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Aqueta llista es una
recopilacio a partir de les participacions de la gent en els forums de Meristation
el Novembre del 2002. Motles gracies a tots aquells que van participar-hi
i especialment a Man U Fear qui va donar la idea i va iniciar aquesta
llarga i divertida llista. El post el podreu veure completament aqui.
Tot i que la numeracio del llistat es una mica caotica, en total hi ha mes
de 150 aportacions.
Esta
lista es una recopilacion a partir de las participaciones de la gente de
los foros de Meristation el
pasado Noviembre del 2002. Muchas gracias a todos aquellos que
participaron i especialmente a Man U Fear, quien aporto la idea e inicio
esta larga y divertida lista. El post lo podreis ver completamente aqui.
Aunque la numeracion del listado es un poco caotica, en total hay mas de
150 aportaciones.
1. Si quieres coger un
arma que está encima de la mesa, ni se te ocurra alargar el brazo y coger
el arma. “Simplemente” súbete a la mesa y pasa por encima del
bazooka. Ya es tuyo. Mucho mejor así, ande va a parar.
2. Te acaban de meter 6 kilos de plomo a la altura de la rabadilla, un
cohete del tamaño de Wisconsin por el culo, y además han tenido la
delicadeza de dejarte “al punto” con un lanzallamas del calibre de un
jodido aeropuerto. Estás a 1 de vida. Tranquilo, no pasa na. Porque allí
mismo, hay un medikit de esos que tienen efecto ultraefervescente que
curan al instante.
3. Tienes 25 años. Juegas por Internet 10 horas al día. A tu abuela le
ha dado hoy por jugar contra ti al DOD. Tu abuela hasta hoy no ha visto
nunca un ordenador. Tu abuela desconoce que es un ratón. No te esfuerces.
Te ganará sin despeinarse. Ella tiene una conexión T1 y tú 56k.
4. Ahí está tu peor enemigo. Lleváis toda la vida enfrentándoos. La
gente os mira con pánico y asombro desde el edificio de enfrente. No
porque la cadencia de disparo de vuestro lanza misiles sea de 2pepinos/segundo,
sino porque mientras disparáis, dais saltos como los canguros. Uh Uh Uh
Uh!!
5. La habitación estaba infestada de malotes. Te los has pelado a todos.
35 contra 1 y no has dejado ni uno en pie. Caminas hacia el ascensor.
Entras, te giras y ¡COÑO! La habitación está vacía!!!! Y hasta los
disparos de la pared han desaparecido...Debe de ser que mientras te dirigías
al ascensor, León el profesional y el Sr. Lobo han hecho una limpieza de
las suyas.
6. Ahí está tu compañero de fatigas, el hombre en el que has puesto
toda tu confianza, la persona en la que delegas a ciegas tu vida y la de
tu familia, el amigo de la infancia. Juntos acabaríais con la tiranía
del Imperio de la droga Malayo, sino fuera porque se ha quedado atascado
detrás de aquel cubo de basura y es incapaz de rodearlo y darle la vuelta
para llegar hasta donde tú estás. ¡SHIT!
7. Si le vas a dar una cuchillada a aquel Fulano de allá, asegúrate de
que se la das por detrás, ya que sólo le tendrás que dar una. Si le das
por delante, el tío aguanta hasta 15.
8. Las escaleras se pueden subir de frente de lado o de espaldas gracias a
un ingenioso sistema de pantalones forrados con un velcro superpegadizo.
9. Aunque caigas de un octavo piso, estate tranquilo, por algo tus amigos
te llaman el gato: porque siempre caes de pie.
10. Si te ha tocado ser el héroe de una ciudad demasiado grande hemos
decidido que en vez de distritos, vamos a dividir tu ciudad en savepoints,
que es mucho más cómodo.
11. Lo sé, es absurdo. Pero el alcalde tu ciudad decidió maléficamente
qué cristales eran normales y cuáles eran antitanque. Así que deja de
intentarlo. Lo único que conseguirás es un número máximo de decals en
el cristal, función directamente proporcional de tu memoria RAM.
14. La puntería e
inteligencia de tus enemigos se hace cada vez mayor a medida que te
acercas al enemigo final. Da igual que empieces el juego en el barrio
chino y la última fase transcurra en un colegio de monjas. Fijo que esas
monjas son duras de pelar, y además saben manejar 7 tipos de armas.
17. No. Esa puerta no se
abre. Ni se abrirá nunca.
Aquella tampoco. Es más, de las 12345 * 10^9 puertas que tiene el juego,
sólo se pueden abrir cuatro.
18. Por más que lo intentes no puedes seguir avnazando por este callejón.
He puesto un muro invisible. Fdo: El programador.
19. Tus bolsillos son
como el bolso de Mary Poppins: puedes albergar en ellas un bazooka, un
m16, una pistola, 30 granadas, 25 granadas de humo, un cuchillo, un rifle
de francotirador, munición más que abundante para todas y cada una de
las armas, varios botiquines... y a pesar de ello no tienes que rebuscar,
sabes exactamente dónde está todo y con un simple movimiento de muñeca
cambias de la pistola al rifle.
20. Aún cargao cual mula, puedes correr y correr por todo el nivel sin
cansarte ni echar el bofe.
21. Recargar las armas? Qué es eso? Como no sea recargar el móvil...
22. Dos soldados están patrullando la puerta de cualquier edificio grande
y amenazador. Supongamos que su turno sea de 8 horas. Llevan 6 trabajando,
viéndose cada 10 segundos. Ajusticias a uno con extrema violencia, y el
otro no sólo no se inmuta sino que no echa de menos a su compañero. Qué
poca profesionalidad, y cuanta insolidaridad...
23. Recibes 78 balazos de diverso calibre en el cuerpo, y, aunque
renqueante, consigues incrustarle una mísera 9mm en la cabeza al pobre
desgraciado que te acribilló. Por supuesto, muere en el acto.
24. Ooops, qué descuido, has tirado una granada enfrente de una máquina
de coca-cola, un flexo y un muestrario de cristales y porcelana.
Afortunadamente, no tienen ni un rasguño (menos mal), pero la putada
gorda gorda es que el jicho al que se la tirabas, que estaba a 1.5 metros
del epicentro de la explosión, sólo ha perdido 10 de vida..
19- De hecho, tu
personaje no es un ser humano, sino un arma con 1 o 2 manos aguantándola.
Si miras a los pies, solo ves una sombra. (nota: En Duke nukem 3d eras 2
brazos y una pierna).
20- Respuestaa al 19: Oh,
de hecho, Duke Nukem tenia dos piernas, pero despues de sufrir la
enfermedad "1.3d" se opero, y le quitaron una. Es mas: Podia
volar sobre su propio culo, sentado en el aire. Muy practico!
