FORMULARIO PARA SOLICITAR SALIR CON MI HIJA
1. Nombre completo________________________Fecha de Nacimiento______
2. Altura__________Peso_________
3. Número seguridad social____________Numero Carnet Conducir_________
4. Rango de Boyscout_______________Fecha en que conseguiste
tu Aguila Scout_________ (Requisito imprescindible)
5. Grupo sanguíneo________ (Incluir muestra ahora)
6. Eres donante de órganos? S / N
7. Quieres convertirte en donante de órganos? S / N
8. Dirección particular___________________________
Población___________C.P._____________Provincia_______________
9. Tienes dos padres de distinto sexo (Uno hombre y otro mujer)? S / N
Si la respuesta es NO, por favor explícalo:
10. Años que tus padres llevan casados (Por la iglesia) _________________
11. Posees una camioneta? S / N
12. Un camión con ruedas supergrandes? S / N
13. Una cama de agua? S / N
14. Tienes algún piercing. Ejemplo: pendiente, aro en la nariz,
pendiente en el ombligo? S / N
15. Un tatuaje? S / N
16. Te gusta la música Rap, punk o Heavy Metal? S / N
17. Sabes quién mató a Pepe anoche en el Parque Central? S / N
(Si has contestado SI a las preguntas de la 11 a la 17, abandona este formulario,
MARCHATE AHORA ! Puedes volver a intentarlo dentro de 10 años como mínimo)
18. En 20 palabras o menos, qué significa “TARDE” para ti?
19. En 20 palabras o menos, qué significa “NO TOQUES A MI HIJA” para ti?
20. En 20 palabras o menos, qué significa “ABSTINENCIA” para ti?
21. Iglesia a la que asistes___________
Cada cuanto tiempo? _____________
22. Durante cuántos años fuiste niño del coro o ayudante en el altar?________
23. Cuándo sería el mejor momento para entrevistarme con
tu padre, tu madre y tu sacerdote?__________________________
Responde rellenando el espacio en blanco. (
Por favor, contesta libremente, todas las respuestas son confidenciales)
A. Si me dispararan, el último lugar de mi cuerpo en que
quisiera ser herido es_______________________________________
B. Si fuera golpeado, el último hueso que querría roto
es__________________
C. El lugar de una mujer es___________________________
D. Lo único que espero que no me pregunte este formulario
es_________________________________________
E. Cuando veo a una chica por primera vez, la primera cosa en la
que me fijo es_________________________________________
NOTA: Si la respuesta a “E” comienza por T o C, no hace falta que continues.
MARCHATE RAPIDAMENTE CON LA CABEZA BAJA, HACIENDO ESES
Y MIRANDO SOBRE TU HOMBRO)
Pregunta BONUS: Qué quieres ser si creces?____________________-
JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN FACILITADA ANTERIORMENTE ES
VERDADERA Y CORRECTA BAJO PENA DE MUERTE, DESMIEMBRAMIENTO O
LENTA TORTURA.
________________________ ____________________
Firma Huella Dactilar
________________________ _____________________
Notario Público Fecha
Pegar foto aquí:
Gracias por tu interés. Por favor, deja pasar entre 4 y 6
semanas, para procesar esta información. Se te enviará una
carta en caso de ser aceptado. Por favor, no intentes llamar o
escribir porque esto retrasará el tiempo de proceso de la
información. Si tu solicitud es denegada, serás notificado por
dos caballeros con traje negro y corbata blanca, que llevarán
cajas de violines.
TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA
Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo
un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que
no recogerás nada aquí.
Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como
quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no
puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi
hija, te los arrancaré.
Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos
modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece
que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto
como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos
idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre
este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la
puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez
tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para
asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante
el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con
una grapadora eléctrica.
Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy,
practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún
tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere
al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.
Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de
deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas
esto. La única información que necesito de ti está en la
página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué
hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa….. y la
palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema
es “TEMPRANO”
Condición seis
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está
bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario,
una vez que hayas salido con mi hija, continuarás
saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la
haces llorar, yo también te haré llorar.
Condición siete.
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa
más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres
llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi
hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más
tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí
de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi
césped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi
hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más
suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya
padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros.
Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se
divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo
suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar
pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa
que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el
cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas
románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en
las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de
hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está
bien.
Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad,
un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy
el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad.
Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sóla
oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más
que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres
detrás de mi casa. No juegues conmigo.
Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido
de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia
aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en
acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que
limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que
traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle,
debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la
contraseña para pasar el perímetro, anúncia en voz alta y clara
que has traido a mi hija a casa sana y temprano. Después
regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La
cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño
puntito rojo de luz que tienes en la frente.