ACTO SEGUNDO
ESCENA I
Barcelona,
un par de milenios-luz y unas horas antes que la escena anterior.
Interior del club “MariKi Beach”. Mucho humo. Hay una
barra y varias mesitas con sillas. Sobre el escenario canta CHARI,
“La Archi”, enjoyada y travestida en mujer, aunque en
el fondo lo sea realmente. En los carteles con su foto que están
colgados en las paredes se aprecia más su parecido con su madre,
Mariquita Vargas. ANTONI, el camarero, observa la televisión,
que está encendida, pero sin voz. En un velador están
sentadas NURIA y su hermanita ANDRÓMEDA, que chupa delicadamente
todos los ceniceros. NURIA está exageradamente embarazada.
En otro velador están las prostitutas PERLITA DE TORRENTE,
ALMUDENA, TINA y SELENE SHERRY, algo escandalosas. CHARI, “La
Archi”, canta e imita a la perfección la exclusiva voz
de Finita Imperio en la canción “Mi madre sí que
me quiere”. Mientras tanto, se desarrollan paralelamente el
resto de las escenas...
NURIA
(Arrebatándole el cenicero a su hermanita) ¡Ya
está, niña! Ése ya está limpiao.
ANDROMEDA
(Quitándose y poniéndose unas gafas 3D) ¿Te
ensiendo un sigarro?.
NURIA
¿Otro? No, que yo sólo tengo porro, asín que
ve, pídele a las puta y de paso tráete uno pa mí.
ANDROMEDA
(Quejica). ¡Me duele, Nuri!.
NURIA
Esto te pasa por no queré haserte hoy las quimioterapia. (Recoge
un par de colillas del suelo y se las da a la niña) ¡Anda!
Mastica las colilla, a ve si te se carma er doló. (Andromeda
las mastica con frenesí) ¡Que pena de mi hermanita
que se va a morí!. (Le deja encenderle un cigarrillo).
ANDROMEDA
(Todo muy natural) Toavía no. ¿No dijo er médico
que me queaban dos mese pa morirme?
NURIA
(Siguiendo la canción de la Archi) A ve quiéne
se muere en ante, si mamá o tú joía. ¡Anda
que no me via quedá tranquila! (Le arrebata furiosa el
cigarro)
ANDROMEDA
(Suplicante). Dame porro.
NURIA
(Fumando, ansiosa) ¿Porro? Lo que te via da va a sé
un porraso, niña, que ere tú en toavía mu chica.
ANDROMEDA
(Mosqueada) ¡Po me voy con las puta! (Airada, se
marcha al velador con las prostitutas, que le reciben con familiaridad)
NURIA
¡Niña!. ¡Andrómeda! (Se saca una navaja
del bolso y se monda los dientes) ¡Esta niña me
tiene toa descomponía.!. Ahora, que en cuantito tenga un rato
de lugá, la vendo...
TINA
(En el otro lado de la escena) ¡Anda, la Andrómeda!
(Todas le dan besos escandalosos). ¿Qué te
hase la revenía de tu hermana, hija?.
ANDROMEDA
(Modélica) Yo quiero se puta, como mi hermana, como
mi madre, como mi agüela y como toas ustede.
ALMUDENA
¡Asín se habla, niña!. (Le da un cenicero
lleno de colillas apagadas) ¡Toma, corasón, pa que
disfrute!. (Andrómeda balbucea de felicidad. La Archi,
termina la canción. Todos aplauden. Chari se sienta junto a
Nuria que termina de liarse un canuto)
SELENE
(A la niña) Siéntate con nosotras, Andrómeda,
y deja a tu hermana un ratito con la Archi. (La niña se
integra perfectamente en el grupo)
CHARI
(Componiéndose las tetas y el maquillaje, a Nuria)
¿Y la niña?.
NURIA
Con las puta. (Pausa) ¿Ya no canta má?
CHARI
Ahora. (Mirándola) Nuria, ¿estoy bien?. (En
realidad está horrible, sobrecargada de maquillaje)
NURIA
Mmmmm.... Creo que una mijita antinaturá. Si no fuera una mujén
operá de hombre y luego travestía otra ve en mujén,
a lo mejón estaría regulá.
CHARI
Vete a la mierda, Nuria.
NURIA
(Pasándole el canuto) Ya estoy en la mierda, Chari.
Por la puerta
del bar entra, misterioso y oculto tras un sombrero y unas gafas de
sol, JUAN, viudo de Mariquita y padre de Chari. Todas le miran y cotorrean.
