CRÓNICAS DE HISTORIAS AÚN POR OCURRIR, (O DE CÓMO INTENTAR CIEN MIL VECES LO ABSURDO SIN CONSEGUIR LO IMPOSIBLE, PESE A ARRASTRAR EL RIDÍCULO)

Por Juan Pablo II

CAPÍTULO 12:

CRISIS EN FOROS INFINITOS

(O DE CÓMO HACER EL RIDÍCULO DE TANTO INTENTAR LO IMPOSIBLE)

Imaginad una habitación oscura en la que todo lo malo puede empezar. Imaginad a un par de malvados en ella, hablando. -Je, je, je- dijo uno de los dos- Qué malos que somos. -Ya te digo- le respondió el otro- Yo soy tan malo que no me hago ni el buscaminas nivel principiante por mucho que lo intente. -Je, je, je- dijo de nuevo el que primero había hablado. Parecía intentar sobreponerse a algo- Que malo SOY. Soy tan malo que tengo un ayudante idiota. -Ah, ¿Pero no era lo mismo malo que idiota? -Anda, cállate un rato. -Sí, mi señor. -¿No te he dicho que te calles? -Y eso es lo que hago, mi señor. Callarme. Puedo estar callado como ahora todo el tiempo que deseeis. -En fin... Ahora imaginad lo que pueden conseguir la maldad y la estupidez cuando caminan de la mano por Dreamers en tal cantidad. Y no, no me refiero a la web de ADLO, ni tampoco a la del SKB. Me refiero a... este... bueno, no adelantemos acontecimientos.

I.- El error del Señor Carmona:

El mensaje decía lo siguiente: "¿Pq no me haces un foro sobre los números 123 al 234 (salvo el 145, el 167 y los 215-217, que eran fills muy malos) del capitán américa. Creo que es la mejor época del personaje del escudo. Podrías llamarlo "los números 123 al 234 (salvo el 145, el 167 y los 215-217, que eran fills muy malos) del capitán américa a gritos". Venga, pórtate y hazlo, que somos muchos los fans de esta época del capi. Bueno, muchos no sé, pero a mí me gustan mucho, y mi hermano, que he conseguido que se lea un par de ellos, dice que ha visto cosas peores." -Esto tiene que acabar- dijo Nacho Carmona, webmaster del universo- Ayer Tolkien (menos el silmarilión que es un truño y no me lo pude acabar) a Gritos, y hoy esto. ¿Y mañana? ¿"Mis portadas preferidas de Gen 13 con las que me pajeo a gritos"?- dijo con un deje de desprecio en la voz. -Digo yo que podrías hacerles mail bombing a todos los que te pidan foros nuevos. Conozco un nuevo programa que hace mail bombing bastante bien.- dijo el hombre que estaba oculto en las sombras detrás del Webmaster.- Y si no, un buen par de hostias bien dadas... si les miro la IP y la comparo con las bases de datos de telefónica puedo sacar sus direcciones. -Que no, GreM, que no puede ser. ¿No sabes que dreamers es el paraíso del buen rollo? Además, soy tan buena persona que no podría dormir sabiendo que hay por ahí honrados fans que desean un foro a su medida, que luchan por el bien del cómic, que se sacrifican por el noble arte de la historieta, que... este... ¿de qué hablabámos? -Pues entonces haz un programilla para crear foros. Que cada uno haga el que le de la gana y así te dejarán en paz.- aconsejó alias GreM, cuyo verdadero nombre fue tiempo ha olvidado. -Hum... No es una mala idea, ¿sabes?- dijo el webmaster mientras su mente se ponía ya, como si dijéramos, manos a la obra.- Podría funcionar. -Y sería interactivo. Y dinámico. A todo el mundo le gusta lo interactivo y lo dinámico. -¿Eh?- dijo Nacho sumido en sus pensamientos mientras sus manos tecleaban el nuevo CGI que habría de traer la perdición a Dreamers- Sí, claro. Interactivo. Mola.

