| Este texto ha supuesto un muy grato descubrimiento para nosotros. Fue colgado por entregas por un conocido del autor en la lista de distribución Patera, y como el mismo escrito reclama su difusión lo hemos reunido aquí para que su bella literatura, llena de sentido común, ironía y poesía asentada sobre la realidad alcance a un puñado más de gente. Catálogo de nuevas profesiones para remediar la crisis industrial de Cartagena.
- CONTIENE CASI CIEN PROFESIONES NUEVAS y flamantes precedidas de unas sesudas precisiones metodológicas. - LE ACOMPAÑAN CUATRO REMEDIOS RADICALES para acabar con el paro y una reflexión filosófica sobre sus profundos misterios. - FINALIZA CON UN ESBOZO DE ALGUNOS OFICIOS para el tiempo del futuro perfecto.
(dibujo de banqueta de enea)
- ERABORÓLOS EL GRUPO PARANOICO DE TRABAJO universal desorganizado (LINEA LUNAR) con tertulia en la librería Espartaco y diéronse a las luces de la fotocopiadora Arco Iris en el mes de mayo del insufrible año de 1992. - SON VEINTE DUROS SI LOS TIENE, SI NO, NADA. Se agradece la reproducción.
Catálogo de nuevas profesiones para remediar la crisis industrial de Cartagena. (Mariano González Mangada y Grupo Paranoico Desorganizado (Línea Lunar).
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CATALOGO DE NUEVAS PROFESIONES, para remediar la crisis industrial de Cartagena.
NOTA PREVIA: todas las profesiones de este catálogo son masculinas y femeninas indistintamente. Somos machistas desde pequeñitos, pero no nos gusta.
1. OIDORES. Tan inútiles como los psiquiatras pero más económicos. A. A pelo. B. Con kiosko. 1. Por la ventana abierta. 2. Con rejilla.
2. MUÑIDORES. (Ver Diccionario de la R.Academia) Tarifas especiales en épocas electorales.
3. SEÑORITOS DE COMPAÑÍA. A. Mudos. B. Conversadores.
4. LECTORES. A. A domicilio. B. Campestres.
5. ESPONSADORES (Más correctamente espolsadores) DE TELARAÑAS PARA LIMPIEZAS DE PRIMAVERA. Tenemos vara larga.
6. ESCRIBANOS O ESCRIBIDORES. A. A mano (amanuenses) B. A máquina (maquinistas).
7. VEEDORES A. Fijos. B. Itinerantes: vemos lo que Ud. quiera, hasta bueyes volando.
8. TOCADORES DE MÚSICAS CELESTIALES. De todos los cielos, desde el primero al séptimo.
9. FABRICANTES DE AGUJEROS. Todos los tamaños. También fabricamos agujeros en balances económicos y agujeros negros.
10. COLGADORES DE CUADROS. A. Derechos B. Torcidos (todos los ángulos). 11. Pensadores. Tiempo máximo de trabajo, 1 hora, por peligrosidad y toxicidad. 12. Propagadores de noticias. A. Ciertas. B. Sin fundamento (por bulerías). 13. Catecúmenos o Neófitos. Por un módico precio nos creemos todo lo que Vd. nos diga. 14. Habitadores de casas deshabitadas o de segundas viviendas. 15. Acompañantes de duelo. A. En seco. B. Llorones. 16. Teléfono de la desesperanza. Consejos eficaces para suicidas. 17. Cortadores de uñas de los pies para gordos. 18. Freidores de espárragos. Cuando a Vd. le mandan a freir espárragos, nosotros lo hacemos en su nombre. 19. Corruptores de menores. Garantizados. 20. Loadores. A. Tipo normal. B. King Size. C. Luxury. Con oro, incienso y mirra 21. Guías de los Cerros de Úbeda. 22. Aplicadores de barnices culturales. A. Librescos. B. Fasciculares. 23. Alquiler de tronos a domicilio. Para rehacer los super-yo maltrechos. 24. Asentidores en grupo. Especializados en murmullos de aprobación en una escala variada de decibelios hasta el berrido estentóreo. 25. Templadores de gaitas. A. Familiares. B. Entre amigos y conocidos. C. Para la sociedad en general. 26. Capirotes Vicarios. Para que Vd. se pueda sacar a sí mismo en vídeo con el enfoque adecuado en nuestras queridas procesiones. 27. Animadores de la fe. Hermosa profesión rescatada de los círculos iniciáticos de la Hermandad Obrera de Acción Católica (HOAC). Con que Vd. tenga un poco de fe, nosotros se la animamos. A. Ritmos clásicos. B. Rock o pop. C. Heavy Metal. Vd con nosotros moverá montañas. 28. Consiliarios. A. De buenos consejos. B. De Malos Consejos. Llámenos sin compromiso. Nosotros le aconsejamos y Vd. hace lo que le dé la gana. 29. Asentadores. A. De escritos. B. Personales. No se siente Vd. de cualquier manera. Siéntase en la gloria utilizando un asentador personal. 30. Técnicos en primeros auxilios para lipotimias narcisistas.
