Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L ) HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN... ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon,que casi no consiguio hablar.Antes de su segundo sermon,el domingo siguiente,pregunto al Arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente: La proxima vez,coloque unas gotitas de VOZKA en el agua y va a ver que,despues de algunos tragos,va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y,en efecto, se sintio tan bien,que podia hablar hasta en medio de una tempestad,totalmente relajado. Luego del sermon,regreso a la sacristia y encontro una nota del Arzovispo que decia lo siguiente: Apreciado Padre: La proxima vez,coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.Le anexo algunas obsrevaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy: -No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon al borde del Caliz. -Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. -Existen 10 mandamientos y no 12, los apostoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. -No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como" J.C. y sus boys". -David derroto a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo follo. -No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones". -No debe tratar al Papa como "El Padrino". -Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus. -El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. -En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario;quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo". -Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo". -El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. -La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena,pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar,al cual Ud. se refirio como "maricon" y "travesti con faldita", era yo!!!!!!!!!! Espero que estos fallos sean corregidos el proximo domingo. Atentamente, El Arzobispo.
Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una: "¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..." Otra gitana cuenta: "Eso no es ná, mi Chal-li con 3 añitos ná más, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..." Y la gitana que estaba embarazada dice: "Pos este questa quí dentro, este va a plometel, que ya es un figura..." Las otras le responden: "¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?" A lo que la embarazada responde: "Sí pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. El ingeniero llama a su can: ¡Raíz Cuadrada, enseñanos tu talento!" El perro avanza hasta una pizarra y dibuja rapidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo. El contable dice a su perro : ¡Balance, enseñanos lo que puedes hacer !" El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El químico dice que su perro puede hacerlo mejor : ¡Termómetro, haz tu número ! " El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota. El informático piensa que se va a quedar con todos : ¡Disco duro, impresiónales ! " El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan : - ¿Y tu perro, qué puede hacer ? " Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado El perro se levanta, se come las galletas, se bebe la leche, borra todos los archivos del ordenador, se monta al perro del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses