iglesia católica por la música, este respondió: "Darnos más castratis!"

Tres luthiers tenían sus negocios, en la misma manzana de la pequeña ciudad de Cremona.
Después de una pacífica coexistencia durante años, la tienda Amati decidió poner un cartel en la puerta que decía: "Hacemos los mejores violines de Italia". La tienda Guarneri, para no ser menos, puso otro cartel proclamando: "Hacemos lo mejores violines del mundo". Finalmente, la familia Stradivarius puso su propio cartel: "Hacemos lo mejores violines de esta manzana".

Un músico le dice un parado:
-"Yo soy músico, ¿y tú?"
y el parado le contesta:
-"¡Qué casualidad! yo tampoco hago nada..."

Era un tipo tan ...pero tan desafinado que cada vez que se desmayaba en vez de volver en "sí", volvía en "fa"....

Alguien que pierde entrar al lavabo y le contesta el encargado: no hay papel.
Y responde: yo soy músico y me da igual. cagaré de oído.

Durante un concierto..., el acomodador alterado se dirige al encargado de la sala.
"Señor! Un hombre se ha caído desde la platea al patio de butacas!! Qué hacemos??"
El encargado piensa durante dos segundos: "mmmm...., que pague la diferencia!"

LE PREGUNTA LA HIJA A SU MAMA:
MAMA, ¿COMO SE ESCRIBE PISTOLA?
Y LA MAMA LE CONTESTA: ASÍ COMO SUENA, "PUM"...........

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