 II.- La amenaza amenazante

Dos días después, en el cuartel general de ADLO (un contenedor de basuras en la asturiana ciudad de Gijón, pero no lo digáis demasiado alto) el caos hizo su aparición más repentina. -Mierda, Mauricio, coge al gato ese, que se nos come el pescado!!!- dijo Javier Riva, señor de la ADLO -Eh!, no es tan fácil, Javi.- contestó Mauricio, generalísimo de los ejércitos de la ADLO y segundo a bordo (a bordo del contenedor de basuras, se entiende) de Javi Riva -Arg, está rebuscando en la bolsa donde tenemos los Youngblood!!!! -Mierda. ¡DEFCON 4! ¡DEFCON 4! ¡ALERTA GENERAL! ¡TODOS A POR EL GATO! -Tranquilos, que ya voy...-dijo una tercera voz- BROUARG!!! El terrible eructo del no menos terrible Juanmito destrozó la pituitaria del gato, que hubo de salir corriendo y maullando de un modo poco digno. -Mierda, Javi, tendríamos que dejar ya esta mierda del contenedor- protestó Mauricio tapándose la nariz- Esto huele peor que los calzoncillos de mi sargento. -¿Cuántas veces tengo que decirlo? Sólo en este contenedor, el más concurrido del planeta Tierra, la cantidad de basura es tal que hace que la mierda se colapse sobre sí misma, creando un agujero negro (por el color de las bolsas) que atrae a toda la basura del mundo. Sólo en este lugar podemos tener acceso instantáneo e ilimitado a internet (nota: Todo el mundo debería saber ya que internet es en un 99% basura pura, aunque sobre gustos...) y a la obra de Liefeld (nota: lo mismo de antes)- contestó el Riva. -Además, aquí me siento aún mejor que en casa- dijo Juanmito feliz- Aquí hay un montón de comida y un montón de tebeos que me gustan. Y a cada momento descubro un nuevo matiz en el olor. Mmm... ¿qué es eso? -Na, el Calduch que se ha tirado un pedo. -

¡Me encanta este sitio- Juanmito se sentía, por primera vez en una vida de marginación, en casa. -Qué malo soy...- dijo una voz en la habitación oscura- Voy a ensañar mi risa tenebrosa, que junto a lo de hablar solo es lo que define a un buen malvado como yo... BWAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! De repente, la luz se hizo en la habitación oscura y misteriosa, que se reveló como el almacén de una librería de cómics. -Coño, ¿no te he dicho que llames antes de entrar?- dijo el líder de los malos tras carraspear y toser profusamente. -Mi señor, traigo noticias de importancia. -¿Y el "Sea malo y atemorice a sus amigos" de Lex Luthor? ¿Me lo has traído? -Mi señor, las noticias que traigo pueden ser trascendentales para nuestra cruzada. -¿Nuestra cruzada? Er... Ah, sí, claro. Escupe.- dijo el malo mientras se preguntaba cuál era su última cruzada. Hace un par de semanas había sido la promoción de Rafaella Carrá, y antes de eso estuvo el asunto de los cubatas a 150 pts que había provocado tantos muertos. ¿De qué se trataba ahora?- Eh, coño!!! No me escupas en el pie!!! -Su malignidad, me habéis dicho... -A ver, cuenta eso tan importante- interrumpió el malo, que parecía un poco menos malo mientras sacaba un kleenex de su bolsillo y se limpiaba un gargajo verde de sus zapatos. -Hum... Esto podría funcionar...-se dijo el malo tras escuchar a su estúpido sirviente- Ya va siendo hora de que alguien haga algo con esa panda de frikis onanistas que anidan en internés...

III.- La muerte del gordo asqueroso pajillero hijo de puta subnormal bastardo cuyo nombre empieza por "J" y acaba por darte arcadas en el estómago hasta que parece que sólo patearle la barriga pondrá fin a tus sufrimientos.

