Les relacions sexuals serveixen per comunicar-se intensament amb l’altre, per obtenir plaer i per reproduir-se. Una condició imprescindible es la de la seva llibertat: ningú pot forçar-te a fer coses que tu no desitgis. Una parella pot escollir entre l’abstinència (limitar el contacte físic als petons i abraçades), el petting (acaronar-se mútuament fins i tot arriben al orgasme per masturbació, però sense contacte amb els genitals) i la relació sexual vaginal, oral o anal. Tant el home con la dona han de sentir aquesta llibertat d’escollir sense cap pressió. Si fas alguna cosa obligat, no pot haver comunicació ni plaer (consulteu el tema "com dir que no" en aquesta url).

En el cas de que hagueu decidit tenir la vostra primera relació amb coit, podeu buscar un lloc tranquil, on pugueu estar junts sense preses i sense la possibilitat de ésser interromputs, amb facilitats per mantenir una higiene correcta (res de fer-lo al cotxe o en un lloc no segur!). Parleu abans de quedar per anar-hi de com voleu que sigui aquest moment tan íntim, i que cada un digui francament quins límits vol posar i assegureu-vos de que queda tot clar i que es respectaran aquests límits. No tingueu presa, procureu un ambient de tranquil·litat i comenceu per carícies del cos (no dels genitals) que durin el temps que faci falta: normalment las noies necessiten mes temps per preparar el seu cos per la penetració o sigui que el noi ha de procurar controlar-se i esperar les indicacions de la noia.

Es important que os comuniqueu verbalment durant la relació sexual: dir el que ens agrada que ens facin, o que no ens agrada el que se’ns fa en aquell moment i com podria millorar-se, es una bona manera de conèixer els gustos de cada un. Cada persona es diferent i necessita estímuls diferents. Lo que hem après en altres relacions o en material gràfic solament es una indicació general. Hem de estar atens a com respon el altre per variar la nostra conducta. Tampoc es necessari dir gaires paraules: la resposta de moviments o sorolls pot indicar-nos si anem pel bon camí. Demanar el que es desitgi és una manifestació de confiança, no de crítica envers l’altre.

Sense preses podeu passar a acaronar les zones erogenes centrals com pits i genitals. És un bon moment per preparar els condons, recordeu que s’han de col·locar amb el penis erecte abans de qualsevol contacte dels genitals (veieu els temes de les condons i els anticonceptius en aquesta mateixa url)

En el cas de una penetració vaginal es important assegurar-se de que la dona es troba prou estimulada i relaxada. Si es així, la seva vagina estarà prou oberta i lubricada. Pot servir si feu la postura del home sobre la dona el col·locar un coixí sota de les natges de la dona. Es millor que la noia ajudi al noi per colocar el penis a l’entrada de la vagina. La penetració s’ha de fer lentament. Si el noi troba una resistència (un pas estret), ha de abandonar per el moment el intent i retirar el seu penis. Pot provar a introduir un dit i veure si l’estretor desapareix. No s’ha de forçar l’entrada mai, pot ser molt dolorós. Si la noia ens diu que li fa mal i que no pot relaxar-se, no intentarem una nova penetració. continuarem la relació sexual amb petons, carícies, masturbació mútua... La penetració solament és una petita part de una relació sexual i es pot tenir molt plaer sense ella. Si no l’aconseguim no som ni menys dones ni menys homes que els altres. No es tracte d’una competició. No heu de demostrar res a ningú, solament que sou capaços de donar i rebre tendresa i afecte. No os preocupeu tampoc per el vostre aspecte físic; estem massa influenciats per els models del mitjans de comunicació. La realitat es que ningú és perfecte i en la relació afectiva i sexual l’important és gaudir, no comparar (i qui compara sempre surt perdent) (veieu el informe de "és normal el meu cos?" en aquesta url).

Igual que s’han de cuidar les carícies abans de la penetració, son molt importants durant aquesta i també desprès de l’orgasme. Aquestes últimes donen una gran riquesa a la relació sexual i son molt plaents per els dos, relaxant tot el cos.

