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Utilizar una buena frase de entrada es fundamental por eso debes elegir una que se adapte a lo que quieras conseguir.

Aquí tienes algunos ejemplos prácticos:

  1. ¿Te invito a algo o sólo quieres el dinero?
  2. Me han dicho q las tías feas son faciles,¿puedo probar?
  3. ¡Eh tú, contágiame!
  4. ¿Xq no nos tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa?
    -Qué pasa no te gusta la pizza?
  5. He bebido tanto que me liaría contigo.
  6. ¿Quieres un novio feo para que no te lo quiten?
  7. Bonitos calcetines, ¿me los puedo probar?

PIROPOS


No puedes olvidar los multiusos piropos, siempre te dejan bien y la harán sentir una chica muy especial.

Algunos ejemplos muy prácticos:


  1. Los pelos del sobaco te asoman de una forma muy elegante.
  2. Estas que te sales con ese vestido ¿cuantas fajas llevas?
  3. Estas preciosa ¿cuantas horas has tardado en maquillarte?
  4. Para ser tan gorda, apenas sudas.
  5. Que dientes más interesantes ¿los escojiste por catálogo?
  6. Tienes una mirada penetrante¿son muy caros los ojos de cristal?
  7. Tienes una nariz muy mona, casi no te veo los pelos.

CONVERSACIÓN


Iniciar una conversación después del primer piropo es sencillo, sólo tienes que ignorar los insultos y patadas.

Ejemplos de las respuestas negativas

  1. -Bailas?
    -No
    -Y eso?
    -Tampoco
  2. -Bailas?
    -No
    -Pues entonces de lo otro ni hablamos.
  3. -Bailas?
    -No
    -Y eso?
    -Eso es mi amiga y tampoco baila.

Ejemplo de respuestas afirmativas (recuerda que si recibes una respuesta así, significa que no vale la pena, algun defecto tendrá si quiere algo contigo)


  1. -Bailas?
    -Sí
    -Así me gusta, que te diviertas.
  2. -Bailas?
    -Sí
    -Pues dejame la silla que estoy cansado.

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Para empezar tienes que tener algo especial que te diferencie del resto.
Un amigo mío probó esto, para romper el hielo nunca falla:
-Ponte un tatuaje en la frente que diga: "Soy hetero, xo por ti me volvería gay" (si te ha cabido todo en la frente, piensa en alquilarla como pista de aterrizaje, te sacarás unas buenas pelillas excepto si vives en N.Y. allí usan edificios.)

PRIMERA CITA


Para encontrar una buena mesa:

Cuando el camarero pregunte donde os gustaria sentaros dile que quieres una mesa desde la que se vean todas las entradas, alejada de las ventanas, cerca de la salida de emergencia y que tenga un extintor cerca. Si guiñas el ojo y lo acompañas con algun otro tic conseguirás no la mejor mesa , sinó que ella crea que quieres que la velada sea perfecta.

En la primera cita para impresionar:

Explica que siempre te habría gustado ser científico y explicale el experimento que hiciste con 7 años comprobando si los gatos caían siempre de 4 patas (no olvides mencionar que vivías en un duodécimo piso y que como no podias ver como caían tu madre estaba grabandolo en video desde el portal(seguro que le habre las ganas de conocer a su futura suegra)).
Cúentale algo interesante y original como tus experiencias sexuales con mujeres, hombres, animales y plantas y pregúntale sobre las suyas con muertos.

Si ves que os quedais sin tema de conversación:

Haz un circulo en el mantel y dibuja una estrela de David en el centro. Saca tus velas negras del pantalon y empieza a entonar cánticos en arameo o cualquier otra lengua muerta que conozcas. Coje el salero y empieza a hecharle sal por encima para purificarla. Si le entra en el ojo y le pica, dile que son los malos espiritus que quieren salir de ella. Practicar un exorcismo sin sangre humana es como muy bien sabemos tú y yo de aficionados, pregunta si hay algun voluntario que kiera donarla y avisale de que no se admiten devoluciones. El camarero está allí para atender tus deseos, él seguro que no se niega, recuerda que "el cliente siempre tiene la razón".

Lo que a ellas les gusta:

A las chicas les gustan los chicos con personalidad enmedio de la cena nunca falla el truco de empezar a respirar lentamente y confesar un crimen con los ojos injectados en sangre, cambia la voz, cabreate contigo mismo y deja de hablarte. Ella te recordará para siempre.