El recién llegado no quiere ser reconocido y lo logra en un
principio.
ANTONI
(A Juan). Qué va a ser, senyor?.
JUAN
(Nervioso). Zumo... Un zumo de tomate. (Se sienta frente
a la barra. Antoni le sirve la bebida).
TINA
¡Huy, qués gafa más bonita! Dejaméla, Andrómeda.
ANDROMEDA
(Bebiéndose todo lo que le dejan) Sirven pa ve la
vida de dos colore, en colorao y en asú. Y, a vese, de los
do.
TINA
(Por Juan, con las gafas puestas) ¡Uuuuuh! ¡Qués
cosa se ven!
SELENE
Oye tías, ¿os habéis enterado lo de los extraterrestres?
ALMUDENA
Digo, Selene. Er tele ha dicho que han invadío la Tierra en
busca de toa las puta de Barselona. (Risas).
TINA
(Lasciva, para llamar la atención de Juan). ¡Oi,
Perlita!. ¡La invasión de los urtracuerpo!. (Más
risas).
SELENE
(Le quita las gafas a Tina y se las pone). ¡Trae, anda,
que vas a espantar la clientela!. (La mira). ¡Hay que
ver lo feísimo que eres, maricón!.
LA PERLITA
DE TORRENTE
La Selene Sherry qué bien sabe desí las verdade.
(Risas).
ALMUDENA
Lo que tenemo que hasé es irno ya pa la avenida, que si no
en seguía llegan las de la “Francheska” y nos quitan
los sitio.
TINA
(Disconforme). Oi... Vamo a espera que la Archi cante otra,
¿no?.
SELENE
(Agarrando a Andrómeda) Anda, niña. Vamos a
ver si la Archi canta o no canta.(Se la lleva hacia el velador
de Nuria y Chari, no sin mirar antes provocativamente a Juan. Las
demás se quedan cotorreando). ¡Aquí os traigo
a la niña! (Besa a Chari). Chari, bonita, cántanos
algo antes de que nos vayamos.
CHARI
Sí, hombre. Ahora mismo subo.
SELENE
Gracias, tía, pero no me digas hombre que tú ya sabes
que yo soy un fenómeno paranormal.
ANDROMEDA
(Fascinada) Hermafrodita y puta. ¡Que suerte!. (Selene
la acaricia).
NURIA
(Molesta, por Chari). ¡Aquí hay más fenómeno
paranormale de los que tú te cree, Selene!.
SELENE
(En otro rollo). Es verdad, tías. Yo llevo toda la
noche con una cosa aquí dentro, no sé. Tengo el presentimiento
de que está a punto de ocurrir algo...
ANDROMEDA
(Coñazo). Mestoy cagando...(Todas la ignoran)
CHARI
Nuria, hoy no tengo ganas de aguantarte, así que no te pases
¿vale?
SELENE
(Percatándose) ¡Jo, Archi! ¡Que mal rollo
tenéis siempre las dos! Parecéis un matrimonio.
ANDROMEDA
(Transida, amarilla) Tengo fatiga... (Ni se inmutan)
CHARI
(Por Nuria) No es por ti, Selene. Es que hoy es una fecha
muy señalada para mí, y ella lo sabe perfectamente.
NURIA
Po hay que dejarse de tanta melancolía y reacsioná.
Si hoy hase tres año que murió tu madre, la mía
está agonisando en el hospitá. Mariquita también
era mi mejón amiga y no pueo tené pena. Pena tengo de
mis mano, que me duelen de robá. ¡Y con las pena no comemo!.
(Andrómeda cae desmayada al suelo sin que nadie se cosque).
SELENE
¡Huy es verdad, Nuria! Que estás otra vez con barriga.
CHARI
(Irónica) Sí, parece mentira, ¿verdad?.
Antes decía que era estéril y, ya ves, ahora dice que
le ha cambiado el metabolismo.
SELENE
Bueno, ¿y éste de quién es?
NURIA
Éste de los que me violaron la úrtima ve que estuve
detenía. ¡Averigua!
SELENE
(Dispuesta) Ah, pues si quieres que te lo averigüe,
tú ya sabes que yo echo las cartas.
NURIA
(Por el bebé) No, guapa, que éste ya lo tengo
apalabrao pa un matrimonio chino. ¡Ademá!. ¿De
que me va serví sabé ya na?.
SELENE
Tienes razón, chica, pero como yo, desgraciadamente, de todo
me tengo que enterar. ¿Tú no sabes que los hermafroditas
tenemos poderes mentales?. (Chari sonríe, incrédula).