25- Estas dos manos
tampoco es que tengan mucha más utilidad: el velcro de los pantalones
debe ser muy bueno, porque ahora que pienso, nunca he necesitado manos
para subir las escaleras de marras.
Si algo es muy dificil, tranquilo, tendrás un deja-vú y lo volverás a
intentar...
volverás a intentar...
volverás a intentar...
volverás a intentar...
volverás a intentar...
- De hecho, tu personaje
no es un ser humano, sino un arma con 1 o 2 manos aguantándola. Si miras
a los pies, solo ves una sombra. (nota: En Duke nukem 3d eras 2 brazos y
una pierna)
- Estas dos manos tampoco es que tengan mucha más utilidad: el velcro de
los pantalones debe ser muy bueno, porque ahora que pienso, nunca he
necesitado manos para subir las escaleras de marras.
27.- No es necesario que vayas a un gimnasio para conseguir saltar muy
alto. Es mucho más rápido dispararte un misil del tamaño de un
destructor total entre las piernas. Perderas 10 de vida pero saltarás
unos 8 metros.
28.- ¡Oh dios mío! Se acerca un pulpo de 2000 tentáculos. Tranki. En la
mayoría de ocasiones puedes disparar tus armas debajo del agua. Sólo
cambia el ruido que hacen. Además cuando sales del agua pasa igual que en
"Top Secret": Estás Seco.
29. La alarma suena, has sido descubierto. Incluso han visto el tubo en el
que te has metido, pero gracias a 2 los enemigos son como las moscas y se
olvidan de qué tenían en la cabeza 15 segundos antes, así que vuelven a
sus tareas habituales sin importarles que el pasillo esté lleno de cadáveres
de compañeros, de escombros y de casquillos de bala. Por supuesto, antes
de dar la búsqueda por finalizada, dicen: "Naaa, serían
imaginaciones mías"
30. Los ascensores por lo general solo tienen 2 paradas, o como mucho 3:
la de abajo, la de arriba y la del medio. Muchos de ellos además son sólo
de ida: una vez que subes o bajas no hay manera de volver atrás.
31. Hay otro tipo de ascensores que a pesar de su aspecto usual detectan
tu presencia a unos 3 metros de distancia de la puerta y están dispuestos
para cuando llegas a ella. Pero solo la tuya, ¿eh? No vale la de un
enemigo o la de cualquier otra cosa (caja, arma, paloma mensajera) que se
acerque.
32. Cuando desde el interior de un edificio te acercas a una ventana oyes
el bullicio de la ciudad, con coches, ambulancias, peleas, gemidos... pero
si consigues ver el exterior la calle está más desierta que la cueva de
bin-laden tras los atentados del 11s.
33. Las armaduras, sean del tipo que sean, y a pesar de añadir teóricamente
peso a tus espaldas, hacen que seas capaz de aguantar una caida de 9 pisos
en lugar de una de 5, y de que a pesar de que todos tus huesos crujen al
caer lo único que se estropee es la propia armadura (que además
normalemente solo cubre el tronco).
34. Estás en medio de una refriega y cuando todo parece controlado
sientes un disparo por la espalda, y luego otro, y luego... te das la
vuelta y tu compañero de viaje, que debería trabajar en la ONCE, te
dispara sin piedad porque más allá de tu posición, 10 metros en línea
recta, está el único malo que queda en pie. La vida.
35. Llevas granadas,
lanzapepinos, ametralladoras pesadas, algún que otro artefacto nuclear,
unas Dr. Martens de 7 kilos cada una que pueden aplastar un ladrillo de un
leve puntapié, y aún así para poder abrir la puta puerta de chapacumen
de 3mm de espesor que te impide continuar tienes que usar una llavecita de
mieeerda que tiene un tío que está donde Cristo pisó una ñorda de antílope
(o sea, lejos).
36. Le metes dos tiros a un malo maloso, pero no muere. Sales de la
habitación. Entras. Le metes otros 2 tiros. No muere. Sales de la
habitación. Entras. Le metes 2 tiros más. No muere. Repetir
ad-infinitum.
Como todo el mundo sabe, si llevas un arma de 20 kilos en las manos no
puedes correr ni la mitad de rápido que si transportas dicha arma en tu
mochilón. (Ah, que no es un mochilón. Que es un portal interdimensional.
Haber empezado por ahí.)
-También sabe todo el mundo que es físicamente imposible pegar un salto
sin proferir un sonoro jadeo que sería la envidia de Chimo Bayo.
- Aunque puedas disparar
a través de puertas nunca harás agujeros en ellas, como mucho una mancha
oscura que posiblemente se limpie por si sola.
- Puede que sangres, incluso que manches paredes y suelos, pero nunca tu
ropa, pués todo el mundo sabe que como Ariel no hay ningún otro.
- La mayoría de las veces parece que sigas la pista de un street-artist,
porque pases por donde pases, verás el mismo graffitti.
- Algunos barcos (bueno, sólo me ha pasado en el Battlefield) tienen
superficies tan limpias y bien enceradas que cuando se ponen en marchas
resbalas en ellas y acabas cayendo al agua.
- Seas un alienígena, un terrorista, un miembro de los SWAT, agente
secreto o trabajador en una central nuclear, tienes un sistema holográfico
para apuntar, curiosamente este sistema es incompatible con la mayoría de
los rifles francotirador.
-3162. Llevar encima dos
tipos de pistola, tres de ametralladora, dos escopetas, un lanzallamas y
un lanzacohetes, además de una pesada armadura antibalas, no te impedirá
nunca nadar y/o bucear con total libertad de movimientos. ¿Hundirse hasta
el fondo como una piedra? Quita, quita.
3163. Tus jefes son unos sádicos que intentan minar todas tus
posibilidades de éxito. Acabas una misión y estás hasta arriba de
munición... y cuando te mandan a la siguiente te dejan sólo con un
cuchillo de montañero y un revólver con seis balas. ¡Así te harás un
HOMBRE!
3164. Cualquier sitio al que vayas estará poblado por enemigos que no
hacen otra cosa a lo largo del día que estar allí, de pie, esperándote.
Si te quedas tres horas quieto, ellos estarán tres horas quietos al otro
lado de la puerta. No hacen guardias, no van a dormir, y desde luego no
van al cuarto de baño...
3165. ...excepto si tú vas al cuarto de baño. En ese caso, SIEMPRE te
encontrarás a uno de ellos justo cuando sale del retrete. Y, por supuesto,
estará pistola en mano. (no, no esa pistola. Una de las que pegan tiros)
37. Llegas al cuartel general de los malos malosos, hay dos guardias en la
puerta y camaras de seguridad. No importa, seguramente haya un conducto de
ventilación en la parte de atras lo suficientemente grande como para que
entres agachado sin el menor esfuerzo, y adivina, nadie ha sido lo
suficientemente listo como para darse cuenta de que estaba ahi. Excepto tu,
por supuesto.