En el complejo de la ADLO reinaba la tranquilidad. En contra de lo que podría pensarse, y pese a que desde fuera el contenedor de basuras parecía perfectamente normal, por dentro tenía una extensión equivalente a la del Enterprise (antes del desafortunado incidente con los invasores Kingonianos, que lo redujo hasta que pudieron jugar con él a las canicas). El contenedor era más grande por dentro que por fuera debido a dos razones: Por un lado, la fuerza de la basura sobre sí misma, transmitida por los basutrones (partícula subatómica presente en mayor o menor medida en toda cosa que existe, salvo el cronista aquí presente) hacía que todos los objetos dentro del recinto se comprimieran hasta escalas nanométricas. La otra razón es que la naturaleza observó que en un simple contenedor de basuras se había introducido el tonelaje ballenero de Juanmito y el WWFan además de las obras completas de Liefeld. Por lo tanto, la sabia madre naturaleza, ante la evidencia empírica, tuvo que hacer posible lo que había pasado. Juanmito era principalmente basutrones, así como su habitación, que olía incluso peor que el resto del contenedor-cuartel-general de ADLO. Había acabado de ponerse los calzoncillos sucios que la gata le había regalado tras llevarlos puestos durante los tres meses posteriores a su operación de cambio de sexo. Se puso frente al ordenador y se conectó a Dreamers, empezando por el Manga a Gritos. Un mensaje llamó su atención, firmado por un tal Pedro Núñez. "Anunciamos que se ha abierto un nuevo foro, el que todos estabais esperando para hablar de un tema que hasta ahora ha sido injustamente olvidado: LA PÚSTULA DE MI CULO A GRITOS. Pasaos por allí y hablaremos de mi pústula, que cada día está más gorda y lustrosa!!!" -Detecto un alma afín...- musitó Juanmito- Otro fan incomprendido por la incomprensora sociedad que nos incomprende a mí y a los que como yo somos incomprendidos.- Pinchó en el enlace y entró en el nuevo foro, y dejó su primer mensaje. "Querido Pedro, me alegro de conocer a alguien como tú con quien comparto aficiones. Espero que podamos ser amigos. Saluda a tu pústula de mi parte". Acto seguido, Juanmito no pudo dejar de notar que había otro mensaje en el foro además del suyo. -Cuánta razón tienes, hermano- dijo sollozando tras leer el nuevo mensaje: "Pasad de esta panda de payasos y venid a mi foro, que es el mejor: "EL INCREÍBLE TAMAÑO DE MIS HUEVOS Y EL POYAZO QUE LE VOY A METER A LA GATA EN LA CARA CUANDO SALGA DE LA CÁRCEL EN LA QUE ME METIERON POR UN CRIMEN QUE, VALE, COMETÍ, PERO NO ESTÁ DEMOSTRADO PORQUE MATÉ A LA MUY PUTA Y NO HAY TESTIGOS A GRITOS" Ñej, Ñej. Siniest" Así que juanmito volvió a pinchar en este enlace y dejó su mensaje de apoyo. Pero entonces descubrió otro foro que lo conmovió en lo más profundo y no pudo dejar de apoyarlo. Y luego, uno tras otro, una infinidad de foros reclamaban su atención, su sabiduría y su savoir faire. Su círculo de amistades crecía vertiginosamente (de hecho, acababa de nacer, pero en fin). Sin embargo, la emoción que sentía al ver cuánta gente como él había en el mundo hizo que se olvidara de comer, y a las 72 horas Juanmito murió tan estúpidamente como había vivido. En la oscura habitación, un malvado reía locamente. -BWAHAHAHA!!!! Qué malo que soy...

IV.- La resistencia se organiza.

Pasó algo más de una semana antes de que nadie en la ADLO notara la falta de Juanmito. Su falta era más bien bienvenida hasta que se produjo una brecha en el contenedor y WWFan no fue capaz de taparla con su inmenso trasero. Entonces Javi Riva decidió llamar a Juanmito para pedirle ayuda. Se dirigió hasta su habitación y llamó a la puerta. -¿Juanma?- toc, toc- ¿Juanma? ¿Otra vez te estás pajeando con esa foto de Kurt Russel que te mandó Siniest? Pues déjalo porque te necesitamos aquí arriba- dijo mientras abría la puerta- ARG!!!!!!!!!! -¿Qué pasa?- preguntó Mauricio, que venía corriendo alarmado por el grito de su jefe.- ARG!!! Qué peste!!!! -¿Está... muerto? -Es difícil de decir. Nunca olió del todo bien ¿verdad? -Sí, pero esto...- dijo Javi Riva poniéndose la máscara antigás que todos los miembros de la ADLO tenían por si los números del capitán américa de Liefeld se escapaban alguna vez. -No me extraña que esté muerto, con toda esa porquería que comía...- sonó la voz de Mauricio distorsionada por su propia máscarilla. -Tenemos que investigar esto, Mauri -Sí,, jefe, pero mejor lo hacemos desde el otro extremo del contenedor ¿Te parece? -Sí, será mejor. Ah, y llama al agente X. Puede que lo necesitemos. -¿Al agente X? No, venga ya! Recuerda la última vez... -Lo sé, pero creo que este es el tipo de amenaza que requiere las neuronas que ni tú ni yo tenemos...