¡Que sí, tía!. Yo lo sé todo. ¿No
me crees?. Mira... (Seria, cierra los ojos y pone su mano sobre
el corazón de Chari). Tú eres Chari, la loca de
la ópera, y te viniste de Cádiz por que... bueno, hay
dos versiones... O a tu madre la mataron unos moros o se suicidó
con una sobredosis de anticonceptivos. En realidad, para mi que fueron
las dos cosas pero, claro, sin una autopsia es imposible. (Chari,
algo incómoda, no sabe si sonreír o no. Selene sigue
concentrada). Luego te liaste con el novio de tu padre, y luego
ésta (por Nuria) también. Normal que el hombre
se enfadara y tuvieras que salir pitando, ¿no?. ¡Vamos,
digo yo!. Sobre todo después de que Nuria se quedara embarazada
y vendiera al niño. ¡Chica, es que era como tu hermanastro!.
NURIA
(Indignada). ¡No lo vendí!. Lo cambié
por una tele.
SELENE
(Casi en trance) Joder, Chari, es que estás siempre
como rodeada de supermagia. No sé cómo describirlo.
(Tiembla, asustada). De hecho, ahora mismo es como si tu
padre estuviese más cerca de ti que nunca. ¿No lo sientes?.
Andrómeda,
con aspecto cadavérico, se incorpora y eructa con furia. Las
tres mujeres gritan asustadas y se apartan asqueadas.
NURIA
¡Mmm!. ¡Qué asco niña!. ¡Ca ve que
eruta o abre la boca huele a estanco!.
SELENE
¡Huy, sí!. ¡Y a hospital!.
CHARI
(Tapándose la nariz). ¿Qué decías
de mi padre, Selene?.
SELENE
Hija, ya ni me acuerdo. ¡Con la gracia de la niña se
me ha cortado el punto cósmico!.
LA PERLITA
DE TORRENTE
(Gritando). ¡Selene, guapa!. ¿Qué te
está, declarando?. No la entretenga má y que cante,
chocho, que nos tenemos que i.
SELENE
¡Qué ganas tengo de dejar la calle!. Menos mal que las
cartas me han dicho que mi vida está a punto de dar un giro
de 360 grados. ¡Y la tuya también, Chari!. ¡Lo
presiento!.
NURIA
Y mientras tanto, ¿por qué no vais arguna de las do
a rondá un poquillo ar de la barra?. Ese tie que sé
de los tuyo, Selene, de los que le van las puta psicodélica.
¡Mialo!. ¡Mialo como mira de reojo!.
SELENE
(Respondiendo a la mirada). Pues no me importaría,
tía. No sabes la poca gana que tengo de echarme ahora a la
carretera. ¡Con el frío que hace y el miedo que me dan
a mi los extraterrestres!.
ANDRÓMEDA
(Más repuesta). Selene dise que nos han invadío
los marsiano. (Se restriega la ceniza de los ceniceros por las
encías, como si fuese coca).
SELENE
Quien lo ha dicho es la tele, ¿no os habéis enterado?.
(Besa a la niña y se incorpora). Bueno tías,
me largo, que de solo mencionar a los marcianos ya se me ha puesto
la piel de gallina... ¡Luego nos vemos!.
Selene vuelve
con las prostitutas. En el tránsito, fugaz intercambio de miradas.
Juan mira insistentemente a Chari y Selene hace lo propio con Juan.
NURIA
¡Ea! ¡Ahí tiene a tu público!.
CHARI
Bueno, ya vale. Podría ser peor, ¿no?.
NURIA
¿Tú cree?. (Súbitamente pícara)
Er tío ese de la barra no te quita ojo. Hasle aunque sea una
pajita y esta noche nos vamo a sená argo caliente. (Chari
la mira con odio) No, tu no. Tú ere demasiao diva pa eso.
Po espabila, que ya llevamo aquí dos año y por lo meno
en Cadi hasía menos frío. Tú verá, pero
esto no e lo que pensamo. ¿Aónde están los teatro,
las ópera y la gente rica? Yo ya estoy jarta de maricone, de
lesbiana, de puta y de pasá calamidade....
ANDROMEDA
Y eso qué tiene de malo. Po yo también quiero sé
puta.
NURIA
Tú el año que viene, niña. En cuantito haga la
comunión.