CUATRO REMEDIOS RADICALES PARA ACABAR CON EL PARO
1º FUSILAR A TODOS LOS QUE VIVEN SIN TRABAJAR
Este método ha sido aplicado parcialmente en Venezuela y Brasil, pero tiene dos dificultades. A. Que no va a haber balas para todos. B. Que desaparecerían casi totalmente las clases dominantes y ¿qué íbamos a hacer nosotros sin ellos?
2º CAMBIAR EL DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA y definir PARADO exclusivamente como EL QUE NO REALIZA NINGÚN MOVIMIENTO. Así no quedará nadie en el paro, porque si uno no realiza ningún movimiento ni siquiera para comer, se muere y el efecto es el mismo: se acabó el paro.
3º MODIFICAR MEDIANTE DECRETO LEY EL SENTIDO DEL SUBSIDIO DE DESEMPLEO. En lugar de percibirlo, los parados pagarán a la Seguridad Social el 75 % de lo devengado cuando trabajaban.
4º TRASLADAR LAS OFICINAS DEL INEM A SITIOS INACCESIBLES E INCOMUNICADOS y así se irán dando paulatinamente de baja todos los parados. 31. ALQUILER DE POBRES DE SOLEMNIDAD 32. LIMOSNEROS. Administramos su solidaridad conforme a sus deseos. Garantizamos tranquilidad absoluta de conciencia. 33. REZADORES. Si, al aumentar su fortuna, Vd. siente tentaciones de rezar, lo haremos por Vd. desde el Santo Rosario a los siete dolores y gozos de San José. 34. AUGURES PARA INAUGURACIONES. Técnicas emotivas recuperadas de la antigüedad. A. Con piedras blancas y negras. B. Con runas vikingas. C. Con hígado de pollo campestre, etc. 35. VICARIOS INAUGURADORES. Si Vd. tiene dos inauguraciones simultáneas nosotros le sustituímos. A. A pelo. B. Con cinta y tijeras. 36. TRANSPORTISTAS DE PRIMERAS PIEDRAS. A. Imitación cartón piedra. B. Berroqueñas y macizas. Por un pequeño plus, facilitamos cursillo sobre el manejo de la paleta de albañil. 37. CONTESTADORES AUTOMÁTICOS PERSONALIZADOS. Evitan la frialdad y monotonía de los contestadores automáticos corrientes. 38. FALSOS TESTIGOS. A. Para extorsiones y chantajes. B. Para juicios. 39. PROVEEDORES DE ÁGÜILES* FOLLADORES. Especialidad local. Cuando a Vd. le digan que le follen los ágiles, llámenos. Nuestros ágiles han recibido un Master en Sexología y dominan el Kama Sutra y el Ananga Ranga. Los ágiles son muy superiores a los pavos, pero si vd. es conservador y prefiere que le folle un pavo loco, disponemos también de un pavo con certificado de demencia del Dr. López Ibor. 40. BUSCADORES DE COSAS PERDIDAS. Gafas, botones, tornillos, agujas. Aunque no las encontremos, buscaremos intensamente el tiempo que nos indique rezando padrenuestros a S.Antonio.