38. Si vas por la calle y ves una caja de madera, no dudes en romperla,
quien sabe si alguien pasaba por ahi y le dio por esconder un bazooca
dentro.
39. Olvida el sentido del tacto, todo lo que nos han contado sobre él es
mentira. Lo que no se ve, no se puede tocar. Se que resulta ridiculo mirar
al interruptor de una puerta mientras te persigue una horda de alienigas
loquitos por tus huesos, pero que quieres, la vida del heroe es dura.
Año 1919. En plena
guerra. Hay armas a troche y moche, pero donde esté la RECORTADA, que se
quite todo...
Año 1945. Ya tienes rifle, granadas, morteros, lanzagranadas. Pero qué
coño, yo con mi RECORTADA, cortando el viento.
Año 1964. Los tiempos avanzan que es una barbaridad, pero a mi dejaos de
mariconadas, si no tengo mi RECORTADA no soy nadie.
Año 1986. Agente secreto, de la CIA, mercenario del mundo mundial, de
operaciones especiales... Tienes a tu disposición el armamento más
sofisticado, miras láser, etc. Que te den por culo, dame la RECORTADA,
cojones, que no me apaño...
Año 2015. Tecnología ultrasofisticada. Armas de iones, chorro-plasma,
ultrasonidos... Andandará la RECORTADA, eh? Andandará??
- Da igual que el enemigo
final sea un robot indestructible ultramoderno lleno de armas o bien un
alienígena ciclopeo armado con un laser desintegrador de antimateria, te
escondes tras una caja de madera o un pale lleno de latas de conservas que
aguantaran el impacto de una bomba termonuclear mientras tu devuelves el
fuego comodamente tras ella.
- Has disparado 700
cartuchos de calibre 12 con tu recortada, unos cuantos misiles antitanque
y algunos rayos de aterrador aspecto pero ese mutante asqueroso vestido de
soldado se sigue moviendo a increible velocidad y devolviendo el fuego
como si fuera el mismo rey de los infiernos.
- Con tu armadura
megafashion eres capaz de aguantar un tomahawk dandote en plena cara y aun
conservar vida sufiente para eliminar al malo maloso pero cualquier carga
explosiva de 20 gramos de c4 que emite un ridiculo haz rojo te reducirá a
un amasijo de miembros irreconocible.
- Se supone que soy un héroe-heroina
guapo de la muerte, pero cualquier civil que me vea en una zona controlada
por el enemigo saldrá corriendo gritando en su idioma natal como si yo
fuera el dios del averno.
- Da igual que no
entienda nada de lo que me dicen esos malditos Kazajos, pero disfrazado
con un abrigo y un absurdo gorro de lana con una estrellita soy capaz de
llegar ante su malvado presidente como si fuese su mejor amigo.
- Aguantas todo tipo de
bazocazos, tiros y misilazos, pero te caes con tu mega armadura y cuatro
putas pirañas, acaban contigo en segundos.
- Te acercas a un enemigo
con todo el sigilo del mundo, no emites ningun sonido, no te ve, no te
siente, pero ¡¡¡Te huele!!!, de repente se da la vuelta y te mata a
culatazos. Y tu que te las veias tan felices matándolo silenciosamente
por la espalda con tu cuchillo o tu pistola con silenciador para que nadie
te descubriera.
- Te cargas a un tio por
la espalda, no se cosca de nada y de repente suena la alarma, el muerto te
ha descubierto, ¿tienen sensores cardiacos de cada uno de sus soldados y
en cuanto dejan de dar señal te descubren?.
- Una inocente valla de
alambre te separa de tu libertad, pero no puedes pasarla, aunque te empeñes
en cortarla con tu motosierra, el niño de 6 años del segundo izquierda
se la saltaría con las piernas atadas. Y tu el mas machote del universo
te quedas con cara de gilipollas
- Vives en la ciudad. Mola bastante. Hay tráfico. Hay coches, putas...hay
gente que pasea por la calle, pero como se te ocurra ir a tu apartamento,
en vez de un ascensor, lo que has de coger es un "periodo de carga",
en el mismo instante en que decides abrir la puerta.
Dos explicaciones para un suceso "annoying":
A) - Los enemigos no mueren. Se hacen los muertos, desparecen y aparecen
unos metros más adelante...misma camisa...mismos pantalones...misma
mirada...misma altura...¡Sí! Definitívamente es él.
B) -El pertenecer a una secta terrorista, no indica sólamente que tengas
que vestir igual que tus compañeros y llevar las mismas armas... no, además
has de pesar medir y tener exactamente los mismos rasgos que el resto de
tus compis malosos.
- Has encontrado el origen de los malos vengativos terroristas sedientos
de sangre de los videojuegos de toda la historia. Todos vienen de jodido
barco pirata de PLaymobil. Y si no, que me expliquen porque todos tus
enemigos llevan el pelo modelo "casco" (Dícese de aquel pelo
que parece estar compuesto por un único bloque)
- Aunque tienes los dedos completamente poligonales, eres capaz de hacer
funcionar el disparo secundario de una recortada. El que haya visto en su
vida una recortada con "Alt. Fire" que levante la mano. En serio.
Estas harto, ya no lo soportas mas decides lanzarte al vacio... craso
error, una barrera invisible creada por tu angel de la guarda te impide
lanzarte desde cualquier altura
- Acabas el nivel, 384 muertos, todos armados hasta los dientes,
disparando municion sin parar, te han sobrado solo tres cartuchos de, como
no, tu recortada... Pero no puedes coger ni un solo cartucho ni arma de
tus enemigos (Chincha Chincha!!!)
- Tu resitencia al dolor es el no va mas, si tocas acido o te quemas,
puede que lances un aullido, pero en cuanto dejes de tocarlo todo vuelve a
la normalidad.
- Te persiguen 30 de los malos, te han dejado como un colador, pero tranki
ahi esta la salida, solo tienes que girar a la derecha y salvado, pero
OOOOhhhhh que sucede?? porque me he quedado pegado a la puerta abierta??
acto seguido te sueltan una solfa y por supuesto la palmas, tu personaje
le tiene cariño a los marcos de las puertas...
- Es el final, es el super-mega-monstruo, le sueltas todo tu super arsenal
que llevas guardando casi desde que empezaste, 9mm, 7,62, granadas,
cohetes, cargas positronicas, rayos psicotronicos, torpedos chechuales,
bombas superfolkloricas... lo sentimos, tu enemigo solo es vulnerable a la
recortada...
- Da igual que seas un grangero analfabeto qu un currante del telepizza
sabes pilotar cualquier vehiculo helicoptero avion o tanque, basta con
subirse en el mismo.
- Ademas da igual que
vayas en un hind24 a 500 metros de altura, los rusos tienen una supervista
con la cual son capaces de ver la banderita del brazo en tu uniforme y
saber que deben derribarte.