ANDROMEDA
¡Sí! Cuando esté muerta, ¿no? (Como
nadie le hace caso se pone con los ojos en blanco como si se volviera
sobre si misma, alienada)
CHARI
Nuri, tú sabes que no puedo volver. (Empieza a llorar)
NURIA
Po yo no aguanto má. Cuarquier día de ésto, me
cogen robando y via tené que parí otra ve en la carce...(Se
enternece). Vámono pa Cádi, Charito. Argún
día tu padre te tiene que perdoná. Ademá, yo
echo de meno a mi madre, y a mis hermanito, y las tontería
de la Valeria...
CHARI
(Enfadada. Estalla. Juan no pierde detalle) Mi padre estuvo
a punto de matarme cuando me lié con su novio; tu madre está
en coma por sobredosis; tus hermanitos llevan ahora el tráfico
y como te vean aparecer por allí te rajan por las cosas que
les robaste antes de venirnos; y Valeria está internada en
un manicomio, convencida de que mi madre no está muerta, sino
que resucitó. ¿De verdad te apetece volver a Cádiz?
Debes estar loca, Nuria.
NURIA
(Triste) Ca ve me paresco más a tu madre, la pobre,
que hoy hase tres año que murió. ¡En fin!. Anda,
vete a cantá, hija. ¡Corre, que tienes a to er teatro
de Barselona en pie!.
Chari la
mira con una mezcla de impotencia y odio. Luego se endiosa y, al recibir
los aplausos del “público”, sube divina al escenario.
En él cantará el bolero de Los Panchos “Pecadora”,
que dedicará a Selene Sherry.
JUAN
(Enigmático, a Antoni) Esa que va a cantar es a la
que llaman “La Archi” ¿verdad?.
ANTONI
Ja...(Cómplice) L´agrada?. (Juan le mira,
absorto) No es fea, veritat? I a mes va a ser dona de veritat,
encara vaja de travestí.
JUAN
(Seco) Si usted lo dice. Ande, póngame otra zumo de
tomate.
Antoni, algo
contrariado, le prepara la bebida. Chari termina de cantar. Juan escucha
con sigilo. Nuria prepara un canuto y Andrómeda imita a La
Archi con sus gafas 3D puestas. Cuando el número termina todos
aplauden. Juan está a punto de aplaudir pero se arrepiente.
Chari se acerca a la mesa de Nuria y las prostitutas se levantan con
gran estrépito.
LA PERLITA
DE TORRENTE
¡Parriba que hay que trabajá!.
TINA
(Desganada, obedece). Pero hoy le toca pagá a la Selene.
SELENE
(Distraída) ¿Qué?.
ALMUDENA
No te haga la desentendía, guapa.
LA PERLITA
DE TORRENTE
Lo que está es toa escosía por el gachó de la
barra. ¡Espabila!.
Salen del
local entre risotadas. Selene se queda para pagar. Chari se levanta
al mismo tiempo y también va hacia el mostrador del bar.
SELENE
(Mirando a Juan) ¡Cobrate Antoni! Ya que no se ofrece
nada mejor...(A Chari) Gracias por la canción, Chari.
Ha sido preciosa.
CHARI
De nada, reina. (A Antoni, con lástima) Antoni, chico,
¿me pones tres coca colas que mañana te las pago?...
(Mira levemente a Juan, él la corresponde. Se produce un
momento de confusión entre los tres personajes. Chari duda,
vuelve a mirarlo con disimulo y, luego, pensativa, acaba por regresar
a su mesa. Juan hace intento de seguirla pero no puede ni moverse.
Selene, que es muy intuitiva se da cuenta de todo).
SELENE
(A Juan, atrevida) Te ha gustado “La Archi”,
¿no?.
JUAN
(Sorprendido) ¿Qué?...¿Qué dice?
SELENE
¡La Archi!. La que canta. Te ha eclipsado tío. Tú
es que no te ves, pero si vieras cómo te mordías los
labios cuando cantaba.
JUAN
(Sonríe, nervioso) No, no es eso ...¡que va!.
SELENE
¡Uuuh, qué nervio! ¡Y qué dejillo al hablar!
(En su oficio) Oye, tú eres andaluz, ¿verdad?
Yo soy de Cartagena, cantón independiente. (Ríe,
cautivadora). Y mis amigas, aunque no te lo parezcan, son todas
gallegas. Es que estamos aquí de incógnito.
JUAN
(Sonriente) Yo soy de Badajoz, pero he vivido muchos años
en Cádiz.
SELENE
(Esotérica) ¡Lo sabía! Desde que te vi
entrar por esa puerta noté que un viento del sur atravesaba
todas nuestras almas. De Cádiz, claro. (Enigmática)
¡Huy, pero qué casualidad más grande! Igual que
“la Archi” y la Nuria, que son de Cádiz...(Toca
uno de sus amuletos y huele misteriosa a su alrededor) Tío...No
sé...Esto es superextraño...