* AGÜILES. Escarabajos negros (Blaps gigas) que segregan como defensa un líquido rojizo irritante y fétido. 41. NIVELADORES DE CORRESPONDENCIA EPISTOLAR. Si Vd. no recibe ninguna carta, nosotros le mandamos una. Si recibe muchas, se las tiramos a la papelera o se las enviamos a otros que reciban menos.
42. HOMBRES DE PAJA Y TESTAFERROS PARA NEGOCIOS TURBULENTOS. Apariencia honorable garantizada y certificado de cursillos de cristiandad.
43. PONEDORES DE PONENCIAS. Temas varios.
44. PORTAVOTOS O VICECULOS PARLAMENTARIOS. Si Vd. no asiste al Parlamento, Senado o Asamblea Regional como es su obligación y se le nota mucho, llámenos. Nosotros ponemos el culo en su escaño, leemos su periódico y votamos al tún tún o de oído como lo haría Vd. mismo. Disponemos de caretas de todos los partidos.
45. PROBADORES DE ALIMENTOS ADULTERADOS. Si Vd. no conoce todavía los efectos de lo que está vendiendo, nosotros lo probamos y Vd. nos fotografía las pústulas.
46. ESCUCHADORES DE ENFERMEDADES, DOLENCIAS Y OPERACIONES. Si Vd. no encuentra a nadie que le escuche sin contarle a su vez otra película de lo mismo, llámenos. Nosotros le escuchamos de pe a pa, le compadecemos con delicadeza y mesura y nada más.
47. REDACTORES DE INSTANCIAS Y PLIEGOS DE DESCARGO. Especialidad en multas de tráfico.
48. FABRICANTES DE INVALIDECES. Absolutas. Permanentes. Totales. Si Vd. ha cotizado ya el tiempo necesario y desea disfrutar de su pensión ya mismo, llámenos. Disponemos de fisioterapeutas que le dejarán tan inválido como Vd. quiera y listo de papeles para el tribunal médico más severo.
49. TIRONEROS CORTESES. No permita que le quiten el bolso a lo bestia. Nosotros lo hacemos con toda delicadeza, dejándola encantada. Utilizamos disfraces de época, lenguaje florido y besamos su mano al acabar el trabajo. Al día siguiente Vd. recibirá en su domicilio el bolso con todas sus llaves y documentos.
50. BLANQUEADORES DE DINERO. Aunque todo dinero es limpio y blanco, si Vd. tiene escrúpulos con su dinero negro, nosotros se lo blanqueamos con nuevo Ariel lipoactivo, sin que quede rastro de sangre ni vísceras.
61. PIROPEADORES DE TURISTAS FEAS. Que no se vaya del país ninguna turista sin su piropo, aunque sea más fea que picio.
62. CHULOS DE PUTA MANSOS Y CULTIVADOS. Si Vd. ha decidido ejercer el oficio más antiguo del mundo y no se atreve a trabajar sola, disponemos de chulos de nueva generación: NO insultan, NO maltratan, comparten las ganancias a partes iguales, y le darán clases nocturnas de graduado escolar.
63. SANADORES A DOMICILIO. Variante que mejora los actuales servicios de magos y curanderos, tan en franca expansión. Una llamada y ya estamos en su casa. Disponemos de altares portátiles con velas de colores y estampas de S.Cipriano, San Cosme y San Damián.
64. CLASES PARTICULARES DE CATOLICISMO MILITANTE. Experiencia secular en grupos pequeños o grandes masas. Nuestro lema (que pronto será suyo): Totus tus y Sí a la vida padre.
65. PROMOTORES DE HABILIDADES DESCONOCIDAS. Si Vd. toca, por ejemplo, el sitio de Zaragoza con el culo, le proporcionamos una actuación entre los miles de espectáculos de la EXPO 92.
66. FABRICANTES DE JARROS PARA PRIMERAS COMUNIONES. Pieza necesaria que hasta ahora no figuraba en los ajuares. Tenemos preciosos y originales orinales. A. Modelo copón bendito. B. Modelo cáliz de la amargura. C. Modelo coponario de luxe, con lucecitas y casette incorporado.
