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Estaban en un tren, una vieja, una mujer preciosa, un chileno y un peruano: El tren pasa por un túnel y plaaffff se escucha tremendo cacheton al final del túnel, el chileno tenia el cachete rojo e hinchado; -La vieja piensa: Este chileno pendejo; se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano a la muchacha. ja! ella no se dejo y lo estampo; -La chica regia piensa: Chileno cojudo; me quiso meter la mano, pero se equivoco, le metio la mano a la vieja y lo reventaron. -El chileno piensa: Peruano de mierda; le metio la mano al cuerazo y ella creyo que fui yo y me saco la mierda; y -El peruano piensa: Carajo! cuando va a venir otro tunel para meterle otra cachetada a este chileno de mierda!!!. Van en un avión Michael Jordan, El Dalai Lama, Bill Gates y un hippie, además del piloto. De repente se escucha una explosión y sale el piloto de la cabina: - Señores, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que han explotado los motores y este avión se va a estrellar. La buena noticia es que hay 4 paracaídas; yo ya me he puesto uno y voy a saltar, así que ustedes verán qué hacen con el resto... Y dicho esto saltó del avión. Entonces toma la palabra Michael Jordan y dice: - "Señores, yo soy el mejor deportista del mundo. Y el mundo necesita buenos deportistas que deleiten al público con sus actuaciones y le hagan olvidar las penalidades de la vida. Así que voy a coger un paracaídas y saltaré. Dicho y hecho, Jordan salta y sólo quedan DOS paracaídas. Entonces viene Bill Gates y dice: - "Amigos, yo soy la persona más inteligente del mundo. Y si el mundo necesita deportistas,imagínense cuánto necesita a las personas inteligentes. Así que yo tengo que salvarme. Cogió un paracaídas y saltó. Entonces el Dalai Lama y el hippie se quedan mirando uno al otro, hasta que el Dalai dice: - "Hijo mío, yo ya soy viejo y mi camino en este mundo está tocando a su fin. Ya he vivido mucho y he sido iluminado, así que ya no tengo apego a este mundo. Anda hijo mío, coge el paracaídas que queda y sálvate tú. El hippy se le queda mirando y dice: - "Tranqui, calvito, que el típo más inteligente del mundo ha saltado con mi mochila !!!" Un avión cae en picado. Un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: -¿Vamos a tomar tierra? -¿A tomar tierra? ¡Te vas a hartar de tierra! Un pequeño avión bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas mecánicos y dice la azafata: - ¡Tenemos problemas mecánicos! ¡El avión se va a estrellar! ¿Alguien sabe rezar? - ¡Yo sé rezar! - dijo un sacerdote que iba en el avión. - ¡Pues empieze Padre, porque nos falta un paracaidas! Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama: - ¡¡Ufff!! Por fin juntas. - Pero oiga, si yo no la conozco de nada. - No, si digo las piernas. Un mariquita en el autobús, le dice al conductor: - ¿Cobra? Y el conductor, que también es un poco putañesco, contesta: - Y tu ¡víbora! Un tipo que va en el autobus agarrado a la barra y el autobus esta llenito, en eso en una parada dice ¡ME FALTAN TRES PARADAS PARA BAJARME!, a la siguiente, ¡ME BAJO EN DOS PARADAS! ,la siguiente ¡EN LA PROSIMA ME BAJO! y todo el mundo mirando al majaron como voz en grito anunciaba su bajada,en eso que llega a la parada y suelta el tipo ¡SEÑORES EN ESTA PARADA ME BAJO Y SI SON TAN AMABLES DE SOLTAR LA BARRA QUE SOY FONTANERO Y TENGO QUE TRABAJAR!
Esto va de un avión que se para en el aire, y va el piloto y le dice a un cuarteto de personas que una de ellas cuatro se tire del avión, entre ellos había un francés, un español, un alemán, y un chino. Va el francés y dice: por Francia. Y se tira. Va el alemán y dice: por Alemania. Y se tira. Pero como el avión seguia parado en el aire, va el español y dice: Por España y por su vino, a la porra vaya el chino. |
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