JUAN
¿Qué?
SELENE
Claro, tío. Si por algo te gustaba. Anda, ven que te las presente.
(Hace el intento de llamarlas)
JUAN
No. ¡Por favor no lo hagas!.
SELENE
¡Huy, bueno! ¡Está bien!. Qué timidillo
eres, ¿no?. ¡Me encantan los tímidos! Me presento:
Soy Selene Sherry y, aunque Dios me hizo para ser reina, por ahora
sólo soy puta; pero leo el porvenir y mi especialidad son los
polvos astrales, ¿sabes?. De hecho, quien me posee, posee el
Universo, palabra.
JUAN
¿Selene? (Ríe) ¡Qué curioso!.
SELENE
¿Verdad? Selene quiere decir Luna, ¿lo sabías?.
Mi madre era de Papúa Nueva Guinea, negra como la noche. (Ríen)
No te rías que es cierto, tío, ella me contó
que una noche aterrizó cerca de la tribu una nave espacial,
y que un extraño ser sideral la violó y que por eso
nací blanca como la Luna. Yo nací diferente, no soy
ni hombre ni mujer, ni tan siquiera humana. Por eso, cada vez que
oigo mentar algo del espacio es que me descompongo. (Más
risas) Que sí, tío. Aunque parezca mentira, Selene
Sherry es mi nombre de pila. ¿Y el tuyo?.
JUAN
Juan.
SELENE
Claro. ¡Lo sabía! Si hasta el nombre lo tienes de santo.
Tienes una cara la mar de linda, Juan. Quítate las gafas que
te la vea, ¿no?.
JUAN
(Tímido) No, no... mejor no...
SELENE
(Sonríe, juguetona) ¿No te gusto?
Antoni hace
una señal a Chari para que recoja las copas. Juan se dirige
al barman con discreción. A Selene no se le va ni una
JUAN
Oiga, eso anótelo en mi cuenta.
SELENE
(Alucinando con la movida). ¿Estorbo?.
JUAN
¡Que va!. ¡Que va!.
Chari llega
y recoge las bebidas. Hace un sutil gesto de agradecimiento a Juan
y vuelve a su mesa, cada vez más confundida, aunque sin acabar
de reconocerle. Juan la mira sonriente sin prestar atención
a Selene.
SELENE
(Mirándolo de arriba abajo). Estooo.... (Por decir
algo). ¿Estás casado?.
JUAN
(Volviendo a la realidad). ¿Perdona?. Ah, no... no,
que va, estoy viudo.
SELENE
(Molesta). Ya.... ¿Y tienes hijos?.
JUAN
(Oscuro, mirando nuevamente a Chari) Sí, tengo una
hija, pero no sé dónde está.
Selene pasa
la mano por delante del rostro de Juan, que está como absorto
pendiente de la otra mesa.
SELENE
(Un poco harta). ¿Y por casualidad sabes dónde
estoy yo?. ¡Aquí, tío!. Y es una suerte que me
hayas encontrado, ¿sabes?. Así que, lo menos que podías
hacer es invitarme a mí también para celebrarlo, ¿no?.
JUAN
Eso está hecho. (Hace una señal a Antoni, que toma
nota, pero sin dejar de mirar hacia Chari). Oye, ¿tú
la conoces bien?
SELENE
(Resignándose) ¿A quién? ¿A la
“Archi”? (Juan asiente. Selene enciende un cigarrillo)
Vagamente. Es una mujer, a pesar de que parezca un travestí.
La verdad es que la pobre tiene demasiados rollos mentales y no acaba
por decidirse. Yo a la “Archi” le tengo mucho cariño,
¿entiendes?. La he visto actuar como hombre y como mujer, y
de las dos formas es de puta madre. A algunos, Dios les pone las cosas
más difíciles de lo normal y, sin embargo, a mí
me dio las dos cosas juntas: Soy hermafrodita, macho y hembra, y no
tengo problemas... ¿A ti que te enrolla?
JUAN
Las dos cosas.
SELENE
(Redicha) Ya....Eso también lo sabía....
JUAN
Vaya con la clarividente...
SELENE
(Seria). Bueno, tío... pues si te van las dos cosas,
aclárame con quien de las dos quieres follar, ¿con la
“Archi” o conmigo?. (Juan sonríe, pero bajo
sus gafas corren algunas lágrimas. Selene, nerviosa, no sabe
cómo reaccionar). Joder, tronco... ¿He dicho algo
malo?. Tampoco es para que te lo tomes así, total... si es
una decisión de nada... No sé... (Atacada).