67. ASESORES EN VENTAS PERSONALES. Si Vd. ha decidido por fin venderse, como casi todos nuestros conocidos, no lo haga de cualquier manera. Consúltenos y nosotros le detectaremos científicamente el mejor postor.
68. SACAPIJAS (VERSIÓN HIGIÉNICA, NO ERÓTICA). Si a Vd. le da asco tocársela cuando tiene que mear, llámenos. Nosotros se la sacamos, se la sostenemos y, al acabar se la sacudimos y se la metemos y le subimos la cremallera.
69. REDACTORES DE CURRÍCULUM VITAE. Aunque no haya hecho Vd. nada en su vida y sea más tonto que Pichote, nosotros le elaboramos un brillante y apretado currículum de 2 a 200 folios a su elección. 70. CABEZAS DE TURCO. Para echarles la culpa de desgracias familiares o desastres públicos. A. Turcos auténticos. B. Inmigrantes aturcados. C. Indígenas con caretas símil piel.
71. EXPURGADORES DE BIBLIOTECAS. Si Vd. ha escalado la pirámide, pero aún conserva alguna lectura perniciosa de sus desvaríos juveniles que pudiera mosquear a sus nuevas amistades, llámenos. Le enviaremos un cura, un amo y un barbero que condenarán a la hoguera cualquier libro con atisbos de marxismo, anarquismo o socialismo anterior a la primera guerra mundial.
72. CANTORES DE GESTA. Realizamos preciosos poemas épicos cantando las hazañas de sus antepasados en octavos reales o cuaderna vía (a elegir).
73. FINALIZADORES DE LA HISTORIA. Si Vd. vive ya como Dios y no le interesa creer que la historia va a continuar con sus rollos de cambios, utopías y revoluciones, nosotros le ponemos la palabra FIN en la fecha que Vd. nos indique (por ejemplo, en la guerra del Golfo, en al segunda revolución industrial, en el final del Imperio Romano, en la creación de Adán y Eva) y arrancamos las demás páginas de su libro para que Vd. esté seguro de que no va a pasar absolutamente nada.
74. IMPONEDORES DE MANOS. Con adecuados cantos gregorianos le imponemos las manos sobre su base imponible.
75. EXPLICADORES O DEMOSTRADORES. Técnicos en retórica y gramática rosada, capaces de demostrar que despidiendo a 300 obreros se han creado en realidad 3.000 puestos de trabajo.
76. TÉCNICOS EN HAMBURGUESAS NEW AGE. Disponemos de una fórmula revolucionaria que utiliza como ingredientes únicos papel reciclado y residuos de los quirófanos de la Seguridad Social.
77. ESCALERA DE POLICÍAS. La policía vela por la seguridad de los ciudadanos. Pero ¿quién vela por la seguridad de los policías? Evidentemente es necesaria una nueva policía de la policía (que se llamaría POPOLICÍA). Y a su vez, una nueva policía de esta popolicía (que sería la POPOPOLICÍA). Este tipo de seguridad plena escalonada acabaría fácilmente con el paro.
78. NIÑOS DE JESUSES DE PRAGA VIVOS. Todas las edades. Nacidos en La Aljorra (*), pero oriundos de Checoslovaquia. Utilísimos para milagros y actos piadosos. (* Pedanía de campo cartagenera)
79. MEDIDORES DEL IMPACTO DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS. Medidores personales altamente cualificados que soportan cualquier impacto de cualquier nueva tecnología y ponen por escrito sus experiencias antes de desintegrarse.
LOS MISTERIOS DEL PARO
EL PARO ES MALO, PERO EL PARO ES BUENO. Esto se demuestra con el INEM y las oposiciones.
