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¡Viva el puchero!
Desesperado al sentirse
ignorado, un representante japonés se abre en canal para sacarse los mejores cortes de
carne.
Trankiloke Nishinmuta, Tokio.
Al parecer, Aisi Seiko Takallama, joven perteneciente a la "Secta de los
Caballeros Ninja Folladores de Pibas Progres Bonaerenses Cuando las Había, pero Ahora
Rehabilitándose en el Club de Onanistas Anónimos", se ha sentido tan agraviado
en su honor, que tras maldecir al puchero, al cocido y al pote occidentales, la ha
emprendido a katanazos con sus abundantes carnes, con objeto de agasajar a los miembros de
la Curia con asados de auténtico becerro.
"Que aquí al cuadril le digamos cadera, o al bife le llamemos simplemente bistec
no nos inhabilita para disfrutar de un buen puchero", han declarado desde la
Santa Sede los portavoces de la Curia.
Lamentamos que este joven japonés, que no se ha enterado aún de que lo que publica él
mismo en la lista de Hory ya no es noticia para los comentaristas independientes, haya
tomado tal determinación. Pero ya puestos, hemos solicitado un envío de cuarto y
mitad de panceta, que a juzgar por la foto, tiene que estar de cojones (perdón, turmas).
Aisi Seiko Takallama, mostrando algunos de los cortes de carne que nos vamos
a hacer con papas a partir de los próximos números.
No obstante, reiteramos nuestra invitación a que remita a
este medio EN PRIVADO sus comentarios, si es que desea verse publicado.
Breves
 Von Nuremberg vivo
Tal y como adelantábamos en el número anterior, desde Buenos Aires nos llegan
noticias de las apariciones en algunas sesiones espiritistas de un tal Otto Noiman,
reencarnación del que fuera insigne dirigente alemán Von Nurember, que pasó a mejor
vida al NMRarse con un hueso de pollo. Al parecer, pretende seguir manejando los hilos de
su Alemania natal mediante procedimientos poco ortodoxos.
Köndós
Cöhones y sus prisas por ver publicada su foto
El Barón Köndós Cohönes, portavoz oficial de la Casa de los Habsburgos,
tenía motivos sobrados para que su foto saliera publicada, como reclamó en su momento.
Al parecer, antes de arrastrarse suplicando ayuda al turco, inició sus gestiones
para obtener refugio allende los mares, y precisaba que se le reconociera previo a
su inminente desaparición del mapa.
Von
Himleauter, alias Milkybel, promete revolucionar el sofware diplomático
Ante la insistencia de su sombra Done Ramone, Von Himlerauter (más conocido como
Milkibel) se encerrará en una abadía cisterciense para desarrollar una versión de
adjudicador de Diplomacy que ruede con Linux, según informan fuentes cercanas a la corte
austríaca.
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Sir Borna sale
del armario
Nuevamente consigue suscitar
la simpatía generalizada y los vítores del personal
De nuestra redacción, 1 de mayo
"¿Hay mezquino mas grande que Done Ramone?" Así comenzó la fiesta...
"no permitan que el pueblo italiano siga gobernado por alguien de tal ineptitud"
decía el británico sin venir aparentemente a cuento.
Done Ramone, que fumaba pacíficamente sus hojas de col
enrolladas, se vió sorprendido por esta injustificada agresión, aunque con su proverbial
estilo no dejo títere con cabeza en su respuesta: "cabeza de filipaldi con
brazos de mechamel" (sic) dijo, profiriendo a continuación algunas suaves
amenazas como: "Manguan con patas andante, SINGORRA, te voy a arrancar los ojos"
y "SINGORRA, la mente inferior eres tú, que la perdiste jugando al teto mientras
te robaban la gorra un dia de sol. Pienso ir en puente aereo para allí a pisarte los huevos.
Pienso jugar al parchís con las uñas de tus pies, y pienso tocar los timbales con
tus piernas".
Al parecer, el enfrentamiento viene de como consecuencia
de ciertas desavenencias entre ambos sobre una actuación en común que habían tramado,
pero que finalmente no llegó a concretarse.
Von Makarren y Alexei Kabronov, que algún día
habrán de mostrarnos de dónde vienen las ganas que siempre le han tenido a
"Sintorta", aprovecharon la situación para reunirse en Varsovia y brindar por
la nueva coyuntura internacional
Hasta al pacífico Gindha ha tenido que salir al paso de
las declaraciones de Sin Gorra Tulkin "es un traidor de campeonato (...) inglés
caradura y sinvergüenza". El reconocido líder ha exhortado a la
población mundial a secundar una cruzada anti-gorra: "Done Ramone y todos los
que se metan con el bastardo y sucio inglés están en el camino que Shiva marca, por
tanto, sigámosles". La coalición oriental sale reforzada de esta
refriega, tal y como se demuestra con las flores que Lin Piao mandó a sus amiguitos indio
y japonés.