- Da igual lo fuerte,
agil o rapido que seas, un monton de cajas de fruta que se podria derribar
de un puntapie se convertiran en un obstaculo intraspasable.
- Da exactamente igual
que estes ileso como que estes con 1 de vida despues de recivir metralla
de todas clases tus constantes vitales seran las mismas.
- Las armas son muy
inteligentes y saben reaprovechar la munición, así, si tienes una automática
con 3 balas en un cargador de 7, y 10 balas de reserva (13 balas en
total), si recargas tienes 7 balas en el cargador y 6 en tu mochilón (junto
a la escopeta recortada, el bate de beisbol, el cuchillo, el rifle de
asalto, el rifle francotirador, el lanzagranadas, el rifle de plasma,
etc., etc.)
- Además de saber subir escaleras de espaldas y lateralmente, las que son
totalmente verticales las subes sin manos (evidentemente puedes disparar y
recargar).
- Si por algún casual te caes de una de estas escaleras encima de otra
persona que subía detrás de tí, ésta te frenará en seco y no se caerá,
además sólo saldrás herido tú.
- Si vas subido a una moto de nieve (NOLF2) podrás circular por el
asfalto, además si vas a 3Km/h y llegas a un precipicio con un montículo
para saltarlo, dejarás en ridículo al Ferrari Spider pegando un acelerón
de 3 a 100 en 1/2 segundo, saltando el susodicho precipicio; además dicho
acelerón no te hará caer de la moto.
- Si estás en un combate en una estación espacial (UT) te podrás "caer"
en sentido contrario al planeta que genera gravedad, además te estrellarás
contra una barrera invisible. Nótese que en todas las caídas libres
mueres siempre al estrellarte y nunca de una parada cardíaca.
- Te pueden vaciar una desert eagle y dejarte moribundo, pero si alguien
con un rifle francotirador te roza una oreja sin llegar a tocarte
encontrarás una muerte instantanea.
- La nieve puede que te haga ir más lento (que no siempre) pero siempre
será del mismo grosor y nunca te hará caerte (y el hielo tampoco).
- Puedes arreglar tanques que han sufrido diversos bazocazos unicamente
con una llave inglesa y aplicándola siempre en el mismo sitio (aunque no
haya ninguna tuerca o tornillo en esa zona).
- Todas las casas tienen compartimentos secretos que nunca descubrirás
desde donde apareceran más enemigos.
- Sea como sea, siempre
empezaras con una absurda pistola, despues, a medida ke avances te
encontraras con una escopeta o una sub machine gun, mas tarde por
casualidad te encontraras una mega metralleta brutal, y por ultimo
acabaras encontrando lanzamisiles, lanzallamas y similares...
- A mi me gustan los que
no puedes saltar, sera que el hombre sufre de vértigo.Otro detalle mas
son ls puertas, son automáticas, te acercas y ala, se abren y se cierran
solitas.En algunos te tiras al suelo y no puedes moverte lateralmente.
- Seremos todo lo
fuerte y precisos que nuestras habilidades permitan, pero bastante
analfabetos, como mucho sabemos pedir ayuda médica, cobertura y munición.
- Aunque realmente nuestros compañeros son igual de analfabetos, porque
ya puedes pedir un médico a gritos que la mayoría pasará por tu lado
diciendo "qué lignorito más bonito".
- Y qué decir de nuestros enemigos, su repertorio de frases encumbra a
Ana Obregón: saben decir "Te voy a matar, cerdo capitalista",
"Sal si eres hombre" y poco más (curiosamente todos tienen las
cuerdas vocales clonadas).
- Te puedes pasar tumbado quince minutos con el rifle de francotirador
esperando la presa perfecta, justo cuando te levantes desesperado aparecerá
dicha presa y te eliminará.
- Durante la 2ªGM, en el desembarco de Normandia todos los aliados eran
francotiradores que barrieron sin piedad los nidos de ametralladoras.
- ¿por que en las bases enemigas te encuentras la municion en cualquier
lugar,en el suelo y ordenada para que tu la puedas coger comodament?
- ¿porque el malo mas malvado de todos(el final),por muy humano que
sea,tiene siempre 1000 de vida,su arma quita mucho mas que la tuya,aun
siendo la misma y ademas corre 4 veces mas que tu?
- ¿porque te cae una granada en la cara y te quita 80,pero si te dan con
un rifle de franco en la pierna te mueres en el acto?
- (gta3)vas con un coche a 200,en contra direccion,te llevas una farola
por delante... pero no pasa nada.Ahora,les das un golpecito en su coche,y
te la tienen jurada.
- No asustaros si algun
dia veis a un tio con un bazoca por la calle,paseando tranquilamente,es lo
mas normal.
- (mafia)te persiguen
unos mafiosos disparandote desde el coche y chocandose contigo.Te pasas de
velocidad para despistarlos y te encuentras enseguida un coche de la
policia,persiguiendote a ti.Claro,ni que ellos hubieran cometido algun
delito.
- Los enemigos desafian a
la teoria de la clonacion con un parecido mimetico o bien se visten en el
mismo sitio ¿serán todos familia? ¿por qué mataste a mi maestro?
- Las armas pueden ser disparadas trillones de veces, que ni se
encasquillan ni requieren mantenimiento... ¿Aceite? Was ist das????
- Estas harto, ya no lo
soportas mas decides lanzarte al vacio... craso error, una barrera
invisible creada por tu angel de la guarda te impide lanzarte desde
cualquier altura 
- Acabas el nivel, 384 muertos, todos armados hasta los dientes,
disparando municion sin parar, te han sobrado solo tres cartuchos de, como
no, tu recortada... Pero no puedes coger ni un solo cartucho ni arma de
tus enemigos  (Chincha
Chincha!!!)
- Tu resitencia al dolor es el no va mas, si tocas acido o te quemas,
puede que lances un aullido, pero en cuanto dejes de tocarlo todo vuelve a
la normalidad.
- Te persiguen 30 de los malos, te han dejado como un colador, pero tranki
ahi esta la salida, solo tienes que girar a la derecha y salvado, pero
OOOOhhhhh que sucede?? porque me he quedado pegado a la puerta abierta??
acto seguido te sueltan una solfa y por supuesto la palmas, tu personaje
le tiene cariño a los marcos de las puertas...
- Es el final, es el super-mega-monstruo, le sueltas todo tu super arsenal
que llevas guardando casi desde que empezaste, 9mm, 7,62, granadas,
cohetes, cargas positronicas, rayos psicotronicos, torpedos chechuales,
bombas superfolkloricas... lo sentimos, tu enemigo solo es vulnerable a la
recortada...
- Da igual que seas un
grangero analfabeto qu un currante del telepizza sabes pilotar cualquier
vehiculo helicoptero avion o tanque, basta con subirse en el mismo.