A las siete de la tarde del viernes la feria de Málaga había llegado a su apogeo. Parte de la gente se empezaba a apuñalar sin motivo aparente mientras el resto había dejado de saber lo que significaba la palabra motivo y se limitaba a bailar "La bomba" teniendo cuidado de no derramar ni gota de vino de sus vasos (un delito penado con la muerte en la feria de Málaga, sobre todo si salpicas a ciertas personas). En la calle Nosquera, cuatro miembros fundadores del SKB perdían la dignidad haciendo juntos la coreografía de "Melancolía" de Camilo Sesto. -Venga, Santidad, éntrele a esa, que parece dispuesta- dijo BeetleCrawler, en cuyos ojos brillaba el vino Cartojal (cuyo eslógan, muy celebrado, "Un Cartojal y acabarás mal" se hacía patente en los otrora gloriosos fundadores del Sindicato del Krimen Bokeron). -No sé...- dudó Juan Pablo II, señor dell universo (en estado de embriaguez) ruborizándose- Sigo siendo un sacerdote, sabéis... Pero debo reconocer que la niña se la está buscando.- La fuerza del Cartojal era muy poderosa en el caudillo de la cristiandad. -Este liga hoy. Con lo fea que es la niña seguro que va desesperada- gritó un rijoso Serandel a Quantum, que como de costumbre sonrió y no dijo nada, mientras pensaba que quién coño le mandaba a él juntarse con semejante panda de tarados. -¡Ole las niñas bonitas!- empezó a gritar Juan Pablo II, a quien perdonaremos su lamentable actitud porque en realidad es un monstruo y todo lo que hace, incluso emborracharse, lo hace con una gracia que te cagas. Sin embargo, la niña, que de bonita tenía bien poco, salió despavorida al ver que algo se levantaba en la túnica del santo padre a la altura de su entrepierna. -Mierda, mi busca!!!- maldijo el vencedor en mil batallas contra la subnormalidad- ¿Quién coño molesta mi merecido descanso? ¿La ADLO? Me cago en... Una hora y varios Alka-Setzer después, Juan Pablo II revisaba la prensa en un estado de creciente preocupación. "Muere un gordo", titulaba EL PAÍS en la página de sucesos. "El gordo Juanmito murió por causas desconocidas y en su pueblo natal buscan al responsable para nombrarlo hijo adoptivo" decía El Mundo. "Muere un gordo que leía manga. Algo habría hecho" era el titular, en la primera página, de ABC. El sumo pontífice estaba a la vez alegre y preocupado. Por un lado, que Juanmito se muriera no dejaba de tener su gracia, pero por otro lado, preferiría haber sido él la causa de la muerte del gordo apestoso. La BADM (Barra de Acero de Dos Metros TM) cogía óxido en su baúl y ahora le salía competencia. Además, aunque afortunadamente Juanmito había sido el único muerto, varios frikis más habían sido afectados por lo que Javi Riva llamaba "Los foros infinitos". Si la cosa iba a mayores, Juan Pablo II tendría motivos para preocuparse. Así que encendió su ordenador y comenzó una conferencia con los HQ de la ADLO. En pocos segundos una foto de Pamela Anderson apareció en pantalla. -Mierda de Spam- dijo mientras le sacudíía bien fuerte al disco duro hasta que apareció la menos atractiva cara del Javi Riva.- ¿Tenéis alguna pista? -Aún no- dijo el jefe supremo de ADLO- Pero hemos puesto a investigar a Nacho y a GreM. Supongo que para mañana sabremos quién o qué está detrás de todo esto. -¿Y que pinto yo? -Oye, a mí no me cuentes. Eres tú el que escribe estas chorradas. -Vale, vale.- dijo el señor del universoo (en estado resacoso) un poco avergonzado. -Mira, mañana llegaré a Málaga y trazaremos un plan de acción. -Eso, y luego yo voy y le doy a alguien con la BADM. -Sí, en eso estaba pensando...

