CRÓNICAS DE HISTORIAS
AÚN POR OCURRIR (O DE CÓMO INTENTAR CIEN MIL VECES LO ABSURDO SIN CONSEGUIR LO
IMPOSIBLE, PESE A ARRASTRAR EL RIDÍCULO).
Capitulo
III
"La habitación estaba sombría,
pues las dos personas que en la casa vivían aun no habían conseguido dominar el
conjuro que abría los postigos.
-¡Te digo que es "/set open window mode on"-
dijo Randall, señora de los bans permanentes marca ACME
-¡Que no, salam, que hay que
sacrificar una cabra al profeta- le contestó enfurruñado Mohamed, señor de las
320 páginas
-¡Qué sabrás tú, que creías que yo
era un tío!-
-¡Copón, es que eres un
tío!-
-Mentira, ya tengo hora para la
operación de camibo de sexo. Y además, si le hago un rely al bot del server
teniendo cuidado con no splitear al op, pues me salen tetas y doy el
pego.-
-Salam malekom, que dijo el
profeta-
-Fil de puta, que decía mi abuelo el
del penedés-
En estas estaban los dos miserables
(y apestosos, todo hay que decirlo, pues ni la comunidad gay ni en la muslmana
son conocidas por realizar un gran culto a Jab-on, señor de la higiene personal)
cuando la puerta de la casucha de uralita cayó estruendosamente ante la patada
de full contact que alguien, desde fuera, le había metido. Acto seguido entró en
la habitación Juan Pablo II, vestido con los santos ropajes del
papado.
-Soy Juan Pablo II, señor del MaG, el
CaG, el canal #comics®. el canal #Dreamers, el canal #MaG, la mailing list de
cómics (en breve)- aquí hizo una pausa para respirar, pues su cara se había
vuelto roja- y los dominios exteriores (en excedencia) desde que como tal me
autoinvestí un día que andaba borracho- llegado a este punto, sacó una petaca de
su sagrado zurrón y echó un trago mientras jadeaba con profusión- joder, a ver
si abdico de un par de cargos, que a este paso me va a dar algo malo al hacer
mis presentaciones.
La miserable (¿he dicho ya que además
no olían del todo bien?) pareja sintió un miedo terrible, pues el heraldo del
bien había llegado para acabar con sus miserables (y pestilentes) obras. Sin
embargo, no dejaron que se les notara.
-Joder, que peste huele aquí- dijo el
Santo Padre tapándose la nariz- ¡Coño, y eso es un gato muerto!- dijo mientras
señalaba con el dedo a la mascota de la peculiar pareja.
-No está muerto, Fubbly sólo está en
/set alive mode off- replicó muy digna (bueno, al menos lo intentó) Monika,
conocida en todos los bares de ambiente de Levante. Acto seguido, realizó un
viejo conjuro que le había enseñado su novio antes de abandonarla por una mujer
con útero.-/set mode #allchaneels® +b Juan_Pablo_II- profirió con la amenazante
y truculenta voz que tantos litros de Dyc le habían conferido.
-Corta y rema, colegui- le dijo el
Sumo Pontífice- Eso no engaña ni a un niño. Y además es un ataque contra la
libertad de expresión.
-Te lo dije, hay que hacer lo de la
cabra- susurró Mohamed a Randall mientras sacaba el cuchillo Ginsu que había
comprado en la teletienda- voy a ver si pillo una.
-De aquí no se va nadie, copón, que
he venido con la santa misión de pararos los pies y cortaros las
manos.
-Aquí el único que corta manos soy
yo- dijo Mohamed, recordando los viejos tiempos en La Meca.
-Y además, que sepas que me he
comprado (e incluso leído) el manual de insultos de los jóvenes castores y el
fanzine "mete cortes y queda como una lesbiana resentida" de las chunga girls,
así que puedo ponerte a caldo sin pestañear. Y además me se mil modos de
banearte sin que nadie se de cuenta de que lo he hecho, pues tus mensajes
seguirán llegando como si nada- apostilló el pintoresco transexual.
-Esta conversación ya ha durado
demasiado, así como el mensaje, de modo que para abreviar...- dijo
tranquilamente el santo padre mientras sacaba la temida (e invicta (por no
hablar de lo limpia que la tenía (pues le había pasado la cera esa que anuncian
en antena tres de madrugada))) Barra De Acero De Dos Metros (TM) de su
vaina.
-Ohhh- dijo el
transexual
-Ohhh- dijo el musulmán
-P-p-podemos llegar a un acuerdo-
dijo Mohamed
-Si el Gil se entiende con los
musulmanes ¿Por qué no tú? -
-Nada, nada. Hoy toca ración de
vara...- dijo el santo padre mientras comenzaba su sacrificada
labor.
Muchas dificultades tuvo el Santo
Padre para encontrar entre tanta mugre los rectos de la miserable pareja, pero
al final lo consiguió. Y se cuenta aún por las llanuras del Irc-hispannûër-oorg
que los gritos que se profirieron y las maldiciones que se soltaron llegaron a
los lejanos puertos I/O y que duraron mil días y mil noches. También se cuenta
que desde ese momento nadie osó mentarle la madre a Su Santidad, pero este
cronista no da mucho crédito a tales afirmaciones.
Una vez terminado, Juan Pablo II,
señor de blablabla se dirigió cagando leches hacia la puerta.
-Yo me las piro. A ver si me meto una
ducha y jamo algo, que tengo hambre.
-Ohhh, hemos sido vencidos por SuSan,
cuyo nombre es temido en todos los lados que ha pisado (y en los que no ha
pisado también) -dijo la enculada pareja a coro- Nunca creímos llegar a tal
honor.
Mauricio, que pasaba por ahí dijo
algo así como que no merecía la pena continuar con la conversación, pero esa es
otra historia."
FIN