- Ademas da igual que
vayas en un hind24 a 500 metros de altura, los rusos tienen una supervista
con la cual son capaces de ver la banderita del brazo en tu uniforme y
saber que deben derribarte.
- Da igual lo fuerte,
agil o rapido que seas, un monton de cajas de fruta que se podria derribar
de un puntapie se convertiran en un obstaculo intraspasable.
- Da exactamente igual
que estes ileso como que estes con 1 de vida despues de recivir metralla
de todas clases tus constantes vitales seran las mismas.
- Otra más: las trampas laser, nuestras amigas.
Hablo de esas trampas que solemos poner en estos juegos, que tienen el
tamaño de un ladrillo y desprenden un haz de luz roja visible desde
Sebastopol, pero que en cambio el enemigo ignora completamente cuando
camina dirigiéndose hacia ella (por suerte para nosotros). Y eso que
ellos también las ponen, así que deben conocer sus nocivos efectos en el
nivel de vida. O son ciegos, o tienen instintos suicidas muy acentuados.
- La siguiente ya no es relativa a los FPS, pero me intriga igual:
En cualquier juego de estrategia en tiempo real, puedes usar a un simple
campesino con un garrote para derribar las murallas de una fortaleza.
Puedes tardar horas (se puede acortar usando a muchos campesinos con
garrote), pero ten por seguro que es completamente capaz de derribar él
solito la muralla y, de paso toda la ciudad/fortaleza. Sólo dale tiempo.
-BIENVENIDO A LA
ACADEMIA DEL PERFECTO HEROE
Aqui le enseñaremos como ser un heroe! Inscribase en nuestro curso
gratuito, y aprendera a:
- El heroe sabe manejar cualquier tipo de tecnologia presente, pasada o
futura. Aunque no la haya visto en toda su vida. Nadie tiene ni puta idea
de que es un Generador de Plasma Altamente Explosivo, pero el sabra lo que
es, donde esta el gatillo, que municion lleva y como llevarlo bajo su
camiseta sin que le moleste.
- Las paredes oyen. Sobre todo cuando al retroceder, encuentras que de ESA
pantalla de television salieron unos 8000 monstruos.
- El perfecto heroe nunca se queda sin municion: Si se le acaban las
balas, siempre tendra cartuchos de escopeta, y viceversa.
- Las leyes del movimiento relativo se suelen aplicar en todos sitios. Sin
embargo, en noseque complejo secreto de Nuevo Mexico que tuvo un accidente
hace poco consiguieron un aparato que consigue suprimir esto. Por lo visto
lo aplicaron a su sistema de transporte interno...
- Coge un arma. Pum. No hace bastante daño? Ahora añadele una mira
telescopica. Hara mas o menos el mismo daño que un disparo en el ojo con
un cohete termonuclear con pinchitos en la punta recubierto de una capa de
anthrax.
- Daño? Quien dijo daño? El unico efecto perceptible de falta de salud
es una cara cada vez mas sangrienta. Lo que no impide sonreir de oreja a
oreja cuando encuentras El Arma Gorda.
- Ser heroe implica estar medio chiflado, y comentar en voz alta
pensamientos como "Tiene que haber un trabajo mejor" o "Pongamonos
serios".
- Los enemigos no-humanos o bien gruñen o bien hablan un extraño e
ininteligible idioma. La unica excepcion son ciertos humanos que
acostumbran a decir cosas como "GRUUUUUUgrunatos podeeee".
- Cualquier arma que aparezca diciendo en voz alta un numero inferior a
cinco es susceptible de ser usada en akimbo, siempre y cuando el heroe
vista una gabardina. Conceptos como "recargar despues de cada tiro"
o "retroceso excesivo para una mano" son secundarios y carentes
de sentido.
- Los heroes han sido entrenados para estar callados mientras abren
puertas, o bien decir "humpf" cuando toquen una pared.
- Empiezas un nivel, tras
un minuto encarnizado a base de escopetazos, pistolazos y todo lo que
acabe en azo, eliminas a todos los maleantes y sales a un pasillo, justo
tras dar la espalda a esa sala llena de cadáveres recuerdas que necesitas
el botiquín que había en la esquina y oh, no solo no hay cuerpos si no
que reaparece de la nada el enorme matón que mataste primero. Vuelves a
eliminarlo y al darte la vuelta... blam! un disparo a tu hombro, adivina
quién es....
- Hay que alabar la generosidad de todos los enemigos que siempre que
mueren dejan algo de munición en su lugar. Aunque los cuerpos
desaparezcan, siempre nos quedarán su munición o su arma preferida. Ojo,
sólo una.
- Olvídate del cuidado de las puertas, el cierre siempre estará
impecable y nunca verás al otro lado a través de un agujero de bala u
obus explosivo. No, tampoco se desconcha.
- Nunca perderás objetos de tu bolsa... ah, se dice inventario, aunque
saltes, caigas, te agujereen los bolsillos o te abrasen con ácido.Además,
si encuentras llaves siempre son de llamativos colores y generalmente
enormes.
-Todos los heroes de
videjuegos pueden andar hacia atrás cientos de metros con un zoom,
mirilla o prismáticos mirando hacia el cielo y nunca se caen de espaldas.
- Un héroe siempre tiene objetivos, algo que hacer, lugares que visitar,
copas que tomar.... y hasta que no toma esas copas no se abrirá esa
puerta o no aparecerá ese colega con el helicóptero de rescate.
- Por cierto, en todos los juegos siempre hay un personaje que no es malo
ni bueno, (simplemente cabrón) que se dedica a esconderte cosas
interesantes en lugares estúpidos para que tú pierdas tiempo buscándolas:
saltando como un canguro e inspeccionando las paredes intentando 'usarlas'.
Cuando encuentres algo te avisará con el clásico: Hidden Area Found
(1/8)
Cuando acabes se descojonará mientras en la pantalla de resultado
aparezca "2 of 8 hidden areas found" y siempre te dejarás las
áreas con objetos más interesantes.
- Al estilo Beakman:"¡Dato! En el 90% de los juegos las librerías
de las casas conducen a pasajes secretos con objetos de lo más
interesante. "Buena manera de fomentar la lectura. "Dato 2! El
100% de los jugadores siempre ven un buen momento para leer un libro
cuando se acercan a una de esas librerías"
- X+1. En Carrefour
venden un proyector holográfico laser, muy útil, que dibuja un punto de
mira estático perfecto, flotando unos metros por delante de tí.
Sorprendentemente, siempre, hagas lo que hagas, aciertas en el
centro de ese puntito...
- X+2. Tienes una manía algo curiosa: corres con el arma un poco debajo
de la barbilla, balanceándola ligeramente de lado a lado, de forma y
manera que nunca la pierdes de vista. Comprensible: hay mucho chorizo
suelto.