Tú mismo, ¿eh?. ¡Vaya!. No sé qué
me pasa contigo, colega, que se me han puesto todas las conexiones
siderales a tope y te juro que no entiendo por qué, por que
si te he ofendido pues me lo dices y...
JUAN
(Recuperándose). Eres muy graciosa, Selene...
SELENE
Eso, ríete encima. Pues si esta noche no follo y se me van
de golpe los poderes, tú dirás de qué como yo
mañana...
JUAN
No, de verdad. A veces, al oírte hablar, me han entrado ganas
de reír como hacía años que no reía. Me
has traído buenos recuerdos del pasado...
SELENE
Claro. Y ahora me vas a decir que te recuerdo a tu mujer. Está
bien, suéltalo. A estas horas ya está una para lo que
sea. (Juan continúa mirando fijamente a Chari) ¿Y
también te recuerda la “Archi” a tu mujer?
JUAN
Sí, muchísimo. No sabes cuanto.
SELENE
(Con evidencia) No lo sé, pero sí que lo intuyo.
Para eso no hace falta tener poderes. ¡Vaya por Dios! ¡Esta
no es mi noche. Y yo que presentía que hoy me iba a cambiar
la vida. En fin....! (Un último intento) Coño,
tío... ¿porqué no? Si te parece, hablo con la
“Archi” y nos lo hacemos entre los tres, a partes iguales.
¿Te enrolla la polla?. (Risas).
JUAN
(La observa seriamente) No. Para determinadas cosas no es
bueno que me recuerden a mi mujer. Por eso prefiero irme sólo
contigo, a ver si es verdad eso de que vales por dos. (Imitándola)
¿Te enrolla la polla?.(Risas)
SELENE
(Feliz) ¡Así se habla, tío! ¡Huy!
¡La energía que me ha vuelto de golpe! Me se ha puesto
el corazón como los tambores de mi tribu...¡Y nada más
que por eso te voy a hacer una rebaja!.
JUAN
¿Sí?. Pues si no me cobras, te digo un secreto.
SELENE
¡Cómo está la cosa! (Práctica)
Vale, pero algo me tienes que dar, ¿eh?.
JUAN
(Risueño) ¿Ves a la Archi?
SELENE
(Entre risas) Claro que la veo.
JUAN
(Las luces y la música descienden lentamente) Deja
de reírte y mírala bien. La “Archi” no se
llama así.
SELENE
No ...¡ Si ya lo sé!
JUAN
Su verdadero nombre es Charo Sanchez Vargas, y ¿sabes por qué
me recuerda tanto a mi mujer?. Por que es mi hija (Selene se queda
estupefacta) Es mi hija.... Y la acabo de encontrar. ¿A
que eso no lo sabías?
SELENE
O... Oye, no sé qué decir... Entonces, ¿tú?...¡Que
fuerte! Pero si ella no te ha conocido, eso quiere decir que no se
ha dado cuenta de que estás aquí, ¿no? (Seria)
No lo sabía, pero de alguna manera sí que lo sabía,
tío. Ya notaba yo que algo raro había en el ambiente,
mi percepción no se equivoca nunca, ¿sabes? ¿No
te estarás tirando un mal rollo?
JUAN
Al contrario. La he buscado por todas partes hasta encontrarla e intentar
superar todos los malos rollos de mi vida. Pero ahora no, ahora no
es el momento. Todavía tienes que cumplir tu promesa.
SELENE
Oye, que yo no te he prometido nada, ¿eh?. Además ¿A
ti no te iban los tíos?
JUAN
A veces. Por eso quiero hacerlo contigo. ¿No te das cuenta
de que estamos hechos el uno para el otro? ¿O es que te vas
a arrepentir?
SELENE
¿A estas alturas? ¡Sí, hombre! Lo que pasa es
que me has dejado alucinada. Pero, ¿por qué no la llamas
y se lo dices? (Juan la besa apasionadamente) Bueno, lo mejor
es que lo dejes para mañana, total, si yo sé donde vive,
o para pasado mañana, ¿no? ¡Colega, voy a entrar
en trance! (Juan llama al camarero) ¡Date prisa, Antoni,
que me entra la angustia!
SELENE
Xe, Selene, quina ansietat!.