Recordeu:

No tingueu presa

No forceu la penetració les primeres vegades

Sigueu francs i dieu el que voleu i el que no voleu

Esteu junts per gaudir no per patir

No té cap risc. És una bona opció si voleu tenir plaer sense risc d’embaràs o de malalties. També si esteu preocupats per el possible dolor de la penetració. Pot servir per conèixer els vostres cossos, gustos i respostes sense arriscar-se. Però heu de tenir clar que no traspassareu els límits i no tindreu contacte de la boca amb els genitals o qualsevol tipus de penetració. Parleu abans i si no ho teniu clar no comenceu.

No. Pot ser una bona alternativa a la penetració, com a part del petting.

Ningú pot obligar-te a fer res que no desitgis. Parla amb la teva parella en terreny neutral (un lloc agradable però públic) i expressa els teus sentiments. No t’arrisquis si creus que no et respectarà. Si et deixa serà dolorós, però, no seria pitjor sentir-se forçada i no respectada? (veieu el informe "com dir que no" en aquesta url)

La relació sexual té molts components: per un costat i ha el grau de coneixements tècnics dels dos, per un altre l’intenció i el respecte de cada un en el acte de donar, després hi ha la disponibilitat de rebre i els sentiments que poden alterar-la i per últim el ambient on es té la relació sexual.

Si sou lliures en l’elecció del que feu, tracteu al altre amb respecte, esteu disposats a rebre i heu trobat un lloc íntim agradable, no té perquè ser una experiència dolorosa.

Les dones tenen a l’entrada de la vagina una membrana anomenada himen. Es com un tel molt fi. Moltes noies ja el tenen trencat sense haver tingut relacions sexuals ( per esports o accidents). Durant la penetració sagna una mica però sense cap importància.

Cada persona te una resposta diferent al plaer i una expressió diferent dels seus sentiments. Algú os dirà: uf! és com un castell de focs artificials!. A les pel·lícules es veuen relacions sexuals falses que normalment son sense tendresa i en les quals s’arriba al orgasme d’una manera simultània, ràpida i amb una explosió de plaer totalment fingida. No feu cas: heu de descobrir el vostre plaer i els vostres sentiments: son únics i no comparables. Si la relació la heu preparat bé (veieu abans) segur que serà una experiència agradable i no dolorosa.

Normalment per les dones es difícil arribar al seu punt màxim de plaer les primeres vegades: es necessita temps, pràctica i una bona relació. Si compareu lo que sentiu amb el plaer de la masturbació podeu trobar diferencies; ja que moltes noies i nois solament aconsegueixen aquests nivells en la masturbació i no en el coit, i això es normal i no significa que no estimeu prou a la vostra parella.

La masturbació en solitari es una pràctica sexual normal que produeix plaer i ajuda a conèixer el propi cos i les seves respostes. Pot ser útil doncs per facilitar les teves primeres relacions sexuals. De totes maneres és una opció: hi han persones que no es masturben i això també és normal.

És normal que això passi de tant en tant. Sobretot en les primeres relacions sexuals, els nervis, la por, la tensió per "quedar bé" i el dolor poden produir una pèrdua de erecció. Si passa, continueu el joc sexual amb carícies, sense donar-li importància. És millor que la noia no comenti res, ni positiu ni negatiu. Continueu gaudint del moment sense forçar res. Segurament recuperaràs l’erecció quan et relaxis. Si no, gaudeix de la relació i no et preocupis. Si ja t’ha passat alguna vegada, pensa que és normal i parla d’això amb la teva parella abans de tenir relacions. Si us enteneu bé, la dona pot ajudar-te molt. Recorda: la penetració és solament una petita part de la relació sexual i el plaer (i el orgasme) es poden aconseguir de moltes altres maneres.

Quan un noi ejacula ràpidament desprès de la penetració es diu que pot tenir "ejaculació precoç". Hem de tenir en compte que el temps que triga un home en ejacular desprès de iniciar la penetració acostuma a ser de tan sols 2 minuts. La penetració com veus és solament una petita part de la relació sexual, el joc sexual es produeix abans i desprès de la penetració. Una por possible es "deixar a la noia insatisfeta"; com pots imaginar, la penetració no es la font de la seva satisfacció perquè normalment és massa breu. La tendresa, carícies, petons i l’estimulació del clítoris amb la boca i les mans fan la major contribució. La penetració és solament un petit complement, que pot no utilitzar-se com en el cas del petting.