- X+3. Con tu automática de 9mm puedes acertar a un enemigo a una
distancia muy superior a lo que sería el alcance real del arma (cáspita!
el manual de mi pistola se equivocaba? o es una pistola oveclockeada?); y
lo que es aún mejor, el susodicho no sólo no se esconde protegiéndose
de los disparos lejanos de origen desconocido, sino que se pone a correr
hacia tí en línea recta, dándote una oportunidad excelente de
practicar el tiro al blanco (que la verdad es que siempre acaba siendo el
tiro al escroto).
- X+4. Una puerta cerrada? No hay llave? Aunque le adhieras con loctite
varias toneladas de explosivo plástico no hay Dios que la reviente? No
problemo. Siempre habrá una rejilla, una chimenea, un agujero tras una
estantería, algún sitio por el que poder colarte. Pero sólo y
exclusivamente uno. Aunque la puerta esté cerrada y observes que
la ventanuca de al lado está abierta de par en par, no, no puedes
entrar por ahí. Tienes que salir por una cornisa a veinte pisos de altura,
bajo la nieve, rodear el edificio, y entrar por otra ventana idéntica
pero del otro lado.
Esto suele dar un gustito
cuando te pasa...
- Estas escondido detras de unas rocas tirado en el suelo en una enorme
montaña, de repente ves un puntito minusculo que se mueve y viene hacia
ti desde otra montaña, estan a kilometros de distancia, evidentemente es
tu enemigo o enemigos, que vienen hacia ti, tu piensas, "bah, no hay
problema, tardaran un par o tres de minutos en llegar aqui", te
levantas para buscar algun sitio desde donde esperarlos y tenderles una
emboscada y nada mas ponerte en pie..., !pum¡, te han disparado una sola
bala entre ojo y ojo y han acabado contigo, curiosamente no tenian rifle
de francotirador y estaban a una eternidad de ti..., !eso es eficiencia y
punteria¡ (o el programador, al que le va el cachondeo).
- En la misma situacion inversa, pones tu punto de mira sobre el puntito
que representa el enemigo o enemigos que vienen a por ti, sonries
maliciosamente y apretas el gatillo repetidamente, no les aciertas, ni un
rasguño, piensas "es normal, estan a mucha distancia", esperas
un poco, el puntito empieza a tomar forma a medida que se acercan, ya
dislumbras la figura de tus enemigos a batir, deben estar a 200 metros,
piensas, "esta vez si", los encañonas, sonries maliciosamente,
y disparas con cierta histeria, y nada oye, apuntas a la cabeza, al
abdomen, a las piernas..., nada, ni un rasguño, piensas, "!pero que
juego mas realista, coño¡, la climatologia afecta directamente el rumbo
de mis disparos, el viento ha desviado la trayectoria de mis balas y no ha
alcanzado el objetivo, chapeau para el programador, que tio mas trabajador
y mas curioso, !oye¡", en fin, te escondes detras de las rocas, tus
enemigos se acercan y ya estan a unos 10 metros, los oyes justo al lado
tuyo, piensas, "ahora si que si, esta es la mia", sales decidido
de tu escondite, los encañonas y..., "!morir cerdooooooos¡",
ratatatatatatatatatatata pum pum pum y superpum, buuuuuuuuum (superbomba
de iones, que no se lo que es pero suena potente), y..., !nada¡, no han
sufrido ni un rasguño, no han perdido nada de vida, tienes que recargar
las armas pero en eso que uno levanta su arma, te dispara un miserable
tiro, y acaba con tu vida, te se queda una cara de gilipollas que va a ser
la historia de tu vida, esto que ha pasado es sin duda un bug del juego (o
el programador, al que le va demasiado el cachondeo).
- Otra que triunfa en este tipo de juegos, se basa en la ley de que
cualquier arma o armas que hayan repartidas por todo el juego, son
exclusivamente tuyas y de nadie mas, entonces tienes a un par de enemigos
que te vienen corriendo con unos ridiculos cuchillos dispuestos a rajarte,
por el camino hay repartidos por el suelo todo un arsenal de armas que ni
en "Terminator 2" oyes, pues nada, pasan por encima y no cojen
nada, ni el lanzamisiles, ni la recortada, ni las granadas..., los muy
infelices avanzan hacia ti con sus ridiculos cuchillos y tu esperandoles
con todo un arsenal, !que tontos que son¡ (y que enchufe esto de ser el
heroe del juego, to pa miiiiii).
- Y por ultimo, otra ley que dice que el enemigo desprecia de manera
suicida su propia vida, y da igual que tu tengas un lanzamisiles
apuntandole, no solo no se escondera, si no que se pondra en tu radio de
accion para que lo revientes y lo hagas saltar por los aires, da igual la
situacion de desventaja que pueda haber, esta ley ya lo dice, desprecian
su propia vida y son unos kamikazes en toda regla (o el maldito
programador, que es un vago y no le dedico mucho tiempo a la inteligencia
artificial...).
- Cuando ves una cornisa
de 10cm intentas siempre caminar sobre ella para encontrar algun secreto o
ventana inaccesible desde otro lugar 
- Eres todo un machote:
con la ropa de salir de casa puedes aguantar heroicamente un "baño"
en lava incandescente recién salida de la boca de un volcán. "Quema!,
quema!", tendrás que salir antes de 15 segundos, claro, pero no te
preocupes, tu medikit de la señorita Pepis siempre te acompaña, y no
veas lo bueno que es curando espontáneamente quemaduras de noveno grado.
- 504.- Para ser un buen
héroe antes debes de pasar un entrenamiento intensivo en el Circo de
ANgel Cristo. Cuando tengas el carnet de equilibrista, podrás mantenerte
en pie (e incluso correr) sin absolutamente ningún problema por encima
de: perfiles de ventana, respaldos de sillas, tendidos eléctricos, cantos
de cajas de madera, palitroques de menos de 1 mm de espesor, vallas...
- Te subes a una cornisa,
pasa por debajo de ti un guardia malote, saltas con gran precision y te
SUBES A SU CORONILLA y el tio ni se inmuta. Eres capaz de matar a sus
compañeros subido a su coronilla.
- Una caja de madera
clara siempre estará comida por la carcoma y se pulverizará al menor
impacto; sin embargo, su contenido será mucho más valioso de lo que
sugiere la calidad de su material.
- Por contra, una caja de
madera oscura siempre estará rellena de hormigón con armazón de titanio.
- 32768. Tranquilo,
puedes destruir esa caja de madera tranquilamente con el cañon orbital de
iones. El trozo de pollo que hay dentro y que sirve para recuperar tu
salud al 100%, aguantará el impacto y la onda expansiva de varias decenas
de metros.
-Y.Todo heroe q se precie
lleva/consigue fácilmente un puñal q no sirve absolutamente para nada,
pero no ocupa espacio en el mochilón 3d. Sin embargo, cuando encuentres
un sable úsalo, será mil veces efectivo q cualquier arma de fuego a
corta distancia y no suena. Aunq claro, tú no habiás visto un sable en
tu vida.
