Cortos


 

Había una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
- Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.


Después de estacionar su coche una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿estoy muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?


Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!


Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.

Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces,
este la examina y le dice:
- Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
- Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate, saca unos
binoculares y se pone
a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
- ¿Qué hace mirando por la ventana?
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Una señora entra en una armería.
- ¡Buenos días!, quiero una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.


Dos amigas se encuentran en una tienda:
- ¡Juanita, que alegría verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace mas de15 años!
- Sí, así fue.
- ¡Oye!, por poco y no te reconozco, que estropeada estás.
- Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.


La Guardia Civil recibe un fax de la CIA americana:
- Próximo movimiento sísmico. Epicentro en Cuenca.
A los dos meses, la CIA recibe éste fax.
- Movimiento sísmico desarticulado y epicentro detenido. No hemos
contestado
antes porque ha habido un terremoto de cojones.


La orden decía:
"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo."
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:"Sargento
Pérez
arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo."


La profesora a un niño:
- Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana.
-¿Por qué? ¿Qué ha pasado?


El mayordomo al marqués:
- ¿De dónde viene el hijo puta del señor marqués?
- De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!

Entra un borracho en un bar y dice:
- Toss los que esteiss a la issquierda...soiss unoss cabronesss.. Y
toss loss
que esteiss a la derechssa... soiss unoss gilipollass..
- ¡EH! ¡Oiga!, perdone, que yo no soy un cabrón.
- ¡Puesss ponte aquí gilipollasss!
Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - ¡Joder, qué ganas tengo de salir con Jennifer López otra vez!
- ¿Cómo que otra vez?
- le pregunta, sorprendido, el otro. - Es que ayer también tuve ganas.

-Almirante, quince fragatas aproximándose.
-¿una flota?
-no, flotan todas.


¿Qué le dijo el fosforo a la vela?
Por ti pierdo la cabeza.

Mi novio es una bestia. La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Este era un perrito cojo, que al hacer pipí se caía.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Estos chistes me ha dicho Gonn que los ponga anonimos :p


 


Oye María, a mi hijo le he puesto gafas.
¡Pues que nombre más feo!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!


Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la


Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.


Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

¿Qué es un ladrillo?
El gritillo de un perrillo.

¿Qué es la cuña?
La cama del Ñeñe.

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super fume.

¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayéndose de las escaleras.

Qué es un cerro?
Es un númerro rruso

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

El profesor de Matemáticas:
Estoy indignado, más del 80% de la clase no pasó el examen.
En eso escucha risas desde la última fila del salón.
¡Si ni siquiera somos tantos!

Alumno: ¿Qué significa "higher"?
Profesor: Más alto
Alumno: ¿QUE SIGNIFICA HIGHER?

By: Sotek