SELENE
(Tira de Juan que termina de pagar la cuenta) ¡Tiembla
Barcelona! ¡Selene Sherry va a follar! (Salen disparados
del bar. Antoni sube el volumen del televisor y comienza a recoger
la barra. En la pantalla se ven imágenes de catástrofes,
incendios, sequías, el entierro de Valeria, etc...)
NURIA
¡Ea, carajota! ¡Ar fina se lo ha llevao la Selene!
CHARI
(Indiferente) ¿Qué hora es?
NURIA
Tarde. Yo me voy a i ya. (A la niña que estaba dormida
la despierta de un manotazo) ¡Andrómeda, espabila!
CHARI
Pues nos vamos las tres. No me encuentro bien
NURIA
(La observa) Sí que es verdá que tiene mu mala
cara, Chari. ¿Te pasa argo ademá de lo de siempre?
CHARI
(Débil) Tengo escalofríos. Como si esperara
a que alguien me fuese a tocar por la espalda y no lo hiciera, no
sé...
NURIA
Asín estoy yo siempre, aterrorisaita perdía esperando
a que me detengan .
CHARI
(Resuelta) Bueno, pues si todavía quieres marcharte,
levántate que tenemos que hacer el equipaje.
NURIA
(Feliz) ¿Ahora? Pero...¿A Cádi?
CHARI
Ahora o nunca, Nuri. ¡Ahora!.
NURIA
(Arrastra a Andrómeda, todavía en babia). ¡Po,
hala, vámono!. ¿Y qué hago yo con la farmasia
que iba a robá mañana?.
Van saliendo,
despidiéndose de Antoni. Se oye, de fondo, la música
de un tanguillo de Cádiz.
CHARI
¿No oyes, Nuri?. ¿No lo oyes?.
NURIA
¿Er qué, niña?
CHARI
Es el aire de Cádiz. La música del mar...
ANDROMEDA
Yo sí que lo escucho.
CHARI
(Abrazándolas, feliz). ¡Ay, Nuria!. ¡Qué
ganas tengo de cantar!.
Salen.
ESCENA II
Antoni queda pendiente del televisor, mientras
se apagan sucesivamente las luces del “Mariki Beach”.
La pantalla aumenta su tamaño en otra parte de la escena, justo
cuando da comienzo un programa especial informativo. El espectador,
preferentemente popular para los espectadores, relatará la
siguiente noticia...
PRESENTADOR EN TV
Buenas noches. Como adelantábamos en la anterior edición,
sigue de momento sin esclarecerse el misterio de los extraños
seres que, procedentes del espacio, están cayendo a todo lo
largo y ancho del planeta. En nuestro país, Barcelona parece
ser el área más afectada. Las autoridades aún
no se han manifestado sobre la posible relación entre esta
singular invasión y la extensión del virus andrógino,
aunque cada vez cobra más fuerza la teoría de que sea
directamente transmitido por estos inusitados visitantes. El virus
andrógino se extiende vertiginosamente entre toda la población
planetaria, provocando entre los afectados una gran sensación
de paz y un rechazo a las costumbres y a las pautas convencionales
de nuestra moral tradicional. Lejos de ser nocivo, los que ya lo han
contraído aseguran sentirse vigorosamente liberados y tolerantes
respecto a sus propios sentimientos y a los sentimientos de todos
los demás. Los efectos de este singular “virus del amor
libre” no paran de sucederse y, en este sentido, resulta tremendamente
significativo que, en las últimas horas, numerosos juzgados
de todo el Mundo se encuentren colapsados ante multitudinarias solicitudes
de divorcio. Según confiesan, hombres y mujeres que antes lo
ignoraban o que jamás se atrevieron a contarlo, se ven felizmente
impulsados por cierto afán de sinceridad a buscar sin pudor
alguno el amor puro y verdadero. (Le pasan una nota urgente)
Recibimos una última hora que nos llega de Roma – leo
textualmente- en la que se nos comunica que su santidad el Papa ha
amenazado con suicidarse si esta aberración contra natura –según
la califica el Pontífice- se sigue extendiendo por el Mundo.
Pese a todo –continúa la nota- numerosos sacerdotes y
monjas llegados a Roma procedentes de todas las órdenes y lugares,
así como multitud de personalidades de la política,
el ejército y la cultura de diversos países, se manifiestan
desde hace horas en la plaza de San Pedro, reivindicando el matrimonio
entre religiosos del mismo sexo y dando gracias a Dios por la llegada
del virus, al que consideran ya como la revelación más
importante desde la llegada del Mesías. (Pueden verse imágenes
alusivas a todo lo que va contando, claro) Tenemos en directo
a nuestro corresponsal en Barcelona. Buenas noches, Sergi. ¿Qué
información puedes añadir a lo que ya todos los sociólogos
consideran como el fenómeno cósmico del milenio?.