V.- La venganza de las fuerzas papales.

En la habitación oscura alguien tecleaba en un ordenador. -¡Oh, mi señor! ¡Qué gran inteligencia la vuestra! "El porqué de mi carencia de novia y el porqué no me importa, porque son todas unas putas que no me comprenden a gritos". En este van a caer como chinos- dijo el lacayo tonto- ¿Puedo mandar un mensaje?- añadió antes de recibir un sonoro manotazo de su amo. -Jeje... Soy el mejor en lo que hago... Tiembla, Carmona!!! Ahora te arrepentirás de caerme tan mal!!!

Juan Pablo II dio otra chupada a su cigarrillo. -¿Sabes algo ya, Nacho? -Bueno, lo cierto es que GreM ha podido averiguar un par de cosas muy interesantes... -¿De quién se trata esta vez? ¿Es el Pato el que está creando los foros infinitos? -No sabemos quién es. GreM dice que es alguien que está todo el rato diciendo lo malo que es mientras se esconde en una habitación oscura que parece la trastienda de una librería de cómics y se mete con un sirviente estúpido que tiene. -Guau!- dijo Javi Riva con admiración- ¿Cómo lo ha averiguado? ¿Con sus temibles técnicas de Hacker? -No- dijo una voz aflautada desde detrás de Nacho Carmona- Sólo he tenido que leer un poco más arriba del relato. Ahí viene todo. Es fácil si tienes a Diso de tu parte. -Sin embargo esto no nos sirve de mucho. Necesitamos saber desde donde actúa, dónde está esa librería para ir a por él y darle de hoxtias- dijo Javi Riva preocupado. -Javi...- intervino Juan Pablo II, que había estado meditando las palabras de Nacho - tu problema es que piensas de modo demasiado lineal. No necesitamos saber dónde está. Nacho, déjame crear un foro de esos y en poco tiempo todo estará solucionado. Todos se arrimaron por encima del hombro del sumo pontífice para ver cómo este creaba el nuevo foro. La situación era límite. Los últimos informes de ADLO indicaban que había en torno a 10 millones de foros y 2.000 frikis enganchados constantemente a Dreames cuyas vidas corrían peligro. Fuera lo que fuera que la mente más preclara que vieron los siglos estaba intentando, tenía que funcionar.

En la habitación oscura y tenebrosa, el malvado dio un respingo. -Mira, mi lacayo estúpido- dijo- Aquí hay un foro que no he creado yo... Parece interesante... "SÉ TAN MALO QUE LA GENTE TE TENGA MIEDO Y PUEDAS DESTRUIR DREAMERS A GRITOS". Voy a ver si alguien me da algún consejo para mejorar mi plan... Jé, este siniest tiene algunas buenas ideas al respecto... Voy a mandarle un mail para charlar con él en el IRC... Y las horas pasaron volando para el malvado mientras siniest le daba la tabarra... El malvado había caído en su propia trampa.

VI.- Resurrección de Mierda.

-Bien, ya está todo arreglado- dijo Nacho- He reseteado el sistema y el número de foros se ha estabilizado en 10 de nuevo. -Y yo le he dado bien con la BADM al payaso ese cuando el siniest me dijo su dirección- dijo Juan Pablo II- No veas como gritaba el muy cabrón. -¡Eh! ¡Esperad!- gritó Javi Riva- ¿No poodemos hacer nada por Juanmito? -¿Te refieres a enterrarlo? -Hombre, yo esperaba que... ya sabes... en el fondo es buena persona y te ríes un montón con él. Bueno, vale, de él. -Ah, quieres resucitarlo- comprendió finalmente Juan Pablo II. -Sí, más o menos- -Bah, eso es muy fácil.- contestó el papa mientras se ponía manos a la obra. Y no me está autorizado revelar el conjuro que el señor del universo utilizó para resucitar a Juanmito, aunque diré que para resucitar a un gordo apestoso basta con coger un par de toneladas de mierda y ponerle un microprocesador de los cutres a modo de cerebro. Tampoco es tan difícil, después de todo.

FIN.