Mientras tanto, K. Pasha y Narco Le On se frotan las manos
viendo un futuro prometedor mientras sus vecinos se despedazan.
SOS Salvatore II di Roma y sus problemas
con la comunidad de vecinos
Según fuentes dignas de todo crédito, los problemas han
surgido cuando SOS ha comenzado a marcar todas las paredes de la escalera vecinal con su
particular tocado, regalo de un joven estudiante japonés.
Cuestionado sobre el asunto, alegó que la culpa la tenía este medio, argumentando que
"me río mucho, y más de una vez me he puesto a reirme solo en mi casa, y
según salia por las escaleras me seguia riendo mientras los vecinos me miraban y negaban
con la cabeza mientras murmuraban 'pobrecico...'". (sigue en la siguiente
columna)
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Done Ramone
(Italia Y2) en exclusiva para THYJ:
"un fallo técnico y logístico propició la supervivencia de Milkibel"
Entrevista concedida en
exclusiva a nuestro corresponsal en Roma.
Enzo Quettini, Roma, 1 de mayo.
Done Ramone nos recibe en su residencia veraniega en Castelgandolfo:
E.Q.: Buenos dias señor Ramone.
D.R.: Buenos dias.
E.Q.: No puedo iniciar una conversación con usted sin preguntarle lo que todo el
mundo está esperando saber: ¿qué le paso a su guitarra?
D.R.: Pues, nada, mi guitarra ...
E.Q.: ¿Parece que evade la respuesta?
D.R.: ¿Quiere un cubata de higos chumbos?
E.Q.: .....
D.R.: .....
E.Q.: .....
D.R.: El tiempo bien, ¿no?
E.Q.: Bueno, pues póngame un cubata de esos.
D.R.: Por supuesto.
Done Ramone elabora personalmente su famoso cubata,
reconocido internacionalmente. Refrescados con el dulzón sabor del fruto de la
chumbera seguimos la distendida conversación:
E.Q.: ¿Puede ya responder a mis preguntas? Es
que tengo que coger el 27. Por cierto, ¿sabe Vd. si el el 27 me deja cerca de la
Via de la Conciliazione?, y otro tema vinculado al anterior: ¿qué paso este ultimo
año en Trieste?
D.R.: Esa es una pregunta que yo aún me hago. Cada mañana tengo que venir en taxi
por no haber sabido responderla. La respuesta a la segunda cuestión es obvia,
pienso yo. Un gran fallo técnico y logístico propicio que Milkybel siguiera con vida un
año más.
E.Q.: y ¿qué pasó con Inglaterra? D.R.: Pues no lo se, la verdad, pero ya
se vio como en sus tímidos ataques en Naciones Unidas no fue secundado por nadie. Ahora
mismo estamos estudianto nuestras posibilidades presupuestarias para poder construir el
puente aereo ROMA-CABEZA SIN GORRA.
E.Q.: ¿Está insinuando que una gran potencia como Italia tiene dificultades en
sus arcas?
D.R.: Pues todo empezo un oscuro día, que había un eclipse solar, cuando descubrí
'Parfums du Eyes rayados', me dedique a comprar, y mire como ha ido la cosa, sin dinero, y
encima van y atacan a Rusia conjuntamente. No son tontos no. E.Q.: Bueno,
para ir cerrando, digame, como ve la coyuntura internacional, si puede ser claro.
D.R.: Pues, la verdad, veo a Ale... E.Q.: QUE PIERDO EL BUS!!!!!!!!!!!,
me marcho, hasta luego!
D.R.: Espere que le toque con mi guitarra española la canción de LA BARBACOA. ...
Nuestro corresponsal nos envía esta entrevista todavía
angustiado por la sonoridad de la guitarra de Done Ramone, que tuvo que oir unos minutos
mientras esperaba en la parada del 27.
Al parecer, el tambaleo producido por la carcajada y la
cerveza ha ocasionado que el ala sombreril papal incidiera en la pintura vecinal, con los
presumibles desperfectos y la consiguiente bronca.
SOS Salvatore con el objeto
de la discordia calzado hasta las orejas. |
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