• PARO E INEM. El paro ha sido creador de un número considerable de puestos de trabajo para contar controlar, sellar y entretener a los parados. Si desapareciera el paro, desaparecería el INEM y muchos amigos nuestros se quedarían sin trabajo. Así que debe haber paro para que no haya más paro. ¡Qué misterio! • PARO Y OPOSICIONES. Gracias al paro, para cualquier empleo hay miles de jóvenes preparando oposiciones, fenómeno doblemente beneficioso para el progreso de la sociedad: 1º. PORQUE LOS JÓVENES OPOSITORES VIVEN COMO MONJAS DE CLAUSURA, sin meterse en protestas, asambleas, manifestaciones ni otras tonterías similares. Si muchos se vuelven locos o drogatas, se crearán más puestos de trabajo de loqueros o reeducadores y ¡miel sobre hojuelas! 2º. PORQUE UN ENJAMBRE DE LICENCIADOS Y DOCTORES van consiguiendo plazas en propiedad de conserjes, celadores, barrenderos, etc. Esto producirá en breve plazo una floración esplendorosa de trabajos científicos inconcebible hasta la fecha. Por ejemplo: APROXIMACIÓN MEDIANTE FUNCIONES HIPERBÓLICAS RECURRENTES AL VUELO NUPCIAL DE LA MOSCA COMÚN EN EL AYUNTAMIENTO DE TOTANA. O bien este otro: ANALOGÍAS SEMANTICO LINGÜÍSTICAS ENTRE LOS COROS DE LA TRAGEDIA GRIEGA Y LAS QUEJAS DE LOS USUARIOS DE LA S. SOCIAL DEL AMBULATORIO DE MOLINA DE SEGURA, etc. 80. SAFARIS FOTOGRÁFICOS DE PIOJOS Y PULGAS SALVAJES. Disponemos de un circuito de centros oficiales, colegios privados y barrios típicos donde Vd. podrá observar a estos bichos en plena libertad. Por un pequeño plus se permite la caza y captura de un ejemplar por grupo.
81. CONSUMIDORES DE ALIMENTOS CADUCADOS. ¡No los tire! Disponemos de un ejército de convencidos de que sus alimentos caducados no son más venenosos que acabados de fabricar.
82. FUNDIDORES. Si Vd. es pensionista avanzado y dispone de una Cartilla de Ahorro con abundante saldo, es una lástima que se lo deje a sus herederos que no se lo van a agradecer. Llámenos y le ayudamos a fundirlo en un santiamén.
83. ECHADORES DE TIERRA (ATERRADORES). No se asuste: Nuestros aterradores, altamente especializados, echarán tierra al asunto que Vd. nos indique sin que sea posible tirar de la manta después.
84. CÓLICOS (AGUANTADORES DE COLAS). Para cobrar su pensión, para pagar en supermercados, para sacarse sangre en el Ambulatorio, para ficha en el INEM, llámenos. Nosotros le pedimos la vez, le guardamos el sitio en la cola y le avisamos por walkie talkie cuando le toque.
85. GOLEDORES (TÉCNICOS EN OLISMAS). Utilísimos para que Vd. meta las narices en cualquier asunto familiar o público sin peligro de que se las chafen.
86. ENTRENADORES DE VENTANILLAS. No se arriesgue al infarto afrontando sin entrenamiento un trámite oficial. Utilice nuestros vicefuncionarios de cara de perro para que le ladren en su casa todas las pólizas, firmas e impresos que le faltan y Vd. se vaya acostumbrando. La ventanilla la ponemos nosotros.
87. TÉCNICOS EN INVERSIONES. Invertimos absolutamente todo lo que Vd. nos diga, poniendo lo de arriba, abajo; lo de delante, detrás; lo de la derecha en la izquierda.
88. CURSILLOS DE SUPERVIVENCIA. Por hombres y mujeres aparentemente corrientes, pero capaces de vivir y sobrevivir con el sueldo base y hasta con el salario social del INSERSO.
89. INVESTIGADORES PRIVADOS DE ROBOS EN LA RENTA PER CAPITA. Si Vd. no ingresa en casa lo que le corresponde según las estadísticas macroeconómicas, le detectaremos adónde ha ido a parar lo que le falta.