- Y-1.Todos nos agachamos para saltar más.
- Y-2.Las paredes son esponjas, nunca rebotan las balas ni las traspasan.
- Y-3.No duermas, es malo. Y no cagues, aunq estés todo el día comiendo
'vida' en formato de plato de perro.
- Somos mudos.Alguien
escucho a freeman? Alguien escucho al del gta3? Te hagan lo que te hagan o
te digan lo que te digan no diras ni mu, a lo sumo leves quejidos al
saltar o al caerse...
- Vas por al carretera de una ciudad a pie, ves aproximarse un estupendo
deportivo y piensas lo rapdo que iras en el cuando lo cojas, te giras,
pasa un segundo, vueleves a mirar y et voila, Es una estupenda flagoneta d
eun lavanderia o de transporte de pescado...
- Medal of Honor:Alied
Assault
Llegas a un pueblo, llueve, no ves tres
pijos pero oyes algo...
- EH! KIEN ESTÁ AHÍ?!
- Tranki tron, k somos kolegas! Oche ten
kuidao k este pueblo está PLAGADITO de snipers.
- Fale, asias.
- De nas.
Ya sabes lo k te toka, hacer de niñera de
4 soldados k:
a) Han sobrevivido a Omaha.
b) Llevan pateando Francia komo 5 días
limpiando el pais de Alemanes.
c) Huelen a los snipers aunke estén encima
de un tejado poko más o menos a 1200 metros de distancia.
- ¿!Me puede explika alguien pk koño
entonces en lugar de kedarse kietecitos mientras tu meriendas balas, les dá
por korrer una maratón por medio la kalle?!
- Mapa multiplayer, tiras granadas (6 k sobran pa follarse más o menos
komo a 2/4ªs partes del total del ejército Alemán) y ves komo la última
de ellas kae a 30 cms de un enemigo, PERO NO MUERE POR TU GRANADA!
Muere pk ÉL te iba a tirar una granada a ti, y al explotar la tuya se la
has reventado! (este fenómeno de provokar explosiones en granadas ajenas
no funciona si aún no has tirado la granada y la llevas en la mano pero
sin soltarla).
Por cierto, kuando el k se volatiliza eres
tú te da una gracia...
- Mapa Multi again, rusheo.
Lanzamiento MASIVO de piñas "por tos los laos", tu decides
tirar 1 ajustada y la lanzas POR ENCIMA de una pared de un edificio por
donde SABES k kaerá a unos 10 metros de distancia de tí (pared de 3
pisos entre medias inkluida).
Lo siguiente k ves es: "Te has matao a ti mismo..."
- Operation Flashpoint:
Tu helicoptero acaba de ser derribado, pero no hay problema, en los 5
segundos que tarda en caer te da tiempo de levnatarte del asiento
quitandote el cinturón, correr hacia la puerta en contra de la fortisima
graviedad y lanzarte. Si se abre el paraca: Vivo y coleando: Si no se abre
"solo" te rompes las piernas.
RtCW: Los enemigos más duros son chicas, que están buenísimas, que
saben dar volteretas y saltos y que disparan con una precisión de
francotirador INMEDIATAMETNE después de terminar una voltereta lateral.
Por supuesto, van vestidas de tal manera que si las matas da pena.
- Cuando quieras
introducirte en una base secreta, tendrás que arrasar primero la
superficie, donde sonaran alarmas, acabaras con las vidas de infinidad de
solados, provocarás explosiones atómicas e incluso puede que derribes
algún edificio... no importa, los enemigos seguiran apareciendo y te
perseguirán hasta la mísera puerta de entrada a la base subterránea,
que en el momento que la cruces, provocará que los de la superficie se
olviden de ti, y la base subterránea parezca una balsa de aceite (optativamente
y aunque estuvieses agonizando, la puerta llevará incorporada un sistema
quirúrjico ultra-avanzado, que después de un breve proceso llamado
Loading te restaurará toda la vitalidad).
- Eres un puñetero
pringado... por mucho que acabes con medio ejército enemigo (cuando
muchos de tus compañeros han muerto en tus brazos con una única bala),
destruyas/robes varios proyectos ultrasecretos importantísimos para la
consecucion de sus planes o destruyas TorreEspaña para evitar la difusión
de Operación Triunfo, tus jefes siempre te dirán: "Buen trabajo, tu
éxito ha sido importantísimo para frenar al enemigo, pero resulta que
han montado una base secreta en Kazajstan y.... "<---Ad Eternum,
sin darte siquiera unas vacaciones, o simplemente agradecértelo y
encargar el resto a otra persona.
- Tus jefes son, además,
unos cabronazos del 12.
- Has conseguido acabar con el puesto fronterizo armado con un cuchillo y
una pistola de ventosas? Bueno, pues vale. Vete ahora... mmm... no sé, a
Siberia, por ejemplo, pa variar un poco, y ahora además del cuchillo y la
pistola de ventosas te llevas UNA ESCOPETA DE PERDIGONES.
- Sigues vivo? No has dejado títere con cabeza? Bueno, pues vale. Ahora
te tienes que ir a Viena, que es muy cool, y el arma nueva ahora es una
AMETRALLADORA.
- Coño, has vuelto, y menuda carnicería has montao. Bueno, pues vale.
Ahora arrea pal Caribe, donde te encontrarás por algún lao un arma nueva,
el LANZACOHETES.
- Jefe, pero por qué no me habéis dado todas las armas desde el
principio? La ametralladora me habría venido bien en Siberia, que había
mucho ruso junto y tal, y además quería decirl...
- Que te calles. Aquí mando yo. Ahora, por listo, te tiras en paracaídas
sobre la Selva Negra sin armas. Y sin paracaídas. Eso sí, abajo te hemos
dejao una brújula y un botiquín pa que recuperes 20 de vida (un consejo:
intenta caer encima, porque empiezas con 50 de vida y la caída te va a
quitar 60).
- Jefe, qué es eso de 50 de vida? Se refiere a este numerito que veo
parpadear en la parte de abajo de mis gafas? Por qué se queda quieto? Qué
es ese letrerito verde que pone LOADING? Por qué no me da un chaleco
antib... AAAAAHHHHHHH QUÉ COÑO HAGO YO AHORA DE REPENTE EN UN AVIÓN?
- El sonido de los pasos...
el condenado sonido de los pasos. Siempre el mismo, cojones!! Me pasa algo
curioso: igual que antes imitaban el sonido de los caballos al galope con
un par de cocos (siempre veo un tio estilo Mortadelo, chaqueta cuadros,
gafas culo vaso), yo ahora no puedo dejar de pensar que el tio que imita
el ruido de los pasos en TODOS LOS FPS, O CASI TODOS, es el mismo!!! Ah, y
cuando caminas sobre metal, planchas, etc. Ese, es su primo! Iguales todos
también!
