Tres tipos que se van a enrolar en el ejército y cuando llegan al cuartel los está esperando el capitán y les dice:
-¡¡¡Ah!!!! ¿Ustedes quieren entrar en el ejército?, bueno les voy a hacer una pregunta a cada uno de ustedes para ver sus aptitudes.
-Vamos a ver tú y le pregunta al primero:
-¿Cuánto es cinco más cinco?
El tipo saca inmediatamente una calculadora teclea y le dice:
-DIEZ, MI CAPITAN. El capitán le contesta:
-Tienes habilidad para manejar instrumentos, anda para la marina.
Luego le pregunta al segundo tipo:
-¿Cuánto es cinco más cinco?
El tipo inmediatamente da un paso al frente y dice:
-DIEZ, MI CAPITAN.
El capitán le contesta:
-Tienes conocimientos y agresividad, anda para el ejército.
Luego le pregunta al tercer tipo:
-¿Cuánto es cinco más cinco?
El tipo se queda pensando, saca cuenta mentalmente y le dice:
-Mi Capitán: Ocho para Usted y dos para mí.
El Capitán se asombra y le contesta:
-Tú estás bueno para la Aduana Nacional.

La Rubia

Una mañana, una rubia llama a su amigo y le dice:
-"¡Por favor!, necesito que vengas a ayudarme! Tengo un rompecabezas fatal y no puedo encontrar la manera de empezar a armarlo."
Su amigo le pregunta:
-"¿De qué es el rompecabezas?"
La rubia le responde:
-"De la imagen que está en la caja, es un tigre."
El amigo de la rubia piensa que es bastante bueno con los rompecabezas, por lo que decide ir a su casa.
Ella le abre la puerta y le muestra donde tiene todas las piezas del rompecabezas desparramadas por toda la mesa.
Él mira las piezas por un momento, después mira la caja.
En ese momento la mira a ella y le dice:
-"Primero, no importa lo que yo haga, no voy a poder mostrarte como encajar esto para que tome la figura de ese tigre."
-"Segundo, te recomiendo que te relajes, tomes una taza de café y guardés todas esas zucaritas de vuelta en la caja."

Las Ratas

Tres ratas están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo ,y me como el queso, carajo!
La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago pochoclo, y me lo como mirando tele y tomando cerveza, mierda!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera.
Esta pide un Vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada...tengo que ir a casa a cogerme al gato.

Troglodita

Llega el hijo troglodita a la caverna a mostrarle la roca de notas a su padre. Este las lee y le dice:
- Que hayas perdido Caza lo acepto. Que hayas perdido Cómo tirar del pelo a las mujeres, lo acepto.
Pero que pierdas Historia, ahora que sólo llevamos unos meses, no lo acepto, ¡imbécil!

Condón

La muchacha del servicio encuentra un condón en el suelo de la habitación de la patrona, se queda mirándolo sorprendida y en eso entra la patrona, quien la regaña y le dice:
- Petronila, ¿Por qué tan sorprendida?, ¿Es que en su pueblo no hacen el amor así?
- Sí señó, pero no hasta despellejarse tanto.

El Feo

Era un príncipe tan feo que Cenicienta volvió a casa a las 11:30.

Divorcio

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

Empresario

El empresario más eminente que haya existido fue Noé.
Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación.

Jaimito

La mamá de Jaimito fue llamada a la escuela.
-"Señora, es un asunto muy grave," dice la directora.
-"Jaimito queda expulsado de la escuela."
-"Pero, ¿porqué?" preguntó la madre.
-"Por hacer pipí en la piscina."
-"Señora directora, ¡por favor! Todos los chicos hacen eso!"
-"¡Pero no desde el trampolín!"

Clinton

Clinton recientemente visitó a Saddam Hussein para hablar acerca de la inspección de armas en Iraq.
Pero al llegar, Clinton vio 3 botones en el descanso del brazo en la silla de Saddam.
Clinton preguntó, "Para que son esos tres botones en tu sillón?"
-"Ya verás..." Contestó Saddam.
Empezaron a platicar, pero después de 10 minutos, Saddam presionó el primer botón, y un enorme y pesado guante de boxeo golpeó a Clinton exacto en la cara.
Clinton se tocó la nariz y dijo que le dolía muchísimo mientras Saddam está muerto de risa.
Clinton decidió permanecer en calma porque no quería que esto afectara las conversaciones.
Después de otros 10 minutos, Saddam presionó el segundo botón, y otro pesado guante de boxeo golpeó el estómago de Clinton !!
Mientras Clinton volaba por el aire expulsado de la silla, Saddam se revolcaba en el piso de risa.
Clinton estaba obviamente enojado, pero decidió permanecer calmado, continuaron la conversación pero después de otros cinco minutos, Saddam presionó el botón final, y por debajo de la silla aparece otro guante de boxeo, golpeando a Clinton esta vez en los testículos.
Clinton estaba realmente lastimado y herido en su orgullo, era suficiente para él y decidió abandonar la conversación.
-'Bueno continuaremos estas pláticas la siguiente semana en la Casa Blanca" El Presidente Clinton dijo esto enojado y abandonó el palacio.
Saddam, escuchó esto y es tan orgulloso que no supo decir no.
Así, una semana después la reunión se celebró en la casa blanca, Clinton recibió a Saddam en la oficina oval, cuando Saddam se sentó vio 3 botones en la silla de Clinton, y pensó "este se quiere vengar de mí, no le daré oportunidad", inician las pláticas y de repente Clinton oprime el primer botón y Saddam salta tratando de evitar lo que él piensa sería un golpe pero no pasa nada y Clinton suelta una carcajada, las pláticas continúan y Saddam está más concentrado en la mano de Clinton que en las platicas, así 5 minutos más tarde cuando Clinton oprime el segundo botón Saddam salta desesperado de su silla pero nada pasa, y Clinton esta en el suelo de su oficina agarrándose el estómago y con unas risas de locura; Saddam se pregunta "Que demonios está pasando, este tipo está loco !"
Después de otros cinco minutos, Clinton oprime el tercer botón, pero ahora Saddam permanece inmutable en su lugar, y Clinton lo mira a los ojos y explota de nuevo en carcajadas, esta vez a punto de ir al baño, Clinton no podía parar de reír, después de varios minutos Saddam estaba realmente enojado, así que levantándose de su silla le dijo a Clinton "Es suficiente, me voy de regreso a Bagdad !
Y Clinton con lágrimas en los ojos, producto del esfuerzo de la risa y con la cara congestionada; casi sin poder hablar, le contesta a Saddam:
¿Bagdad?....¡¡¿¿Cuál Bagdad ??!! Y sigue muerto de la risa.

El Limpio

Va uno al médico quejándose de un tremendo dolor de pies.
El médico le pide que se descalce para examinarle, cuando le ve los pies con una capa de suciedad tremenda y con un olor horroroso e inaguantable. - Mire, lo primer que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo, luego hablamos...
El tipo pasa al baño, y comienza a lavarse. Al rato el médico escucha al otro que le grita:
-¡Mire doctor! ¡¡¡Deditos, cómo en las manos...!!!