90. SUJETOS PASIVOS BANCO DE PRUEBAS PARA EL COMPLEJO MILITAR INDUSTRIAL. Disponemos de un ejército de desesperados de la vida que se ofrecen voluntarios para ser desfoliados, laserizados, misilizados, enterrados vivos, etc. Todos tienen hecho testamento ante notario con un himno final al progreso de la técnica y a la paz de los cementerios.
91. AGUANTADORES DE FAROLAS (CUATRO TURNOS). Mientras el Ayuntamiento aprueba el presupuesto para la renovación de farolas podridas y gestiona los créditos, sostendrán la farolas formando grupos escultóricos tipo Laocoonte. También informarán a ciudadanos y turistas de los nombres de las calles, que en Cartagena no las sabe ni Dios.
92. GUÍAS DE ARQUEOLOGÍA INDUSTRIAL. Técnicos superiores en desolación para enseñar a los turistas todas las empresas cerradas de Cartagena y su comarca. Visita especial a la chimenea de Peñarroya.
93. RASCACHICLES. Recorrerán las baldosas con una espátula y mascando chicle americano (que se estira con la mano) o chicle inglés (que se estira con los pies). Si los chicles pegados en el suelo son pocos, los rascarán con la espátula. Si son muchos, escupirán otros pocos en los huecos y se considerará la baldosa asfaltada con nueva tecnología antideslizante.
94. CONSEJEROS PARA EL CONSEJO REGULADOR DE GILIPOLLAS CON DENOMINACIÓN DE ORIGEN.
95. PICAPLEITOS. Si su pleito se atranca o se pone duro, Vd. nos llama y nosotros se lo hacemos picadillo.
96. DOMADORES DE CURVAS DEL IPC. A. Por hipnosis. B. Con llave grifa.
97. NUEVOS ANIMADORES SOCIOCULTURALES. Si su educador de calle municipal es un muermo, llámenos. Instalamos en su calle sillas de enea y papeles gráficos con la vida y milagros de todos los vecinos. La animación sociocultural es automática y en régimen de autogestión.
98. TALLERES DE RECAUCHUTADOS PSÍQUICOS. También recargamos baterías espirituales y reponemos pilas gnósticas y agnósticas.
99. UNTANDOS, UNGILBES O UNCIABLES. Si Vd. dispone, como mandamás, de fondos reservados y ya no tiene a nadie sin untar, le proporcionamos cientos de individuos deseosos de recibir su santa unción.
100. ESTE OFICIO LO DEJAMOS EN BLANCO PARA QUE LO INVENTE VD. Y lo mismo el 101, 102, 193, etc.
LOS OFICIOS DEL FUTURO.
AUNQUE MUCHA GENTE NO SE LO CREA, ESTO NO VA A SEGUIR SIEMPRE ASÍ. Y hasta es posible que un día la mayoría de los hombres prefieran ser más felices en vez de ganar más dinero. ¿Cuáles serán entonces las profesiones imprescindibles?
1. TÉCNICOS EN RECICLAJES. A. PERSONALES. Expertos en la reconversión de las personas nocivas (jueces, especuladores, policías, ricachones, politicastros, papas, obispos, militares, reyes, funcionarios, catedráticos, etc, etc) en 1. Inofensivos. 2. Productivos para la comunidad sobre todo para los niños. B. MATERIALES. Expertos en la reconversión de objetos nocivos (armas, coronas, periódicos, edificios oficiales, códigos, joyas, dinero, fronteras, etc, etc) en 1. Inofensivos y 2. Productivos para la comunidad sobre todo para los niños.
2. INSPECTORES DE FELICIDAD. Elegidos por todos los vecinos. Si ven por la calle a alguno con la cara un poco triste, llamarán a una ambulancia y le enviarán a distraerse un poco. 3. ALLANADORES DE LOS RESTOS DE ESCALAS, ESCALERAS Y ESCALAFONES. 4. PROMOTORES DE DESCANSO. Cuando alguien trabaje más de tres horas, le propondrán planes concretos de esparcimiento y goces varios. Si quiere seguir trabajando, le dejarán en paz, aunque todo el mundo dirá que está como una cabra. 5. ESCUELAS INFANTILES PARA ADULTOS. Para que aprendamos a ser como niños.
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