- Esta no es exclusiva de
los FPS, pero me ha parecido bastante graciosa.
¿por qué ladeamos la cabeza y hacemos ejercicios de contorsionismo para
mirar por las esquinas, nos mejorará eso el ángulo de visión?
¿Por qué nos apartamos instintivamente del monitor cuando alguien nos
dispara, tememos que la bala atraviese el monitor?
¿Por qué pedimos silencio a nuestros hermanos cuando estamos en una misión
de infiltración, acaso tememos que el ruido se cuele por el microfono y
despierte a ese guarda soviético?
Y ya no hablo de los de conducción, si observas a alguien jugando con el
gamepad verás que mueve los brazos en el mismo sentido que la curva, o
que se ladea para que la moto no se le vaya, siempre que veo esto me parto
de risa (claro que seguramente yo también lo hago)
- Teorema de Schileckzohm:
Todo protagonista de juegos que se precie dispone de marcadores de munición
donde sabrá con total precisión cuántas balas ha disparado de cada arma,
y cuántas le quedan en los restantes cargadores.
Addendum de Lieber-Strutdger:
Harry el Sucio nunca dudaría si su Magnum está vacía o no (y nunca
hubiera dicho "Vamos, alégrame el día"), si jugase a un
FPS.
- Corolario de Markenshift:
Asímismo, en la gran mayoría de los casos el jugador dispondrá de un
marcador de vida que le indica en todo momento cuánto más puede resistir
antes de morir, de nuevo con total precisión.
- Observación de Chukichuki:
...Y, hasta el momento en que el último punto de vida desaparece, dicho
jugador podrá correr, saltar, nadar, disparar y hacer cualquier otra acción
sin penalización alguna por el hecho de haber recibido una manta de balas
y estar a punto de morir.
Esta observación se aplica por igual a cualquier personaje, incluidos los
enemigos: en general, un soldado con 100 puntos de vida se desenvuelve en
el campo de batalla tan bien como otro con 3.
- Válido para una
inmensa mayoría de jefes de final de fase y enemigos superduros de los
FPS: Llegas a la típica habitación, pasillo, complejo y el tipo en
cuestión te está esperando armado hasta los dientes. Lo normal es llegar
con dos miserables pixeles de barra de vida y casi no te queda munición.
Sales de un salto de tu escondrijo y te lias a tiros con el tipo en cuestión
gastando toda tu munición y por supuesto muriendo en el acto. Cargas la
partida una y otra vez con la tecla de quickload hasta la desesperación...Pues
bien, en la mayoria de los shooters, si el tipejo en cuestión deja
sobresalir un poquiiiito el tobillo, el hombro, el codo, la pantorrilla,
etc, es carne de cañón ya que disparandole una y otra vez en ese sitio
con cualquier cosa sobre todo desde lejos con el rifle de mira telescópica
te lo cargas en un santiamen.
- 678. Da igual lo grande
y poderosa que sea la organizacion o ejercito donde estes,cuando haya k
hacer algo minimamente peligroso todos estaran totalmente deacuerdo k lo
hagas tu y a ser posible solo (salvo a escepciones donde te encomendaran a
1 o 2 conponentes de equipo nacional paraolimpico).
- El prota típico de un
fps es el macho por excelencia: maneja todo tipo de armas sin que
se le joda el codo por el retroceso, puede seguir dando cera aunque esté
medio muerto, etc, y sin embargo... no sabe conducir (salvo honrosas y
puntuales excepciones). Cuando ve un automóvil o camión o similar como
mucho le disparará a las ruedas a ver si se pinchan, a los cristales a
ver si se rompen, un cohete al motor a ver si estalla, y acto seguido
pasará de largo mascullando vaya mierda juego...
- ¿Por qué demonios
siempre cuando te enfrentas a un jefe final se cierran todas las jodidas
puertas para que no puedas salir por pies?
- ¿Por qué puedes destruir los cristales o paredes de una habitación
con misiles o bombas y la jodida bombilla del techo ni se inmuta?
- ¿Por qué los enemigos siempre te hablan antes de dispararte o hacen
algún ruido o gemido?
- ¿Y por qué leches no puedo pasar por ahí? Sé que puedo coño, sé
que puedo, ¡¡¡¡¡¡¡¡sé que puedo!!!!!!!!! ahhhhhhhhhh no puedo........
- 89.Eres o el mas bueno,
o el mas cabrón. Pero lo que si es seguro es que eres tan jodidamente
macho que puedes aguantar un misil en plena jeta y quedarte tranqui, pero
una bala de francotirador te dejara tieso.
- 90.Los soldados ven que una luz se enciende sola... Bah, habrá sido un
gato.
- 91.por qué leches no puedo pasar por ahí? Sé que puedo coño, sé que
puedo, ¡¡¡¡¡¡¡¡sé que puedo!!!!!!!!! ahhhhhhhhhh no puedo........
- 92.Este señor está armado... Bah, da igual, seguro que no lo va a usar,
y menos contra nosotros.
- 93.¿De dónde sale esa música de fondo que me acompaña vaya donde
vaya?.
- 98. Detrás tuyo
SIEMPRE va un fulano con un radiocasete marca firstline con música a todo
meter (en el menú de opciones de sonido puedes decirle que lo baje o lo
suba) y que se encarga de cambiar de cinta si la cosa se pone o bien
supermisteriosa, o bien llena de enemigos. Por más que le pogas a tu ratón
la sensibilidad a zillones de jillones de puntos de sensibilidad, nun ca
conseguirás girarte lo suficientemente rápido como para verle, así que
deja de intentarlo. Ahora.
- 99. Las mujeres planas no existen. Parece ser que el hecho de que
metralleta rime con Teta, hace que en todos los universos en los que
juegues no pueda haber ni una mujer con un pequeño pero juguetón pecho.
Ni hablar, el número de polígonos es el mismo sólo hayq eu hacerlos más
grandes. Por ello casi todas las pivas tienen las tetas modelo
"Madonna" Osea, en forma de cono. Reucerda también que casi
nunca que aparezcan mujeres en un juego serán amigas tuyas. Es
comprensible; tener las tetas del tamaño del estado de Nevada y en forma
cónica, tiene que cabrear a cualquiera.
- 100. Tienes que entrar en ese edificio. En la vida normal mirarías por
la ventana buscando una habitación vacía, y entrarías por ella.En un
FPS, la ÚNICA ventana por la que puedes entrar es ESA en la que no hay
aplicada un textura opaca que no te permite pasar cual muro de hormigón (Escondiendo
de paso el interior de la habitación , y evitando de paso que se chupen
recursos)
Moltes gracies a tothom
que va fer possible fer aquest article.
Muchas
gracias a todos aquellos que hicisteis posible este articulo. |
