LOCAS AVENTURAS DE UN GAY CAMARERO Y SU CLIENTE AMANTE
PODÓLOGO ( digo PRÓLOGO )
En una clase muy muy muy muy muy lejana de cuyo nombre no me quiero acordar ( más que nada porque no me acuerdo si era la 11 o
el 12 ), tres estudiantes decidieron comenzar esta tontería de historia pa no dormirse en las peligrosas y bastante aburridas
clases de Darbeider Burillo ( por eso de la respiración y los carraspeos ). Pasaron muchos días, parciales y hasta finales, y
poco apoco fueron quedando menos en la carrera.
Mucho se perdió entonces po ya naide queda pa recordarlo ( Ah! bueno si, todavía quedará algún repetidor, tampoco fue hace tanto
tiempo coño! ). Pero esta jodida historia goza de voluntad propia, y una vez más embauco al último de los supervivientes de
aquellos tres pa que lo pasara al ordenador. Y de pronto una nueva sombra creció en la carrera de ingenieros, o futuros ingenieros,
o posibles ... o seguramente fracasados intentos de ingenieros. ( nota: si te sientes identificado no hagas caso a Tamara y
piensa en cambiar )
1ª parte " CON MADALENAS Y A LO LOCO "
El otro día entra uno en un bar y dice: " Un café y una madalena"
Er kamarero marikita le diche: " Si me haces un masaje en la melena!"
" Po si yo solo te pedido una madalena!"
Er kamarero mu sungo le contesta: " Si no hay masaje en la melena no te pongo la madalena".
Y así andaban, cuando lo do mu enamoraus se presentan:
"El camareeeeero gay, el mayor de los placeres"
"Leandro Gado, el menor de los García"
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Jaaaaarr! Por la gloria de mi madre, enderrepente entra una oveja y en el bar.
" Beeeee!" diche mu malamente la oveja.
Entonces entra un borraxo en er baa con ma piligro que Makgiber en una ferretería, y etaba ma cuadrau que un xugus. Diche: " Esa
oveja es mía! En eso que eztaba ordeñándola y me calentau ... a la que me bajau los pantalones... sa chau a corre la mu guarra! Po
tankilos! La metido en las katiuskas y le endiñau..."
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Exe marikita que salta de la barra y JAAAARR!!! Mete la madalena en el bujero de la parte posterior ( por decirlo bien ). " Dame
esa oveja!" chilla er jodio borraxo. "dejarme isnperciona a mi er culo de la ovejita, pecadores!!!" y sagacha mu peligrosamente.
Er marikita salta: "Ese bujero lleva mi nombre grabado en el! Agarrate lo tobillos, agaxate ma y mira pa la meca!" . Mientras el
cliente pensaba que no es lo mismo que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue ( y por que
pensaba eso? Pos porque era un salido ).
Enderrepente entra un tricornio con patas y grita: "Arto la guardia siví! Soy Cabo! El cabo Suelto! Quedan todo ustedez
endetenidos! COÑO!! Sus boya yebar ar calabozo"
Er marikita, que la última vez que había mojau er chirimbolo, San José era aprendiz de carpintero, le agarra ar tricornio: "ya te
voy a dejar yo mi güeya de identidas! Te voy a invitar a un shupito de licor de rabo que te voy a dejar borraxo perdio!! Locaza!!!"
Er guardia siví que no sabia que no es lo mismo ver las ruinas de Machupichu, que venga un macho te meta el pichu y te arruine, se
quita la xaqueta, lagarra ar camarero por la tienda de campaña que tenía por entrepierna: "esta bien, si no quiere darme tu
identidas, atente a las consecuencias! Pecador!!!"
Y er marikita: "con los dedos de las manos y los dedos de los pies, los cojones y la poya todos suman ventitres!!" Ese marikita
que era masoka, de esos que van de cuero to pretos y con tirantes y cadenas, mientras oye Rhapsody en el cedeses del coche,
cantaba mu alegremente: " dame, dame, dame de eso, dame más, quiero un poquito de lo que tu tienes que yo ya no puedo máaaassss!!"
Er cabo saca la pistola ( la de tiros no la que estás pensando ) y esto que le apunta ar camarero, pero enderrepente, entra un
torero con el traje de luces, algunas apagadas. Er probe maestro se había caido del cartel de esa tarde, se rompió dos costillas,
una pierna y er duodeno, porque el cartel estaba a tres metros der suelo. Er paquete se le movía ma que la compresa a una coja, y
diche: "Yo soy Chayane!!! Sus voy a cantar: Yo...es que soy torero, tengo la picha hasta el suelo, yo quiero que te juntes pa
hacer chico rodeo, porque soy torero, tengo el rabo hasta aquiiiiii!!"
Y er borraxo pensando que er torero era una lampara por el traje de luces, le agarra del mango intentando encenderle. Y mira que
le encendió que ese mango que sube, sube!!.Exe torero que tenía tan grande el pitilín ( en este caso pitolón ), que se metía la
poya en la boca, se echaba los güevos al hombro y parecía un submarinista. En esto que salta er guardia siví: "tengo un zimbel
matutino con la forma de pepino, que por delante echa gotas y por detrás........... le cuelgan dos pelotas! Anda vente paká, que
hacemos salto de altura. Tu pones el bujero que yo saco la pértiga ".
Er que pidió la madalena saca un billete de 500 euros ( aunque algunos os sorprenda si que existen , o por lo menos eso dicen )
y lo tira ar suelo. "Un Bin Laden" grita er camarero marikita y se agacha deseoso de placer. Y mientras er borraxo cunfundiendo er
kulete der marifloro con el de la oveja: "arrebuscando en el kulete de la oveja!". "beeee!"dice er marika feliz y contento.
DE FINIS OFA PARTE GÜAN
MORALEJA: No es lo mismo ser dependiente de una droguería que ser drogodependiente!
TUBIKONTINUE y un abrazo a tu chimo!
