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CHISTE 1
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Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara
de
preocupación:
" ¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
" Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba
orgulloso de
cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos
en
blanco".
" ¿Y descubriste que todo era fingido?"
" No, ¡descubrí que es epiléptica!"

CHISTE 2
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El origen de la regla:
Dice pues que Dios en el paraiso se enfada con Eva por que hace pecar a
Adán dándole la manzana.
Entonces Dios enfurecido le grita... ¡EVAAAAAAAAAA! ¡LA PAGARÁS CON
SANGREEEEEEEEE!
Entonces Eva al escuchar esto rompe en llanto, pero Dios le dice:
tranquilaaaaa la pagarás en cómodas cuotas mesuales, je, je, je...

CHISTE 3
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Dos monjas estan siendo violadas
Y una dice: Padre perdonalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica: Sera el tuyo, porque el mio es un magnifico
experto

CHISTE 4
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice: ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Que pasa? - dice ella - ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
Muchas veces ¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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CHISTE 5
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Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas
con
sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta
con
ironía:
¿Esta cómodo? ... ¿quiere que le traiga un cafecito?
No, imbecil, llama a una ambulancia, ¡que me caí del palco!

Estaban en un tren, una vieja, una mujer preciosa, un chileno y un peruano:

El tren pasa por un túnel y plaaffff se escucha tremendo cacheton al final

del túnel, el chileno tenia el cachete rojo e hinchado;

-La vieja piensa: Este chileno pendejo; se quiso pasar de vivo e intento

meterle la mano a la muchacha. ja! ella no se dejo y lo estampo;

-La chica regia piensa: Chileno cojudo; me quiso meter la mano, pero se

equivoco, le metio la mano a la vieja y lo reventaron.

-El chileno piensa: Peruano de mierda; le metio la mano al cuerazo y ella

creyo que fui yo y me saco la mierda; y

-El peruano piensa: Carajo! cuando va a venir otro tunel para meterle otra

cachetada a este chileno de mierda!!!.

Van en un avión Michael Jordan, El Dalai Lama, Bill Gates y un hippie,

además del piloto. De repente se escucha una explosión y sale el piloto de la cabina:

- Señores, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que han

explotado los motores y este avión se va a estrellar.

La buena noticia es que hay 4 paracaídas; yo ya me he puesto uno y voy a

saltar, así que ustedes verán qué hacen con el resto...

Y dicho esto saltó del avión. Entonces toma la palabra Michael Jordan y dice:

- "Señores, yo soy el mejor deportista del mundo. Y el mundo necesita

buenos deportistas que deleiten al público con sus actuaciones y le hagan olvidar

las penalidades de la vida. Así que voy a coger un paracaídas y saltaré.

Dicho y hecho, Jordan salta y sólo quedan DOS paracaídas. Entonces viene

Bill Gates y dice:

- "Amigos, yo soy la persona más inteligente del mundo. Y si el mundo

necesita deportistas,imagínense cuánto necesita a las personas inteligentes.

Así que yo tengo que salvarme. Cogió un paracaídas y saltó.

Entonces el Dalai Lama y el hippie se quedan mirando uno al otro, hasta que

el Dalai dice:

- "Hijo mío, yo ya soy viejo y mi camino en este mundo está tocando a su

fin. Ya he vivido mucho y he sido iluminado, así que ya no tengo apego a este

mundo. Anda hijo mío, coge el paracaídas que queda y sálvate tú.

El hippy se le queda mirando y dice:

- "Tranqui, calvito, que el típo más inteligente del mundo ha saltado con mi

mochila !!!"

Un avión cae en picado. Un pasajero se despierta y

le pregunta a la azafata:

-¿Vamos a tomar tierra?

-¿A tomar tierra? ¡Te vas a hartar de tierra!

Un pequeño avión bimotor en el que viajaba un grupo

de excursionistas empieza a tener problemas

mecánicos y dice la azafata:

- ¡Tenemos problemas mecánicos! ¡El avión se va a

estrellar! ¿Alguien sabe rezar?

- ¡Yo sé rezar! - dijo un sacerdote que iba en el

avión.

- ¡Pues empieze Padre, porque nos falta un

paracaidas!

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al

avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:

- ¡¡Ufff!! Por fin juntas.

- Pero oiga, si yo no la conozco de nada.

- No, si digo las piernas.

Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:

- ¿Cobra?

Y el conductor, que también es un poco putañesco, contesta:

- Y tu ¡víbora!

Un tipo que va en el autobus agarrado a la barra y el autobus esta

llenito, en eso en una parada dice

¡ME FALTAN TRES PARADAS PARA BAJARME!,

a la siguiente,

¡ME BAJO EN DOS PARADAS!

,la siguiente

¡EN LA PROSIMA ME BAJO!

y todo el mundo mirando al majaron como voz en grito anunciaba

su bajada,en eso que llega a la parada y suelta el tipo

¡SEÑORES EN ESTA PARADA ME BAJO Y SI SON TAN AMABLES DE SOLTAR LA BARRA QUE SOY FONTANERO Y TENGO QUE TRABAJAR!

Esto va de un avión que se para en el aire, y va el piloto y le dice a

un cuarteto de personas que una de ellas cuatro se tire del avión,

entre ellos había un francés, un español, un alemán, y un chino.

Va el francés y dice: por Francia.

Y se tira.

Va el alemán y dice: por Alemania.

Y se tira.

Pero como el avión seguia parado en el aire, va el español y dice:

Por España y por su vino, a la porra vaya el chino.

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