CORRESPONSAL
EN TV
Sí, buenas noches. Así es como se le empieza a considerar
por todos los expertos. Con el eclipse de luna a tan sólo unas
horas, la propagación del virus y la aparición de esas
extrañas criaturas por las calles, el ambiente en la ciudad
condal es realmente apoteósico, como podéis ver a mis
espaldas. Tenemos con nosotros a algunas testigos que aseguran haber
mantenido un encuentro con esos seres que, al parecer, según
nos dicen podrían tener forma más o menos esférica,
un enorme ojo luminoso y haber venido directamente desde la cara oculta
de la Luna en busca de una conocida prostituta barcelonesa...
Aparecen
imágenes de unas prostitutas muy ordinarias que miran descaradamente
hacia la cámara y dan tirones al micrófono del corresponsal.
PROSTITUTA
1
¡Mariconchi!. ¡Pon la tele, Mariconchi!. ¿Me estás
viendo?.
PROSTITUTA
2
(Metiendo la cabeza). ¡Calla, coño!. Deja que
hable la Francheska.
PROSTITUTA 3 (FRANCHESKA)
(Agarrando con fuerza el micrófono. Burra). ¿Otra
vez quiere que lo diga?. Pues eso, que se acercaron las bolas de luz...
PROSTITUTA
1
(Quitándole el micrófono). ¡Dile lo del
ojo!. ¡Dile lo del ojo!.
FRANCHESKA
Pues eso, que tenían un ojo con luz así de grande.
La
cámara se dirige a dos monjas que pasean por la Rambla cogidas
de la mano y sonrientes.
MONJA 1
¡Dios es amor y naturaleza!.
MONJA
2
¡Amor y naturaleza!.
La
cámara vuelve de un golpe brusco a las prostitutas.
PROSTITUTA
1
¿No lo ve?. Son extraterrestres, pero son de puta madre, ¿sabe?.
Dile lo de los chochos y las pichas, Francheska... (La Francheska
se corta y ríe, pasando. Todo muy natural). ¡Tía
cómo estás!. Pues eso, que algunos de los marcianos
tienen dos chochos pegados, otros tienen dos pichas y hay otros que
tienen las dos cosas, como la Selene... ¡Mariconchi!. Nosotras
también somos amor y naturaleza... ¡Qué total
tía!. (Salta, alegre).
FRANCHESKA
(Queriendo recuperar protagonismo, le vuelve a quitar el micro).
Sí, si, como la Selene. A mí no me hicieron nada, ¿sabe?.
Yo estaba en mi esquina vigilando que no llegaran las del “Mariki”
a quitarnos los sitios y de repente los vi bajar como flotando, ¿entiende?.
Y sentí un cosa... una cosa estupenda aquí en el pecho,
no sé... como si se me quitara toda la angustia y me quedara
muy a gusto, ¿comprende?. Y nada, eso, que me preguntaron si
conocía a la Selene Sherry, yo les dije donde estaba y volvieron
a irse volando... (Emocionada). ¿Y sabe qué?.
Que yo ahora ya creo en Dios. En Dios y en... y en todo, vamos.
PROSTITUTA
1
¡Y yo!. ¡Mariconchi!. ¡Que te quiero, tía!.
Vuelve
a aparecer la imagen del presentador.
PRESENTADOR
EN TV
Gracias, Sergi. Ya lo ven ustedes, señores. Algo extraordinario
está sucediendo en el Mundo. Pero dejamos por un momento Barcelona
y el extraño caso de esta prostituta llamada Selene Sherry
por que nos comunican que en Roma el Papa ha cambiado súbitamente
de opinión y prepara ya una encíclica de urgencia “Para
que los hombres y mujeres del Mundo lleguen a Dios a través
del amor libre”. Conectamos en directo con nuestros compañeros
del programa “¿Quién sabe por qué?”,
que a estas horas asisten a la fiesta que acaba de inaugurarse en
los salones privados del Camarlengo en el Vaticano...
Antoni
apaga el televisor, absolutamente abrumado. Hace el intento de marcar
un número de teléfono pero, en ese instante, la puerta
del club se abre y entra un brillante haz de luz que lo ilumina todo.
Antes de desaparecer en un súbito oscuro, Antoni mira hacia
la luz y sonríe emocionado, incluso feliz.
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