Para mostrar tu lado infantil y tielno:

Levantate de la mesa y empieza a dar vueltas alrededor con los brazos abiertos y haciendo ruido de avión no te olvides de ir bombardeando con el ketchup a la gente que está en las mesas de alrededor, si hay niños seguro que se apuntarán a la juerga copntigo mientras sus padres lloran.
Si esto no demuestra tu lado infantil nada lo hará (excepto que tu vestuario esté compuesto por un solo pañal).

Pequeños detalles:

Al final de la cena no te olvides de guardar todos los huesos, cuando ella pregunte si tienes perro dile que ya no y cuéntale el pequeño accidente con el microondas, dando detalles por supuesto! Entonces admite que son para tu invalida y anciana madre que resulta cara de alimentar, eso sí, limpia los huesos con cariño.

COMO CONSERVARLA


Una vez la tengas en el bote debes procurar mantener el estado de "tengo novia, algo especial tendré ¿no?" durante el máximo tiempo posible, no importa que no te guste tu novia xq tú y yo sabemos que solo tines novia xq conoces el secreto

" a las tías les gustan los que no estan libres".

Bueno para alargar esta relación debes hacer algunas cosas que seguro le encantarán como:
  1. Come 4 veces al día ajo y dile que es muy sano, pero nunca la invites.
  2. Tírate un pedo en público y di que ha sido ella.
  3. Llámala por teléfono, dile cosas obscenas y que se ponga el modelito más sexy que tenga y que venga corriendo a tu casa. Tú mientras vete al cine con otra, recuerda que tus padres deben estar toda la tarde en casa.
  4. Viola a su gato.
  5. Si vais a comer a MC Donalds haz como si fueras a darle un beso y tósele encima todo el MC Pollo.

ESCUSAS


Si la primera cita no salió como esperabas o te vas a hacer miembro honorífico de SOLTEROS CONVENCIDOS (no están convencidos de que quieren ser solteros, están convencidos de que no les queda ningún otro remedio, yo ya soy socio así que interesadas...
Bueno recuerda de que la excusa debe dejarte impune no vale decir que el caimán que tenías en la bañera te ha arrancado una mano mientras jugábais ya que tendrás que arrancartela tú a mordiscos para disimular. Y queda feo!
  1. Lo siento es que he cambiado las cerraduras de mi casa y no sé salir.
  2. Es que estoy haciendo un trabajo de psicología y no puedo tener relación alguna con el mundo exterior. ¡Mi nota depende de ello!
  3. Justo hoy que iba a mirar la fecha de caducidad de los iogures.
  4. Es que había pensado fabricar velas con la cera de mis oídos y ya la tengo fundida.
  5. Es que tenía pensado ir a entregarme a la policía, despues de tantos años creo que ya me puedo considerar un ganador.
  6. Es que queria ver Expediente X, ¿y sabes q? sales mejor en televisión.
  7. ¿Y si cambian de día mi programa favorito sin avisar a hoy?-Prefiero quedarme a comprovarlo.
  8. Es que había quedado con mi cerdo para bañarnos en la cienaga del comedor además se esta secando el barro, xo tendria tiempo si depues no me ducho¿quieres?
  9. Es que había quedado con Juan para ayudarle a matar a su hermana y luego enterrarla y soy yo el que lleva la pala.
  10. Es que le había prometido a mi cepillo de dientes que le contaría las púas imagínate que tiene 666, limpiarse los dientes no volvería a ser lo mismo.
  11. Es que estoy rodando una película que se llama "La cosa que creció en mis calcetienes"y la estrella se está marchando por el water.
  12. Lo siento no puedo, es que en la tele hay un tío que me ha dicho que permanezca atento a la pantalla y se lo he prometido.
  13. Um!Es que no puedo...bueno, preguntaré a los policías que tienen mi casa rodeada, aunque no creo que les haga mucha gracia.
  14. Es que ya sabes lo mucho que me gusta limpiar mi cuchillo jamonero y con esta humedad se me va a oxidar un mes de estos.
  15. No sé si debería, el fin del mundo está tan cerca... y no quiero morir con alguien tan feo a mi lado(no es nada personal).
  16. Ya es mala suerte con lo deprimidas que tengo las plantas carnívoras, ¿Quieres venir y animarmelas un rato?
  17. Y si no encuentro dos calcetines del mismo color¿qué hago?

AKÍ ACABA EL CURSO, ESPERO Q TE HAGA UN GRAN SERVICIO Y FELIZ LIGOTEO ¿O NO?

[^_^]