En tot cas, parla amb la teva parella abans de la relació, ella pot ajudar-te molt. En les primeres relacions els nervis faciliten l’ejaculació ràpida. No facis servir mai alcohol o drogues per "aguantar més": empitjoraràs la teva capacitat sexual, ni intentis distreure’t amb pensaments o problemes de matemàtiques: no funciona. El que si funciona es tenir una bona relació de parella, amb franquesa i tendresa. Pots provar a tenir les primeres relacions sense penetració, a usar posicions que no siguin la del "misionero" (el home sobre la dona), ja que facilita una ejaculació ràpida. Fins i tot existeixen uns exercicis que es fan en parella (podeu consultar a la consulta jove).

Existeix la idea, molt repetida en els mitjans de comunicació, de que els dos han d’arribar al orgasme a la vegada. Això passa molt poques vegades, i quant més s’intenta, menys s’aconsegueix. No us poseu objectius, gaudiu del moment i de tot el que passi. Sembla més lògic que el noi estimuli prou a la noia abans de la penetració i d’aquesta manera que la noia arribi primer a l’orgasme. Si de totes maneres, el noi té primer el seu orgasme, lo millor és no detenir la relació sexual i continuar estimulant a la noia sobretot a nivell del clítoris amb les mans o la boca per aportar-li tot el plaer possible. Continuar desprès del seu orgasme amb carícies i d’altres manifestacions d’afecte donaran a la relació la màxima qualitat.

Naturalment que sí. Feu servir condons amb cura o d’altres mètodes anticonceptius.

Sense cap problema

Sí. Feu servir condons o d’altres mètodes anticonceptius

Sí. Feu servir condons o d’altres mètodes anticonceptius

Si, el semen pot lliscar fins a l’entrada de la vagina. Amés es una relació amb molt risc de contagi de la SIDA. Feu servir condons en tot moment.

La SIDA es transmeteix per la sang, el semen i els fluïts vaginals, per lo tant, tot contacte de la boca amb els genitals del noi o de la noia, i tot tipus de penetració ja sigui vaginal o anal son de risc: useu condons en tot moment. Per protegir-se en el contacte de la boca amb els genitals de la dona es pot fer servir plàstic de tipus Albal per fer de barrera.

Sí. S’ha de evitar tot contacte amb els genitals

1- No tenir relacions sexuals

2- Parlar urgentment amb el teu metge de confiança o a la consulta jove

A vegades es prenen per "deixar-se anar". En realitat disminueixen el control de la persona i es més fàcil tenir relacions de risc, sense protecció o fer coses que en realitat no volies. Es millor no ferials servir i gaudir del moment amb plena consciència i fent solament el que desitgeu. Si no, podeu despertar-vos en un lloc desconegut, amb algú que no ens interessa i sense saber que heu fet en realitat.

Totes les drogues alteren la capacitat de tenir relacions sexuals a pitjor: dificulten l’erecció, la lubricació i l’orgasme. Aquest es un altre motiu per no fer-les servir mai.

Tu no tens la culpa, la té la persona que no t’ha respectat. Denuncia els fets immediatament, no callis per por (veieu l’informe "algú ha abusat sexualment de mi" en aquesta url).

Heu d’adquirir al metge per que os recepti anticoncepció d’emergència: son unes píndoles que fan baixar la regla i que es fan servir solament si fallen els condons. Teniu fins a 72 hores des de la relació amb problemes per prendre-les, però es millor prendre-les les primeres 24 hores. Aneu al vostre metge de confiança, a urgències del hospital de la Seu d’Urgell o parleu amb la consulta jove.

*Si tens qualsevol dubte pots dirigir-te a la consulta jove del teu institut o de la Fundació Sant Hospital de la Seu d’Urgell tel 973 350050, e-mail: joveseu@yahoo.com